Sadržaj
Valentinovo je pred vratima, pa koje je bolje vrijeme za razmišljanje o poboljšanju vaših odnosa. Kao psihoterapeut s više od dvadeset godina iskustva, privilegiran sam blisko surađivati s pojedincima i parovima kroz proces jačanja njihovih vještina odnosa i poboljšanja njihovog intimnog života. Nije iznenađujuće što ljudi često traže terapiju tražeći savjet. Pitanja poput dolje navedenih često se govore u mojoj terapijskoj ordinaciji. Pojavljuju se i kada razgovaram s nekim izvan, iz ureda i otkriju moj posao:
"Moj brak je u nevolji - šta da radim?"
"Moje veze ne traju - kako da razbijem ovaj obrazac?"
"Šta je ključ za trajanje ljubavi?"
"Moja žena je stalno na mom slučaju, kako da je nagovorim da odustane?"
Mogao bih nastaviti, ali shvatite. Uživam u izazovima koja ova pitanja predstavljaju, a isto tako uživam kad se novinari obraćaju s tematskim pitanjima o odnosima, komunikaciji i ljubavi:
"Koji su znakovi da veza ima sve što je potrebno da se pređe udaljenost?"
"Na šta se oženjeni muškarci najviše žale u terapiji?"
"Koje su najveće greške koje oženjeni čine?"
Takva me pitanja tjeraju da tematski razmišljam o svom poslu i izazivaju me da kristaliziram teorije koje uokviruju moj pristup terapiji. Šta je onda najbolji savjet o vezi koji terapeut može dati? Odgovor zavisi od teoretske škole u kojoj se terapeut obučava. Budući da sam obučen za sistemsku terapiju, uvjeren sam da je najvažniji savjet koji mogu dati upotreba izjava “ja”!
Ne govori svom mužu: "Tako si hladan i nikad me nisi zagrlio!" Umjesto toga, recite: "Zaista bi mi dobro došao zagrljaj." Ako želite dalje i iskreno proći kroz bračnu napetost vezanu za nivo fizičkih osjećaja, malo dublje istražite uzroke vašeg nezadovoljstva. Ako ovladate ovim savjetom, možda ćete otkriti nešto poput ovoga:
„Ako sam potpuno iskren, moram priznati da sam neko ko žudi za mnogo fizičkih osjećaja. I moram priznati da sam još dok smo bili na sastanku primijetio da žudim za tim na nivou koji nadilazi vašu prirodnu zonu udobnosti. Bio sam naivan da zamislim da će ta napetost nestati kroz brak i protok vremena, a borim se s tim više nego ikad. Želim smisliti kako zadovoljiti svoje potrebe, ali i poštovati vaš osjećaj ličnog prostora. ”
Izjava "ja" može prenijeti sve što izjava "vi" može saopćiti, ali na ljepši način koji će manje povećati odbranu i vjerojatnije je da će se čuti. Jedan od mojih klijenata psihoterapije objasnio je snažne rezultate ovog savjeta:
“Izjave„ ja “su moja nova magična supersila. Rekao sam svojoj kćerki da si ne mogu priuštiti telefon koji želi umjesto da joj predajem o financijskoj odgovornosti. Potpuno je poštovala ovaj odgovor. Zatim sam izašao na večeru sa djevojkom i dva čovjeka su zatražila da nam se pridruže. Umjesto da im kažem da idu na pješačenje, rekao sam ‘hvala na ponudi, prijatelj i ja se nismo vidjeli neko vrijeme i zaista želimo vrijeme da ih nadoknadimo’. Radilo je kao šarm. ”
Zašto su izjave „ja“ tako efikasne?
S psihološke perspektive, spremnost na razgovor o sebi pokazuje spremnost da posjedujete svoj dio jednadžbe odnosa. Drugim riječima, čak i ako se dogodi da ste u pravu da vaš supružnik nije toliko fizički naklonjen koliko biste željeli, optimalno je posjedovati i izraziti svoju žudnju za naklonošću, a ne mikroanalizirati uočene nedostatke vašeg muža.
Teorija sistema naglašava emocionalni razvoj i zrelost pojedinca. Sposobnost balansiranja odvojenosti i zajedništva srž je i bitna komponenta emocionalne zrelosti. Prema teoriji sistema, primarni psihološki cilj u odnosu na intimnost je razviti sposobnost da budete intimni s drugima, a da se istovremeno doživljavate kao zasebno ja. Dakle, spremnost da se izjave „vi“ pretvore u izjave „ja“ je komunikacijski centar teorije sistema. Obećavam vam da se bilo koja rečenica u vašem rječniku može restrukturirati na ovaj način i poboljšati vaše odnose - romantične i druge. Prisiljavanje sebe da svaku emocionalno složenu komunikaciju koja sadrži riječ "ti" preokreneš u komunikaciju zasnovanu na riječi "ja" najbolji je poklon za Valentinovo koji možeš dati !!!