Sadržaj
"Možemo li pričati?" Ovo je poznata izjava među parovima. Komunikacija je važna u bilo kojoj vezi, bilo kod kuće ili na poslu, ali kako bi komunikacija obavila svoj posao razjašnjavanja sukoba i produbljivanja razumijevanja, oboje moraju razgovarati.
Često to nije slučaj. Često jedna osoba želi razgovarati, a druga želi izbjeći razgovor. Ljudi koji izbjegavaju razgovor navode razloge da ne govore: nemaju vremena, misle da im to neće pomoći; misle da njihovi supružnici ili partneri samo žele razgovarati kako bi ih mogli kontrolirati; želju svog supružnika za razgovorom vide kao mucanje ili neki neurotični zahtjev za pažnjom.
Zašto ljudi ne komuniciraju?
Ponekad su ljudi koji ne žele govoriti radoholičari koji vjeruju u djelo, a ne u razgovor, pa im se cijeli život potroši na rad ili obavljanje drugih projekata. Ponekad su ljuti i suzdržavaju se jer imaju negodovanje prema svom partneru. Ponekad pristanu na razgovor, ali samo prolaze kroz prijedloge kako bi umirili svoje partnere; stoga ne dolazi do stvarnog napretka.
Međutim, glavni uzrok ljudi koji ne žele razgovarati je to što ne žele odustati od toga da su u pravu.
Konfucije je jednom rekao:
"Putovao sam daleko i nadaleko, a tek trebam pronaći čovjeka koji bi mogao donijeti presudu protiv sebe."
Čini se da većina ljudi želi vidjeti stvari na svoj način i ne zanima ih bilo kakav govor koji bi mogao dovesti do toga da moraju odustati od svog dragocjenog gledišta. Oni su samo zainteresirani za pobjedu, a ne u davanju i uzimanju istinski autentične komunikacije.
To se ne odnosi samo na partnere koji ne žele razgovarati.
Partneri koji žele razgovarati često su samo zainteresirani da uvjere svoju drugu osobu da su u pravu, pod maskom „otvorene“ rasprave.
Ovo može biti još jedan razlog zašto njihov partner ne želi razgovarati. U ovom slučaju partner koji želi razgovarati samo se pretvara, ali u stvarnosti uopće ne želi razgovarati (upustiti se u konstruktivan dijalog). Zaključak je da osoba koja ne želi razgovarati može biti ili osoba koja odbija razgovarati ili osoba koja se pretvara da želi razgovarati.
Postoje dva aspekta ovog problema:
(1) identifikovanje osobe koja ne želi da razgovara,
(2) navođenje te osobe na razgovor.
Prvi aspekt može biti najteži. Kako biste identificirali osobu koja ne želi razgovarati s vama; morate biti spremni na objektivno sagledavanje sebe. Na primjer, ako ste osoba koja želi razgovarati, bit će vam teško utvrditi da niste zaista motivirani za razgovor toliko da natjerate partnera da vidi vaše stajalište i sasluša vaše zahtjeve o promjeni njegovo ili njeno ponašanje.
Ako ste osoba koja stalno odbija razgovarati, bit će vam jednako teško odustati od izgovora. Mislit ćete da su vaši razlozi da ne govorite potpuno opravdani i nećete biti voljni ni razmišljati ni ispitati ih.
"Svaki put kad razgovaramo to vodi samo do svađe?" reći ćete, ili: "Nemam vremena za ovo!" ili: "Samo želite okriviti sve mene i zahtijevati da se promijenim."
Objektivno pogledajte sebe
Za to je potrebno više hrabrosti nego za skok s goruće vatre. To je zato što kada skočite u goruću vatru, znate o čemu se radi, ali pokušavajući objektivno pogledati sebe, suočeni ste sa vlastitim nesvjesnim. Mislite da gledate sebe objektivno i znate šta je šta.
Freud je bio prvi psiholog koji je sugerirao da je većina našeg uma nesvjesna. Dakle, osvještavanje nesvjesnog je težak dio objektivnog sagledavanja sebe.
Slično, ljudi koji odbijaju razgovor moraju i sebe pogledati objektivno. Dakle, za svakog partnera, onog koji odbija razgovarati i onog koji se pretvara da želi razgovarati, oboje moraju prvo biti u mogućnosti napraviti prvi korak u identifikaciji da li zaista žele razgovarati ili zašto ne žele razgovarati.
Ako ste partner koji želi razgovarati i dugo ste tražili način da navedete partnera na razgovor, tada je prvi korak da pogledate sebe. Što možete učiniti da ga natjerate da ne progovori? Najbolji način da nagovorite nekoga ko ne želi da razgovara je da počnete preuzimanjem odgovornosti za svoj doprinos ovoj stvari.
"Pretpostavljam da ne želite razgovarati jer mislite da ću samo iznijeti mnogo optužbi ili zahtjeva ako razgovaramo", možda ćete reći. Pokazujete empatiju i stoga možete ukazivati da ste u skladu s drugom osobom.
Ako ste osoba koja odbija da razgovara, možete isprobati sličnu taktiku. Kad vaš partner kaže: "Hajdemo razgovarati", možete odgovoriti: "Bojim se razgovarati. Bojim se da ću možda morati odustati od toga da sam u pravu. ” Ili možete reći: "Razumijem da osjećate da vas ne slušam, ali bojim se govoriti jer sam vas u prošlosti doživljavao kao da želite dokazati da ste u pravu, a ja u krivu."
Riječ "iskusan" ovdje je važna jer održava razgovor subjektivnim i podložnim daljnjem dijalogu. Ako ste rekli: "Bojim se govoriti jer ste u prošlosti uvijek htjeli dokazati da sam u krivu, a sebe u pravu." Sada izjava više nalikuje optužbi i ne vodi dijalogu i rješavanju.
Da biste nagovorili nekoga ko ne želi razgovarati, morate prvo razgovarati na način na koji ne želite razgovarati - to jest empatizirati sa svojim partnerom, a ne pokušavati manipulirati. Da biste nekoga natjerali da prestane pretvarati se da priča, morate suosjećati s tim partnerom i pokazati namjeru da dajete i uzimate.
Da, teško je. Ali niko nije rekao da su veze lake.