Sadržaj
Kao ljudska bića, mi smo skloni udovoljiti svojim potrebama i željama prije nego što pokušamo ispuniti potrebe drugih. Rijetkost je pronaći nekoga potpuno nesebičnog u našem modernom svijetu, toliko da često hvalimo one pojedince koji zaista prakticiraju istinsku nesebičnost. Kako je ironično što im dajemo upravo ono što ne traže ...
"Ružni" u našim odnosima su oni sebični ideali. To su želje za koje smatramo da ih treba ispuniti prije nego što uvažimo potrebe drugih. Teško je prekinuti naviku sebičnosti kada se ona uspostavi, ali nije nemoguće. Pogledajmo neke od najčešćih "ružnih stvari" i kako popraviti štetu koju nanose.
My Time
Opasnosti: Mnogi od nas ozbiljno shvaćaju ono malo vremena što nam nudi. Koliko ste često izgovarali izraz "gubljenje mog vremena". Vjerovatno ste to rekli nekoliko puta u životu, možda čak i ove sedmice! Kad je u pitanju vrijeme, lako je biti sebičan, ali stalno smatrati da je samo vaše vrijeme opasno. Vi niste jedina osoba u vašoj vezi!
Rješenja:Nikada ne zaboravite da je, kao i bilo šta drugo u vašoj vezi, vrijeme podijeljeno. I dok je ovu naviku teško prekinuti, pogotovo ako ste oboje dio svog života bili prilično neovisni, vježbom postaje lakše. Umjesto da pretpostavljate da je ono što radite ovdje i sada najvažnije, odvojite vrijeme da se povučete i razmislite o partnerovom vremenu. Uključuje li vaše planiranje vašu važnu drugu osobu? Ako niste, jeste li razgovarali s njim ili njom kako bi komunikacija bila tečna i pozitivna?
Moje potrebe
Opasnosti: Tako smo sebični kao ljudi! Kada pokušavamo uspostaviti vezu s drugim čovjekom, ne možemo a da ne pomislimo na sebe! Neki mogu lakše odbaciti ovu sebičnu želju od drugih. No, ljudski je instinkt da zadovolji osnovne potrebe prije nego razmotri sljedeći korak. Potrebe nisu uvijek fizičke; mogu uključivati i apstraktne stvari kao što je vrijeme ili obuhvatiti druge blizine potreba, poput duhovnih i mentalnih potreba.
Rješenja: Iako se to možda ne čini lakim (ili pak lakim), bitno je da potrebe vašeg supružnika stavite ispred svojih. Zauzvrat, trebali biste očekivati isto ponašanje od svog partnera! Biti u vezi ne znači odustati od toga ko ste i šta vam treba, ali znači uzeti vremena da budete obzirni i saosećajni. Odbacivanje vlastitih želja za partnerove može biti ključno za održavanje stabilnosti vašeg braka, ali može stvoriti i plodno tlo za povjerenje i odanost. Koliko bi više vaš partner htio dati ako zna da ste vi u svim stvarima na prvom mjestu?
Moje osjećaje
Opasnosti: Posljednji "ružni" je najgori, ali vjerovatno onaj koji je najlakše stvoriti nezdravu naviku. Kada komunicirate o problemima, posebno iritacijama ili stvarima koje vas ljute, nije neuobičajeno razmišljati ili izgovarati riječi „kako se osjećate zbog mene“. Ne upadajte u zamku! Vaši osjećaji su važni i trebaju se dijeliti, posebno u nastojanju da budete transparentni sa svojim partnerom. Ali pri tome mudro birajte riječi. Iako su vaša osjećanja važna, ne bi trebala nadmašiti osjećaje vašeg partnera.
Rješenja: Umjesto toga, odvojite vrijeme da saslušate jedni druge i dopustite svakome od vas da podijeli svoja osjećanja o bilo kojoj situaciji. Neka vremena sukoba i nesporazuma budu vremena u kojima možete efikasno podijeliti svoja osjećanja jedni s drugima. U redu je podijeliti svoje emocije i izraziti povrijeđenost ili ljutnju, ali nikada nije u redu učiniti da se druga osoba osjeća kao da njene emocije nisu važne. Pravila poštene borbe sugerišu da svaka osoba ima istu priliku da podijeli ono što osjeća. Neka vaša izjava bude jednostavna i preuzmite odgovornost za to kako se osjećate. Pronalaženje pravog teksta može biti teško, pa pokušajte sa sljedećom formulom. "Osećam se _________ kada ti ____________ zato što _________."
Prekidanje ružne navike sebičnosti nije lako, ali je izvodljivo. Ne zaboravite da je partner uvijek na prvom mjestu prvi je korak. Uvijek uzmite u obzir kako se druga osoba osjeća; ispunite njegove ili njene potrebe, kao i vaše; i tražite vrijeme umjesto da pretpostavljate da je vrijeme uvijek vaše da potrošite. Zadržavanje vaše pažnje na drugom, a ne na sebi, zahtijeva praksu, ali vrijedi kohezije i povezanosti koju može unijeti u odnos.