Sadržaj
- Zašto zlostavljači zlostavljaju?
- Ono što izmakne oku
- Zlostavljači takođe ne shvataju svoj osećaj nesigurnosti
- Kako zlostavljači biraju svoje žrtve
Zloupotreba u odnosima uobičajena je terminologija na koju se izričito misli odnose se na prijetnje, verbalno zlostavljanje, izolaciju, zastrašivanje, fizičko/seksualno uznemiravanje, mentalne/psihološke muke i tako dalje, sa žrtvom u okvirima takozvane romantične veze.
Ipak, bilo koja vrsta romantične veze zamišljena je kao mjesto utjehe, topline, ljubavi, njege i sigurnosti.
Romantični partneri trebali bi se podržavati, rasti zajedno i moći se osloniti jedno na drugo. I premda su odnosi rijetko, ako ikad savršeni, očekivanje tih osnovnih osobina zaista nije previše.
Ipak, toliko zlostavljača i njihovih žrtava žive zajedničkim životom na način koji je u suprotnosti sa ovom temeljnom istinom. I mnogi su potpuno nesvjesni te činjenice.
Razlog leži u dinamici između zlostavljanog i agresora, dinamici koja ih čini savršenim, koliko god kontradiktorno zvučalo.
Zašto zlostavljači zlostavljaju?
Dakle, koji su uzroci zlostavljanja u intimnim odnosima? Svaka zloupotreba jeste pokušaj kontrole žrtve.
Svaki zlostavljač, kao i svaka žrtva, pati od ogromne nesigurnosti. Duboko ukorijenjena nesigurnost, lažni osjećaj prava, zlostavljanje i zanemarivanje djece, zloupotreba supstanci i nerealna očekivanja neki su od uzroka zlostavljanja u odnosima.
Zlostavljač će uvijek pronaći nešto za kriviti ono što je uzrokovalo fizičko ili psihičko zlostavljanje. Sve to vrijeme, ostavljajući žrtvu pretučenu i izgubljenu.
Da bismo istražili um zlostavljača i žrtve, prvo moramo priznati da zapanjujući broj ljudi postaje žrtva zlostavljanja.
U prosjeku, skoro 20 ljudi u minuti je fizički zlostavljano od strane partnera, evo nekoliko drugih svjetlećih činjenica o tome što uzrokuje fizičko zlostavljanje kako biste lakše razumjeli šta rađa zlostavljanje u odnosima.
No, šanse su da je splet objašnjenja i racionalizacija oko zlostavljanja odnosa toliko složen da ga postaje gotovo nemoguće raspetljati.
To je i razlog zašto se toliko žrtava zloupotrebe odnosa pitaju jesu li zaista u nasilničkoj vezi - nešto što spoljašnjem posmatraču obično zvuči potpuno apsurdno.
Srodno čitanje: Seksualno zlostavljanje u braku - postoji li zaista takva stvar?
Ono što izmakne oku
Prilično je lako okriviti počinitelja za zlostavljačko ponašanje u odnosima.
Takođe je često vrlo jednostavno suditi žrtvu. Agresor je samo zla osoba sa tendencijama zlostavljanja koja ne zaslužuje nikakvo suosjećanje. Žrtva je trebala biti jača i asertivnija i nikada nije smjela dopustiti da im se to dogodi. Međutim, iako se zlostavljanje nikada ne može opravdati, stvar je psihološki složenija.
Zlostavljač, posebno kada je zlostavljanje isključivo emocionalno, često uopće ne doživljava ono što rade kao zlostavljanje.
Kako je to moguće? Pa, na pitanje da objasne svoje ponašanje, većina agresora u odnosima osjeća snažno da su samo namjestili partnera, pokušavajući ih natjerati da učine pravu stvar - sve što smatraju ispravnom.
Na primjer, ako su sumnjali da ih partner vara, zlostavljanje koje je uslijedilo došlo je do toga da „varalica“ ima poštovanja i časti.
