Sadržaj
- Jasnoća u bolnici
- Umjesto toga, svu sam snagu svojih problema prenio kući svojoj ženi.
- Stekao sam novu perspektivu
- Mora da je to bila ona
- Vreme je da ponovo uđete.
- Našao sam!
- Nisam siguran da sam se ikad više stidio.
- Trebao sam živjeti svoj život.
- Okrenuo sam joj leđa.
- Setio sam se svojih zaveta.
- Ja sam se trebao promijeniti.
- Učite na greškama.
- Final Takeaway
Posljednjih nekoliko godina svog života proveo sam pokušavajući usredotočiti se na liječenje svog bipolarnog poremećaja i srodnih problema. Hteo sam da budem bolji. I ja sam morao biti bolji. Bilo me je nekoliko razloga koji su me pokrenuli, ali glavni su bili moja supruga i djeca. Kad sam postigao menadžment, imao sam lošu spoznaju koja me je zaustavila. Nešto sam zaboravio, brak. Nisam to pokušavao učiniti. Zapravo, glavni razlog zbog kojeg sam cijeli svoj trud usmjerio na liječenje svog bipolarnog poremećaja, anksioznosti i PTSP -a bio je zbog negativnih učinaka koje su imali na odnos između moje supruge i mene. van.
Jasnoća u bolnici
Ta nestabilnost pokazala mi je da moram promijeniti život. Moj posljednji boravak u ustanovi za bolničko liječenje, prije tri godine, poslužio je kao početna tačka. Gotovo sve vrijeme provodio sam tamo razgovarajući sa ostalim stanovnicima i prikupljajući njihove priče. Svi su bili različiti, ali svi su mi govorili istu stvar. Bio sam previše pasivan u pokušajima rješavanja svojih problema. Radio sam sve prave stvari. Pila sam lijekove, išla sam na terapiju i htjela sam da ozdravim. Problem je bio u tome što sam ostavljao sve te stvari u ordinaciji kad sam odlazio i nisam ih nosio kući.
Umjesto toga, svu sam snagu svojih problema prenio kući svojoj ženi.
Tokom mojih depresivnih epizoda, iznova i iznova bih se rastapao u suzama. Misli o samoubojstvu proletjele bi mi kroz glavu i ostavile me užasnutom da bih mogao pokušati još jednom. Molio sam za utjehu svoje žene, ali otkrio sam da mi nikada ne može dati dovoljno. Gurnuo sam, povukao i molio je da mi da još nešto. Trebala mi je da mi pruži sve što je bila u nadi da će to ispuniti rupu u meni i isprati misli o samoubistvu. Nije mi mogla dati ništa više nego što je već bila. Ne bi bilo dovoljno da je mogla. Umjesto da pronađem načine da si pomognem izaći iz rupe, povrijedio sam je. Moj pritisak za utjehom ju je povrijedio jer ju je naučio da njena ljubav nije dovoljna. Moje stalno spominjanje suicidalnih misli prestrašilo ju je i uznemirilo jer se osjećala nemoćno i zabrinuto. Čak sam i krivicu zbog svojih suicidalnih misli koristio kao zahtjeve za većom utjehom. U mojim maničnim stanjima jedva sam mogao prepoznati da ona postoji. Bio sam previše fokusiran na ono što želim i ono što sam tada osjećao da mi treba. Slijedila sam svaku želju na štetu svega u svom životu. Odbacio sam njena osećanja, a ignorisao sam zahteve svoje dece da budu s njima. Počela je da se gasi. Nije to zato što je završila s našim brakom. Zatvorila se jer nije imala šta dati. Samo je htjela da stvari budu bolje. Htjela je da se mora završi. Nije htjela biti jedina koja upravlja brakom
Stekao sam novu perspektivu
Kad sam izašao iz bolnice, napao sam svoje liječenje s još većim osjećajem jednoumlja. Uzeo sam kući sve mehanizme suočavanja i isprobavao ih iznova u životu. Pokušavao sam ih uvijek iznova i mijenjao po potrebi. Pomoglo je, ali nije bilo dovoljno. Još uvijek sam ih povrijedio i nisam mogao smisliti kako to učiniti boljim. Vidio sam to kao direktan rezultat mojih epizoda. To su bila vremena u kojima sam se osjećao najmanje kontrolirano i činilo se da uzrokuju najviše boli. Počeo sam ih se bojati zbog onoga što su donijeli. Donijeli su nemire koji su mi uništavali život. Nisam mogao zadržati dosljedno svoju promjenu perspektive. Nisam mogao samo donijeti jednu odluku i biti bolji. I dalje sam se osjećao pod kontrolom.
