Sadržaj
- Važnost emocionalnog partnerstva
- “Volio bih da moj partner više priča sa mnom.”
- Kako se razvijaju emocionalni odnosi
- Šta dovodi do zidanja kamenom
- Koristeći pozitivnu komunikaciju
Promjene potreba u vezi sa intimnošću tokom života u vezi direktni su rezultat normalnih životnih promjena, poput zahtjeva za karijerom, odgoja djece ili fizičkog pogoršanja. Gotovo bih vam garantirao da će, ako biste zamolili novopečenu mamu da bira između svog muža koji pere suđe ili partnera koji će joj pružiti nezaboravnu noć seksa, ona najčešće bira posuđe. Zašto? Jer biti pravi partneri i provesti jedno drugo kroz teške trenutke veze temelj je prave intimnosti.
Važnost emocionalnog partnerstva
Da, fizički angažman koji se može postići samo seksualnim odnosom također je poseban dio intimnosti, ali bez emocionalnog partnerstva to je zapravo samo seksualni odnos, a ne čin ljubavi.
Mnogi parovi dolaze mi sa pritužbama na nedostatak intimnosti u njihovim odnosima. Na prvi pogled, moglo bi se odmah pretpostaviti da se radi o njihovoj seksualnoj aktivnosti. Međutim, kad ih zamolim da mi kažu svoja idealna očekivanja od intimnosti, gotovo uvijek mi kažu isto:
“Volio bih da moj partner više priča sa mnom.”
U početku su veze sve o leptirima i vatrometu, a uzbuđenje i nagomilavanje svakog susreta s partnerom nalikuju stvaranju vašeg modernog ljubavnog romana. S vremenom se definicija „intimnosti“ mijenja za većinu parova. Parovi često vjeruju da učestalost seksa određuje nivo intimnosti sa partnerom. Oni će upoređivati svoj trenutni intimni status sa vršnjacima i takozvanim nacionalnim prosjecima i često se pitaju imaju li zaista dovoljno intimnosti sa svojim partnerom, bez obzira na to pojavljuju li se drugi problemi u vezi koji mogu biti signal disfunkcije.
Kako se razvijaju emocionalni odnosi
Na primjer, parovi se ponekad susreću sa situacijama u kojima jedan partner možda ima ono što se obično naziva „emocionalna afera“ s nekim izvan braka. Nije u pitanju seks, samo razmjena emocija i svakodnevnih iskustava. Međutim, partner koji u svojoj vezi doživi ovu vrstu nevjere može se osjećati jednako uništeno kao da je njegov partner bio seksualno aktivan s drugom osobom.
Američko psihološko udruženje izvještava da je komunikacija ključni dio svake zdrave veze. Što se tiče intimnosti, ne samo da je važno razgovarati o fizičkim potrebama i željama, već je važno i otvoreno komunicirati o onome što ne funkcionira u braku ili o tome što bi partner želio vidjeti više u svojoj vezi.
Kako parovi stare, to postaje sve važnije. Na primjer, muški partner može početi doživljavati normalno starenje zbog čega neće moći seksualno funkcionirati na način na koji je to nekad mogao, ali ako to ne podijeli sa svojim partnerom, partneru ostaje na umu da bi to moglo biti nešto o njima što uzrokuje da njihov partner nije zainteresiran za njih, ili čak možda da je njihov partner intiman s nekim drugim.
Razmislite ponovo o onoj „novopečenoj majci“. Možda joj je potreban partner da bude aktivniji u brizi o kući dok uči kako uskladiti svoje nove odgovornosti, ali umjesto da to prenese, ona drži svoju ljutnju i frustraciju, pretpostavljajući da bi njen partner trebao znati što joj treba i budite pažljiviji u podjeli odgovornosti kuće i porodice. Partneri često pretpostavljaju da će drugi automatski znati kako im udovoljiti i lako će se uznemiriti kada ta očekivanja nisu ispunjena.
Šta dovodi do zidanja kamenom
John Gottman, profesor emeritus sa Univerziteta Washington, proučava intimne odnose više od četrdeset godina. On tvrdi da većina brakova pati od negativnih tipova komunikacije koji na kraju dovode do raspada veze. Na primjer, nova majka koja bi mogla poželjeti da joj partner više pomaže u kući može razviti prezir prema partneru zbog ovih neispunjenih potreba. Na kraju, ovo se pretvara u vanjsku kritiku prema partneru zbog toga što nije zadovoljio njene pretpostavljene potrebe, a zatim rezultira defanzivom od strane partnera koji se pitao kako su trebali znati šta se očekuje kad im to nikada nije saopćeno. Vremenom se to razvija u ono što Gottman naziva „kamenolomlje“, gdje oba partnera uopće prestaju komunicirati zbog bijesa koji se između njih nakuplja zbog neispunjenih, ali neizgovorenih potreba.
Koristeći pozitivnu komunikaciju
Kada radim s parovima, volim ih naučiti kako koristiti pozitivnu komunikaciju, u kojoj je jasno izražen njihov željeni ishod, a ne kritizirati njihova iskustva o neispunjenim potrebama. U ovoj vrsti komunikacije, jedan partner jasno izjavljuje šta mu se sviđa od onoga što njegov partner već radi, zajedno sa njihovim nadama u poboljšanje u drugim oblastima gdje bi mogli vidjeti poboljšanje u učinku svog partnera.
Također je važno da partner koji prima ovu komunikaciju, po vlastitim riječima, ponovi poruku koju je dobio od partnera, kako bi odmah uklonio sve nenamjerne nesporazume koji bi mogli dodatno narušiti odnos. Na primjer, nova majka može reći svom partneru da joj se sviđa kada joj partner pomaže da pospremi kuhinju nakon jela. Partner u početku može ovo čuti kao udar zbog svog nedostatka da to radi u prošlosti, i shvatiti to prije kao kritiku nego kao pravi kompliment. Iskreno priopćujući da je to čuo, nova majka može ponoviti svoju zahvalnost za pomoć koju prima od partnera i sreću koju doživljava kada to učini.
Ukratko, iako je seksualna intimnost važan dio svake veze, važno je i održavati dobru komunikaciju.
Na taj način možete razviti različite nivoe intimnosti koji na kraju grade temelje zdravstvenog odnosa, gdje partneri uče i rastu zajedno kroz dobro i loše.