Sadržaj
- Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi
- Važno je prepoznati šta radite da biste stvorili sukob
- Šta činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?
- Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili šta vas toliko bijesi
U terapiji za parove, tražim od klijenata da se kreću naprijed -nazad između želje da promijene partnera i želje da promijene sebe. Tako je lako i tako prirodno vidjeti sve što vašem partneru nedostaje i osjećati se da su problemi u vezi oni krivi. Kad bi samo prestao da me zatvara, Bio bih sretan, kaže jedna osoba, ili Samo mi treba da prestane vikati i bit ćemo dobro.
Naravno da je dobro identificirati i zatražiti ono što vam treba. Ali to je samo jedna strana jednadžbe - pa čak nije ni korisna strana. Korisniji korak je da pogledate sebe i vidite šta možete popraviti. Ako možete promijeniti bilo šta:
- Greške koje unosite u vezu ili
- Vaša reakcija na greške vašeg partnera, tu imate recept za pravi rast i priliku da budete sretniji u svom partnerstvu.
Nije jedna osoba ta koja stvara probleme u vezi
To je istina.(Pa, dobro, povremeno postoji jedan užasan partner, ali ta je oznaka rezervirana za zlostavljače.) Problem je češće u dinamici između dvoje ljudi, ono što stručnjakinja Susan Johnson u svojim prekrasnim knjigama naziva "plesom". Sama riječ dočarava sliku dvoje ljudi koji se kreću naprijed -nazad, vode i slijede, međusobno utječu i podržavaju. Ne postoji pojedinac u a pas de deux.
Zvuči kontraintuitivno - ako se promijenim, više će mi se svidjeti. Ali to je i izvor energije. Sjedenje i borba da se "popravi" neko drugi rijetko funkcionira. To je frustrirajuće, često čini da se osjećate kao da vas ne čuju ili razumiju i uzrokuje da se vaš partner osjeća kritiziranim. Ako umjesto toga uložite energiju u razumijevanje zašto vam se ne sviđa ono što vam se ne sviđa kod njega ili nje, a ono što radite pogoršava dinamiku, imate mnogo veće šanse da promijenite stvari.
Pogledajmo oba koraka ovog procesa
Važno je prepoznati šta radite da biste stvorili sukob
Ponekad jedan partner izgleda mnogo krivije. Možda je ona varala, ili je on bijesan. Čak i u tim slučajevima, možda posebno u tim slučajevima, usmjeravam svjetlo pažnje jednako na drugog partnera, onog koji često izgleda pasivnije. Pasivnost prolazi ispod radara jer je tiha i mirna, ali to ne znači da nije moćna i štetna. Neki uobičajeni načini pasivnosti uključuju zatvaranje i odbijanje upuštanja, odbijanje intimnosti, emocionalno zatvaranje partnera, djelovanje mučenika ili previše oslanjanje na druge izvan veze. Bilo koji od ovih buntovničkih činova tjera drugog da se ponaša glasnije i bijesnije ili da se isključi u odgovoru.
Šta činite da doprinesete problemima u vašoj vezi?
Po mom mišljenju, oni se često odnose na ono što ste naučili u djetinjstvu, bilo o tome kako brakovi funkcioniraju ili o tome kako biste "trebali" komunicirati s drugima (pokušavajući biti savršeni, ugoditi drugima na svoju štetu, maltretiranjem itd.). ). U individualnoj terapiji ili u parovima možete istražiti kako vaša prošlost utječe na vašu sadašnjost i ponuditi to kao dar vašoj trenutnoj vezi i vašoj općoj sreći.
Drugi dio leži u razumijevanju kako vas partnerovi načini komunikacije pokreću i kako možete promijeniti način na koji reagirate. Ponekad samo uzimanje „pauze“ i smirenje prije nego što se razgovara o stvarima može uzrokovati veliko poboljšanje, smanjenjem drame. John Gottman je detaljno proučavao kako se naš nervni sistem odmah uzbuđuje kada se osjećamo napadnuto ili ljuto i kako to ljutitog partnera katapultira u odgovor straha. Čim se naljutimo, puls nam se ubrzava, krv odmiče iz mozga, a mi više nismo angažirani i ne slušamo. Bolje je da se u tom trenutku odmaknete i smirite prije nego nastavite raspravu.
Potrebno je dublje istraživanje da biste shvatili šta vas toliko bijesi
Možda kad zaplače, podsjeti vas na majčine zahtjeve za pažnjom. Ili kad potroši previše novca na noćni izlazak, osjećate se kao da vaše potrebe i interesi nisu važni. Nakon što shvatite na što točno reagirate, možete poduzeti korake da shvatite da možda pretjerujete ili zaboravljate tražiti ono što zaista želite - obično poštovanje ili ljubav. Tada možete zaustaviti dinamiku i pretvoriti razgovor u produktivan.
Iako je važno znati šta želite od svog partnera, gledanje na sebe kao na ključnog arhitekta promjene u vašoj vezi dugoročno će vas učiniti sretnijima i zadovoljnijim. Bilo da ste sami ili uz pomoć terapeuta, pogled unutra je ključni način da se osjećate moćnije.