Mora da je to bila ona
Nisam to tada vidio. Umjesto toga, povjerovao sam da je problem naš odnos. Racionalizirao sam da nismo dovoljno zdravi da mi dozvole da budem zdrav. Nismo na odgovarajući način upravljali brakom. Zato sam je molio da sa mnom ode na bračno savjetovanje. Nadao sam se da će to pomoći. Ona je popustila i mi smo otišli. Ideja je bila raditi na nama, ali moj fokus je bio na onome što ona nije radila za mene. Nije me ljubila toliko često koliko sam joj trebao. „Volim te“ nije dolazilo dovoljno često. Zagrljaji joj nisu bili dovoljno puni. Nije me podržavala koliko je trebala.
Nisam vidio kako su je moje riječi povrijedile. Terapeut je pokušao uokviriti moje misli i postupke iz njene perspektive, ali ja to nisam mogao vidjeti. Sve što sam vidio bila je moja vlastita perspektiva i dopušteni kompromisi.
Kompromise sam vidio kao potvrdu da ona ne radi dovoljno. Mogla bi učiniti više da mi pomogne. Činilo se da se nakon toga još više udaljila od mene. Imao sam još jedan trenutak jasnoće.
Vreme je da ponovo uđete.
Nisam znala što drugo učiniti nego zadržati epizode podalje. Rjeđe su uzimali moje lijekove, ali su se ipak dogodili. Mislio sam da je ključ sretnog života potpuno njihovo izbjegavanje, pa sam se okrenuo unutra. Tražio sam sebe za svaki trag koji bi mi mogao reći kako da to uradim. Nisam mogao pronaći odgovor da ih spriječim, ali sam smislio ideju. Mjesecima sam gledao svaku moju reakciju, okrenuo cijeli pogled prema unutra i tražio svoj raspon emocija. Morao sam znati kako izgledaju moje normalne emocije. Skinuo sam komadiće iz svake reakcije i svake izgovorene fraze.
Naučio sam svoju srž, izgradio sam emocionalnog vladara i izgradio sam ga ugađajući ostatak svijeta. Morao sam da me vidim, a sve ostalo samo mi je odvratilo pažnju. Nisam vidio potrebe i želje svoje žene i djece. Bio sam prezauzet. Upravljanje brakom i djecom više mi nisu bili prioriteti.
Moj trud je ipak bio nagrađen. Imao sam svog ravnala i mogao sam ga koristiti i vidjeti epizode danima unaprijed. Zvao bih svog liječnika i tražio prilagodbu lijekova danima unaprijed, ostavljajući sebi samo nekoliko dana epizode prije nego što je lijek ušao i odgurnuo ih.
Našao sam!
Bio sam tako sretan sa onim što sam pronašao. Uživao sam u tome. Ali još uvijek se nisam fokusirao na to kako ću riješiti spor u braku.
Trebao sam se tada obratiti supruzi i djeci i uživati s njima u punom životu, ali bio sam previše zaposlen slavljenjem svog uspjeha. Čak ni u zdravlju nisam imao vremena za vođenje braka ili porodice. Supruga i ja smo ponovo otišli na savjetovanje, jer sam ovaj put znao da s njom nešto nije u redu jer sam se snašao, bio sam bolji. Uglavnom je ćutala. Nisam razumjela suze u njenim očima. Mislio sam da to znači da još uvijek ne radim dovoljno dobro. Pa sam se još jednom okrenuo prema unutra. Pokušao sam da saznam ko sam i kako da upravljam epizodama veštinama pored lekova. Pogled mi je bio prisiljen unutra. Mesecima sam tražio sebe. Gledao sam i gledao, analizirao i probavljao. Apsorbirano i prihvaćeno. Ipak se osjećao šuplje. Mogao sam reći da mi nešto nedostaje.