Ako su se jako potrudili odvojiti žrtvu od njezinih prijatelja i porodice kako bi ih lakše kontrolirali, često iskreno vjeruju da su to učinili zbog "lošeg utjecaja" koji je došao sa strane tih ljudi.
Zlostavljači takođe ne shvataju svoj osećaj nesigurnosti
Nedostatak samopouzdanja koje osjećaju pokazuje se neuhvatljivim, kao mnogi agresori ne znaju kako doživjeti drugačije emocije osim ljutnje.
Ako se njihov partner čini udaljenim, iako je prava reakcija počinitelja strah i emocionalna bol, njihov um je ožičen tako da im ne dopušta da se tako osjećaju.
Doživjeti anksioznost i očaj pred mogućnošću da nas napusti onaj koga volimo teže je nego samo biti ljuti i djelovati u tom bijesu.
Dakle, um agresora štiti ih od niza negativnih emocija i daje im sigurnu alternativu - bijes.
Prepoznati šta je zlostavljanje u vezi ponekad može biti izazov. Pogledajte ovaj video o suočavanju s nasilnikom zbog uvredljivog ponašanja.
Kako zlostavljači biraju svoje žrtve
Za razliku od popularnog i očiglednog uvjerenja da zlostavljači plijene slabe, krhke i ranjive, nasilnike često privlače naizgled snažni i uspješni ljudi s dubokim osjećajem empatije i suosjećanja. Tek nakon što se vezanost produbi, oni mogu svojim zlostavljačkim ponašanjem srušiti dinamiku i samopouzdanje svoje mete.
Žrtva zloupotrebe odnosa često nije ni svjesna kako stvari zaista stoje.
Često vanjski uvjereni, obično dolaze iz porodica u kojima su naučeni koliko su neadekvatni, koliko su nemili i nezaslužni.
Dakle, često provode svoje živote nesvjesno tražeći ljude i situacije koje će im potvrditi takvo vjerovanje. A kad upoznaju svog agresora, igra počinje i nitko nema velike šanse pobjeći bez vanjske, po mogućnosti stručne pomoći.
Žrtva cijelo vrijeme boli, osjećajući se sve više i više utapanje u moru krivice, samooptuživanja, mržnje prema sebi i tuge. Ali nemaju snage da to okončaju (više, ni mjeseci ni godine slušanja svih tih ponižavajućih govora). To je ono što vezu čini nasilnom i začaranim krugom.
Zlostavljanje je štetan obrazac ponašanja i razmišljanja koji ima jeziv potencijal uništavanja mnogih života. Psihološko zlostavljanje ili nasilje u porodici naučeno je ponašanje. Zlostavljači su odrasli gledajući to u svojim porodicama, oko prijatelja ili bliskih društvenih interakcija.
A odnosi bi trebali biti mjesta na kojima se tako nešto ne može dogoditi. Ali ima. Zlostavljanje u odnosima događa se po prepoznatljivom obrascu. Taman kad žrtva shvati da živi u nasilničkoj vezi i ozbiljno počne razmišljati o napuštanju agresora, potpuno nasilno ponašanje će na trenutak prestati. Često pokušavaju dati razloge za zlostavljanje koji će ih projicirati u drugačijem svjetlu dobronamjernog partnera.
Zlostavljač postaje ljubazna i voljena osoba u koju se žrtva uopće zaljubila.
Sva stara romansa se vratila, a medeni mjesec počinje iznova.
Ipak, čim žrtva nasilničkog ponašanja supružnika počne da nagađa svoju odluku i spusti paznju, nasilnik će ponovo preuzeti kontrolu i cijelo nasilno ponašanje će se ponavljati sve dok jedno od njih dvoje ne prekine ciklus. A za to je potrebna hrabrost, vjera i uglavnom - pomoć.
Srodno čitanje: Kako prepoznati emocionalno zlostavljačku vezu?