Sadržaj
- 1. Vi ste zaduženi za svoja osećanja
- 2. Znajte o čemu se tu zapravo radi
- 3. Djelujte s mjesta znatiželje naspram animoziteta
- 4. Zapamtite jezička pitanja
- 5. Popravci su važan dio borbe
Ne samo da svaka velika priča ima sukob, to ima i svaki veliki odnos. Uvijek mi je zanimljivo pitanje "Kakva je tvoja veza?" naišao je na odgovor: „Odlično je. Nikada se ne svađamo. " Kao da je nedostatak borbe na neki način mjera zdrave veze.Svakako, u borbi koja se pretvara u fizičku, emocionalnu ili verbalnu uvredu nema zdravlja. Ali kada je sukob u odnosima stekao tako lošu reputaciju? Naučiti pošteno se boriti zapravo može pomoći u jačanju odnosa dajući nam priliku da se borimo za dinamiku odnosa koju želimo, umjesto da se zadovoljimo trenutnom dinamikom. Konflikt nam daje priliku da bolje razumijemo našeg partnera, izgradimo jaču timsku dinamiku u zajedničkom radu na pronalaženju rješenja i daje nam praksu da govorimo o onome što nam je potrebno u vezi. Nije sukob loš za zdravlje odnosa, već način na koji to radimo. Evo pet "pravila" za učenje umjetnosti poštene borbe ...
1. Vi ste zaduženi za svoja osećanja
Naravno, vaš partner može pritisnuti vaše dugme, ali ne možete kontrolirati svog partnera, samo sebe. Zato se provjerite kod sebe. Znate li kako se osjećate? Da li se vaša osjećanja mogu kontrolirati i osjećate li da kontrolirate svoje riječi i postupke? Kad postanemo pretjerano nabijeni ljutnjom ili bilo kakvim emocijama, možemo izgubiti funkcioniranje mozga višeg nivoa potrebno za poštenu borbu i pokazati sukob na način koji ga čini produktivnim. Zato, ako se nađete preplavljeni osjećajima, malo se brinete o sebi i možda se odmorite od borbe; samo obavijestite svog partnera o tome što se događa i kada ćete možda biti spremni za povratak na dijalog. Do tog trenutka budite što izražajniji u tome kako se osjećate i što mislite. Vaš partner, bez obzira koliko dugo on bio vaš partner, ne čita misli i čitanje namjera u postupke drugih potiče sukobe. Zato sljedeći put kad se u vašoj vezi pojavi sukob, izazovite sebe da govorite samo o svom iskustvu i osjećajima.
2. Znajte o čemu se tu zapravo radi
Popis vlastitih osjećaja pomaže nam da shvatimo šta je to što nas partnerove akcije pokreću. Rijetko se zaista vodi borba oko zaborava hemijskog čišćenja ili kašnjenja na večeru. Vjerovatnije je da ljutiti odgovor na ove radnje više proizlazi iz mjesta povrijeđenosti, straha ili osjećaja obezvrijeđenosti unutar veze. Što prije uspijete identificirati izvorni izvor ovog problema, prije ćete moći riješiti stvarne potrebe koje trenutno nisu zadovoljene. Stoga, umjesto da se borite oko novca potrošenog na nedavnu kupovinu, izazovite sebe da razgovarate o utjecaju financijskog stresa ili vam je potrebna podrška vašeg partnera u održavanju budžeta. Poznavanje o čemu se zapravo radi borba pomaže nam da izbjegnemo podjelu odnosa tako što ćemo se izgubiti u svađi oko detalja situacije, a umjesto toga nudi priliku da se okupimo kako bismo podržali rješenje.
3. Djelujte s mjesta znatiželje naspram animoziteta
Kada se sukob udalji od ukazivanja prstom i okrivljavanja, rješavanje sukoba može početi. Umjesto da pretpostavljate partnerove namjere i na njih stavljate odgovornost za to kako se trenutno osjećate, izazovite sebe da postavite pitanja kako biste bolje razumjeli svog partnera i odakle dolaze. Slično, kad vašeg partnera boli, postavljajte pitanja kako biste bolje razumjeli njegova osjećanja. Zdravi odnosi su dvosmjerna ulica, pa kao što je važno vježbati dijeljenje svojih osjećaja i iskustva, jednako je važno imati razumijevanje za osjećaje i iskustvo vašeg partnera. Saosjećanje i empatija, izazivaju osjećaj neprijateljstva i animozitet blokiraju rješavanje sukoba. Zapamtite da ne postoji određeni „pobjednik“ kada je u pitanju borba unutar veze.
4. Zapamtite jezička pitanja
Stara izreka, "nije ono što ste rekli, već kako ste to rekli", sadrži mnogo istine. Naše riječi, ton i dostava utječu na to kako se naša poruka prima. Imajući u vidu ono što govorite i kako govorite to može imati značajnu razliku u produktivnosti sukoba. Kada koristimo agresivan jezik ili neverbalne znakove, potičemo mehanizme samoodbrane koji ograničavaju ranjivost i emocionalnu intimnost, dva ključna sastojka za jačanje odnosa. Važno je znati govoriti o ljutnji, ali ljutnja ne daje slobodan prolaz za korištenje štetnih riječi. U isto vrijeme, čujemo poruke kroz sočivo naših emocija, koje su često pojačane u vrijeme sukoba. Pristupanje partneru onoga što čujete može biti od pomoći u razjašnjavanju pogrešne komunikacije i osiguravanju primanja željene poruke. Na kraju, koliko god da je naša formulacija važna, nedostatak formulacija ima isto toliko uticaja. Izbjegavajte korištenje tihog liječenja kao odgovor na ljutnju, jer do rješenja ne može doći kada se jedan partner odjavljuje iz sukoba.
5. Popravci su važan dio borbe
Sukobi će se sigurno dogoditi u odnosima i nude priliku za rast. Pravična borba pomaže da napetost sukoba postane produktivna i posluži vezi, ali popravci nakon tuče pomažu partnerima da se ponovo ujedine. Razgovarajte o tome šta vam je bilo korisno i štetno tokom sukoba kako biste se ubuduće mogli boriti drugačije. Sukobi iskušavaju partnere da se prekinu, ali ako se možete nasloniti jedno na drugo, a ne distancirati se, vaša veza ima priliku da ojača. Zapitajte se šta vam je od partnera najpotrebnije da biste se osjećali povezani kako biste mogli popravljati most koji vas je razdvajao tokom sukoba. Poštujući povrijeđenost izazvanu tokom sukoba i iskazujući poštovanje prema osjećajima našeg i partnera, dopuštamo odnosu da pređe dalje od posljednjeg sukoba.