Tada sam pogledao prema van i vidio život koji sam stvorio. Stvorio sam život sreće koji sam uporno odbijao da vidim. Imao sam ženu punu ljubavi. Deca koja su me volela i obožavala. Porodica koja nije htjela ništa više od vremena sa mnom. Toliko je stvari oko mene donijelo sreću, ali prisilio sam se da ostanem u granicama vlastitog uma. Neko mi je tada dao knjigu. Radilo se o upravljanju vašim brakom i vezama. Nisam bio voljan, ali sam to pročitao.
Nisam siguran da sam se ikad više stidio.
Bio sam u pravu kada sam mislio da nam treba bračno savjetovanje. Bio sam u pravu kada sam osjetio da toliko toga nije bilo u redu u mom životu. Moj poremećaj, moji problemi bili su problem koji je trebalo riješiti, ali zaslijepili su me gdje je problem izvan mene. Nisam vidio najvažniju stvar koju sam trebao učiniti. Upravljanje brakom i porodicom.
Trebao sam živjeti svoj život.
Trebalo je da jurim svoju decu niz hodnik i hvatam ih u zagrljaj, umesto da pokušavam da uhvatim delić sebe koji sam jurio uličicama svog uma. Trebao sam razgovarati sa suprugom o sadržajima našeg dana, umjesto da u mislima vodim monolog pitanja na koja nije moguće odgovoriti. Bio sam toliko zaposlen pokušavajući pronaći život u sebi da sam zaboravio život koji sam imao u njima. Tako sam se stidela onoga što sam učinila i ostala neobavljena. Počeo sam se igrati sa svojom djecom na svaki zahtjev. Podijelila sam njihov smijeh i držala ih kad su im zatrebali moj dodir. Razmenjivao sam svako „volim te“ i stavljao sebe u svaki zagrljaj. Htio sam ih zgnječiti, ali na dobar način. Njihova sreća zbog njihovog uključivanja donijela mi je sreću.
Okrenuo sam joj leđa.
Što se tiče moje žene? Teško smo mogli razgovarati a da nismo završili u svađi. Ogorčila se na moje konstantne izjave "volim te". Oduprla se svakom zagrljaju i uzdahnula pri poljupcima na rastanku. Toliko sam se bojala da sam trajno narušila najvažniju vezu koju sam imala. Kad sam završio proučavanje knjige, uvidio sam svoju grešku. Prestao sam da je stavljam na prvo mesto. Ponekad čak nije ni bila na listi. Prestao sam da je proganjam. Samo sam živio s njom. Nisam je slušao. Bio sam umotan u ono što sam htio čuti. Knjiga mi je, stranicu po stranicu, pokazala sve načine na koje ja nisam uspijevala u svojoj vezi. Bio sam iznenađen što me već nije napustila. Pitanje "Šta sam uradio?" iznova mi je promicao u glavi. U potrazi za vlastitim potrebama nanio sam toliko rana i skoro izgubio sve što mi je bilo važno. Slijedila sam savjete iz knjige, koliko sam mogla, sa ono malo nade što mi je preostalo. Pokušao sam upravljati svojim brakom.
Setio sam se svojih zaveta.
Počeo sam da se ponašam prema njoj onako kako je trebalo da se odnosi prema njoj sve vreme. Preformulisao sam stvari koje sam rekao kako bih uklonio otrov. Radio sam po kući stvari koje sam zanemario. Uzeo sam vremena da je saslušam i da budem s njom. Trljao sam joj umorna stopala. Donio sam joj male poklone i cvijeće da joj pokažem svoju ljubav. Učinio sam sve što sam mogao da dam više nego što sam dobio. Ponovo sam je počeo tretirati kao svoju ženu.
