Kako se nositi sa nasilnim članovima porodice tokom praznika

Sadržaj

• Uspostavite jasne granice
• Zamolite supružnika ili partnera da vam stane na leđa
• Donesite smetnje
• Postavite vremensko ograničenje
• Uspostavite vlastitu tradiciju
• Provedite vrijeme s drugim ljudima
• Priznajte svoja osećanja
• Shvatite da ne možete promijeniti ili kontrolirati ljude

Da, shvaćam da naslov zvuči pomalo smiješno. Neki bi reagirali nakon čitanja, misleći: “Pa, naravno da ne biste proveli praznike sa nasilničkom porodicom! Ko bi? "

Nažalost, na ovo se ne može tako lako odgovoriti, kako se čini. Reklame bi vas uvjerile da praznici nisu ništa drugo do radost, smijeh i izrazi iznenađenja i užitka dok otvarate taj savršeni poklon. S druge strane, porodična stvarnost za neke nije pažljivo orkestrirana slika u reklamama namijenjenim potrošačima. Provođenje vremena sa proširenom porodicom, bilo da je to vaša vlastita ili tazbina, može biti naporno i prepuno emocionalnih previranja. Međutim, postoje neki jedinstveni izazovi za kretanje kada se vi ili vaš supružnik borite oko toga hoćete li provesti vrijeme sa rodbinom koja ima dugu istoriju zlostavljanja.

Postoje studije koje čvrsto zaključuju da smo biološki programirani da čeznemo i tražimo porodičnu vezu i kontakt. Postoje i brojne statistike koje jasno pokazuju da mnogi ljudi ne odrastaju u idiličnim porodičnim situacijama. Kao dijete nije bilo druge nego izdržati okrutno okruženje i tolerirati nasrtaje, ali sada, kao odrasla osoba, kako se nosite s tim, kako se suprotstavljate vlastitom biološkom ožičenju?

Obavezan porodični kontakt

Porodični kontakt, posebno oko praznika, za neke se može opisati kao obavezan, može postojati osjećaj krivnje i/ili pritiska za interakciju s porodicom. Održavanju fasade može se dati veliki značaj, vjerovatno decenijama ili čak generacijama u nastajanju, da je unutar porodične jedinice sve u redu. Kad kamere izađu, ponovo se stvara pritisak da pozirate i učestvujete, odigrate svoju ulogu na sretnom porodičnom portretu. Ali ako vi ili vaš supružnik provedete praznike sa porodicom u kojoj postoji istorija zlostavljanja, kako ćete se nositi sa tim?

Uspostavite jasne granice

Pre nego što odete na porodični sastanak, imajte jasnu viziju šta ćete tolerisati, a šta nećete tolerisati. Također morate razmisliti šta ćete učiniti ako se vaše granice prekorače. Hoćete li usmeno obavijestiti da je linija pređena? Hoćete li napustiti lokaciju? Hoćete li prihvatiti kršenje takvo kakvo je, šutjeti, sačuvati mir i kasnije se odužiti pouzdanom povjereniku?

Zamolite supružnika ili partnera da vam stane na leđa

Raspravite o tome sa svojim supružnikom unaprijed i zamolite ih da vas podrže. Takođe može biti korisno razgovarati sa supružnikom o vašim „očekivanjima podrške“. Želite li da se verbalno angažiraju sa vašim rođacima ako prelaze vaše granice ili želite da vaš partner bude samo uz vas i tiho vas podržava svojim prisustvom. Prijavite se sa svojim supružnikom i uvjerite se da mu odgovara uloga koju biste željeli da imaju. Ako vašem partneru nije ugodno, pokušajte pregovarati o nečemu što vam odgovara.

Donesite smetnje

To mogu biti slike s nedavnog putovanja ili društvena igra, donesite predmete koje možete koristiti kao preusmjeravanje. Ako razgovori/ponašanje počnu ići u smjeru koji smatrate uvredljivim ili teškim, a nije vam ugodno to rješavati, izvucite svoje „smetnje“ kao način da preusmjerite temu razgovora, a da pritom sačuvate mir.