U početku su joj reakcije bile hladne. Već smo prošli kroz ovo, kad sam htio nešto od nje, često bih se ponašao ovako. Čekala je da zahtjevi počnu. Zbog toga sam izgubio nadu, ali nastavio sam s pokušajima da joj pokažem da je to nešto više. Nastavio sam upravljati svojim brakom i prestao ga stavljati na stražnjicu.
Kako su nedelje prolazile, stvari su se počele menjati. Otrov u njenim odgovorima je nestao. Njen otpor prema "volim te" popustio je. Zagrljaji su joj se opet činili punima i poljupci su slobodno davani. Još nije bilo savršeno, ali stvari su se popravile.
Sve stvari na koje sam se žalio i gnjavio tokom bračnog savjetovanja počele su padati. Shvatio sam da te stvari nisu njena krivica. Oni su bili njen način da se zaštiti od mene. To su bile kraste koje su nastale iz mog emocionalnog zlostavljanja i zanemarivanja. Naš odnos nikada nije bio problem. To su bili moji postupci, moji svjetovi, moja posvećenost i moje viđenje toga.
Ja sam se trebao promijeniti.
Ne ona. Slušao sam svoju djecu. Našao sam vremena za njih. Ponašala sam se prema njima s ljubavlju i poštovanjem. Radio sam na tome da im pružim više. Prestao sam očekivati stvari i počeo zarađivati osmijehe od njih. Živeo sam više u ljubavi nego u strahu. Znate li šta sam pronašao dok sam ovo radio? Poslednji delovi sebe. Otkrio sam da je pravi izraz mog unutrašnjeg ja došao u interakciji koju sam imao sa onima koje sam volio.
Kad sam pogledao na koji način volim svoju ženu i djecu, vidio sam ko sam, a ko nisam. Video sam svoje greške i svoje trijumfe. Tražio sam isceljenje na pogrešnim mestima. Imao sam pravo provesti neko vrijeme unutra, ali ne toliko. Zanemario sam upravljanje svojim brakom i porodicom u svoju korist, i siguran sam da sam za to zanemarivanje skoro platio užasnu cenu. Još uvijek nisam savršen, moja žena sjedi sama na kauču dok ovo pišem, ali ne moram biti. Ne moram se usavršavati svaki dan, ali mi je potrebna čvrsta posvećenost da budem bolji što je moguće češće.
Učite na greškama.
Naučio sam da sam trebao proširiti fokus izvan sebe. Bilo je u redu poboljšati se i poticati na to, ali također je bilo važno zapamtiti važnost onih u mom životu. Za vrijeme svog boravka s njima otkrio sam veći napredak u samopoboljšanju nego ikada sam. Naučila sam širiti svoju ljubav i uživati u trenucima sa onima koje volim. Njihova ljubav vrijedi više od hiljadu trenutaka samorefleksije. Svjedočio sam jačanju bračne predanosti kada se moj fokus premjestio sa razmišljanja o sebi na napredak u mojoj vezi.
Vrijeme je da cijenim ono što stvaraju u meni i povećaju svoju vrijednost kroz moje riječi i djela. Oni trebaju moju ljubav više od mene.
Final Takeaway
Kako upravljati svojim brakom kada ste u situaciji u kojoj sam ja bio? Ne tražite savjete kako se nositi s teškim brakom, već tražite stvari koje bi mogle biti pogrešne. Vaša sreća nije odgovornost vašeg partnera. Ako želite znati kako preživjeti nesretan brak i napredovati, pogledajte unutra i razmislite šta doprinosite vezi i kako možete poboljšati stvari. Napravite prvi korak i tražite načine da vaš brak ostane svjež.
Čak i ako trenutno osjećate da vaš partner ne čini sve što bi trebao učiniti kako bi vaša veza bila sretna, i čvrsto vjerujete da postoji mnogo toga što bi mogli učiniti da poboljšaju situaciju, prvo gledajte prema sebi. Znati 'kako podnosite težak brak?' morate pogledati unutra i ne fokusirati se samo na svoju sreću, već i na one koje volite.