Postavite vremensko ograničenje

Planirajte unaprijed koliko dugo namjeravate ostati na porodičnom okupljanju. Ako znate da stvari nakon večere idu nizbrdo, brzo izađite nakon što pomognete očistiti posuđe za večeru. Napravite druge planove. Na primjer, dogovorite rad u smjeni poslužujući obrok u lokalnom prihvatilištu za beskućnike. Ovo služi u brojne svrhe; imate valjani izgovor za odlazak i doprinosite svojoj zajednici, što zauzvrat može povećati vaše samopouzdanje.

Za neke ljude, nivo toksičnosti i disfunkcije u njihovoj porodici eskalirao je do te mjere da više nemaju nikakav kontakt. Obično se ova odluka ne donosi olako i postaje posljednje sredstvo, kada svi drugi pokušaji funkcionalne interakcije nisu uspjeli. Iako prekinuti odnos sprečava osobu da bude izložena daljem zlostavljanju, porodična prekidnost dolazi sa svojim vlastitim nizom posljedica.

Mnogi ljudi osjećaju krivicu zbog toga što ne provode vrijeme, posebno praznike sa rodbinom, čak i ako je u prošlosti bilo zlostavljanja. Naše nas društvo zasipa porukama koje najavljuju klišee poput "porodica je na prvom mjestu!" Ove poruke mogu ostaviti ljude koji imaju razorene porodice, osjećaju se kao da su propali ili su na neki način nesposobni. Mogu postojati i intenzivni osjećaji tuge i gubitka, ne samo zbog odsustva šire porodice, već i žalosti zbog onoga što nikada neće biti - funkcionalne, pune porodice pune ljubavi.

Ako ste donijeli odluku da ne budete u blizini rodbine koja zlostavlja, prije svega naučite da se slažete sa svojom odlukom. Da li je idealno? Ne, ali u stvarnosti je odluka koju ste donijeli bila za vas, za vaš duševni mir i dobrobit.

Kako podržati supružnika/partnera ako se tokom praznika bore s nedostatkom porodičnog kontakta:

Uspostavite vlastitu tradiciju

Počnite stvarati blagdanska iskustva koja ste oduvijek željeli, a nikada niste. Promatrajte i dopustite sebi da uživate u malim stvarima, poput nedostatka napetosti na vašem prazničnom okupljanju. Uživajte u ovome, to je nagrada za žrtvu koju ste podnijeli.

Provedite vrijeme s drugim ljudima

To mogu biti prijatelji, saradnici itd. Pobrinite se da ljudi koje izaberete da budu u blizini tokom praznika budu pozitivni i podržavaju ih. Posljednje što vama ili vašem partneru treba je da vas prijatelj ocijeni da niste proveli praznike s porodicom, a zatim se osjećate kao da morate ponoviti zlostavljanje koje ste pretrpjeli, kako biste opravdali svoju odluku.

Priznajte svoja osećanja

Imajte nekoga s kim možete razgovarati o tome kako se osjećate i praznini na koju možda nailazite. Nije idealno pokušavati prikriti ta osjećanja "stvarima". Živite iskustvo. Opet, dopustite sebi da osjećate, tugu, gubitak itd. Kad udari, osjećaj je važan dio učenja liječenja. Ugušivanje vaših osjećaja i ne suočavanje s njima dovodi do blokade u procesu ozdravljenja. Međutim, držite ta osjećanja u perspektivi. Podsjetite se zašto ste odlučili odustati od porodičnog kontakta.

Shvatite da ne možete promijeniti ili kontrolirati ljude

Možete biti odgovorni samo za svoje postupke, ne možete diktirati kako drugi ljudi misle i ponašaju se.

Znajte da ste, bez obzira na odluku koju donesete, hrabri. Nije lako pokušati održati odnos s ljudima koji odabiru zlostavljanje kao način interakcije. S druge strane, nije lako otići iz šire porodice, čak i ako je to zbog vaše dobrobiti. Dobar način razmišljanja koji treba usvojiti je onaj koji podržava otkrivanje ishoda koji vam najviše odgovara, uspostavljanjem ravnoteže zbog koje se osjećate kao da ćete biti u redu.