Sadržaj
- Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo
- Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci
- Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos
- Partneri traže zahvalnost jedni od drugih
- Naučite da budete otvoreniji od partnera šta vam treba
Ona: Računi su preveliki. Moramo nešto učiniti.
On: Pa, mogao bih raditi duže.
Ona: Mrzim što to moraš učiniti, ali izgleda da je to jedini način.
On: Sutra ću razgovarati sa šefom.
Nekoliko sedmica kasnije
On: Užasnut sam, kakav dug dan!
Ona: Tako si umoran na kraju dana. Brinem se za tebe. I tako je usamljeno bez tebe ovde.
On: (ljutito) Rekli ste mi da nam treba novac!
Ona: (Glasnije) Usamljena sam, zašto to ne čuješ?
On: (još uvijek ljut) Žali se, žali se! Smiješan si. Radio sam samo 12 sati.
Ona: Zašto se trudim razgovarati s tobom. Nikad ne slušaš.
I s tim odlaze na utrke, svaki postaje sve ljući, svaki se osjeća sve više neshvaćenim i neprihvaćenim. Za mene je ova vinjeta svojevrsni prototip ozbiljnog nedostatka komunikacije u odnosima. Pogledajmo šta je pošlo po zlu i zašto. A onda pogledajmo šta bi to učinilo drugačijim.
Ponekad ono što govorimo ne prenosi ono što mislimo
Počinju dobro. Surađuju u rješavanju teškog životnog stresa, financija. Ali onda počinju strašno da se pogrešno razumiju. Misli da ga kritizira, govoreći mu da je učinio nešto loše radeći dodatne sate. Ona misli da mu nije stalo do nje, niti kako se ona osjeća. Oboje greše.
Problem s komunikacijom je u tome što iako mislimo da ono što govorimo prenosi ono što mislimo, to ne čini. Rečenice, fraze, tonovi glasa i geste samo su pokazatelji značenja, oni sami po sebi ne sadrže značenje.
Možda zvuči apsurdno, ali evo na šta mislim. Noam Chomsky, lingvist, objasnio je prije mnogo godina razliku između "duboke strukture" gdje se nalaze značenja i "površinske strukture" gdje se same riječi nalaze. Površna rečenica „posjeta rodbini može biti smetnja“ ima dva različita (duboka) značenja. (1) Nevolja je kad rodbina dolazi u posjetu, i (2) Smetnja je za osobu koja mora posjetiti rodbinu. Ako jedna rečenica može imati dva značenja, onda značenje i rečenica nisu isto. Slično, Schank i Abelson su pokazali kako je društveno razumijevanje uvijek proces zaključivanja. Ako vam kažem da je neki tip ušao u McDonald's i izašao s torbom, a ja vas pitam šta je u torbi, vjerojatno biste odgovorili "hrana" ili "hamburger". Podaci koje sam vam dao su samo da je 1. ušao u McDonald's, a 2. izašao s torbom.
No, donosite svo svoje znanje i iskustvo s McDonald'som, kupovinom brze hrane i onom što znate o životu, te donosite dosadno očit zaključak da je hrana gotovo sigurno bila u torbi. Bez obzira na to, to je bio zaključak koji je nadišao informacije iznete na površini.
Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci
Zapravo, proces zaključivanja se odvija tako nepromišljeno, tako brzo i tako temeljito da bi vas, ako bih vas nekoliko dana kasnije pitao šta se dogodilo u priči, odgovor vjerovatno glasio „momak je kupio hranu u McDonald'su“, a ne „momak iznio torbu iz McDonald'sa. ” Za razumijevanje bilo čega potrebni su zaključci. To se ne može izbjeći. I vjerojatno ste bili u pravu što se dogodilo s tim tipom. Ali moj par ovdje upada u nevolje jer su svaki iz zaključenih rečenica zaključili pogrešno značenje. Primljena značenja se ne podudaraju sa predviđenim značenjima koja se šalju. Pogledajmo ovo sve pobliže kako bismo shvatili značaj komunikacije u braku.
Pogrešno tumačenje iskrenih namjera narušava odnos
On kaže: "Užurban sam ..." On misli: "Radim naporno da se brinem o nama i želim da cijenite moj trud." Ali ono što čuje je "povrijeđen sam". Budući da joj je stalo do njega, odgovara: "Tako si umorna ..." Ono što ona želi reći je "Vidim da te boli, i želim da znaš da to vidim i da mi je stalo." Pokušava suosjećati. Ali umjesto toga, ono što čuje je: "Ne biste trebali raditi toliko puno, ne biste bili tako umorni." To on shvaća kao kritiku, a osim toga i nepravednu.
Dodaje: „Usamljena sam“ Ono što želi je da i on prizna da je boli. Ali on čuje, "ti bi trebao brinuti o meni, ali umjesto toga me povrijeđuješ: radiš nešto pogrešno." Pa on odgovara braneći svoju radnju kako bi dokazao da ne radi ništa loše, "Rekao si mi ..." Dok se on brani, ona čuje kako je okrivljuju, pa pošto nije dobila ono što je htjela (priznaje povrijeđena) snažnije ponavlja svoju poruku: "Usamljena sam." I on to shvaća kao još jedan prijekor, pa se bori sa više neprijateljstva. I sve postaje još gore.
Partneri traže zahvalnost jedni od drugih
Ona traži bliskost i intimnost dijeljenjem osjećaja, čak i onih bolnih. On traži priznanje za to kako se brine o njoj na praktičan način. Nažalost, ni jedni ni drugi ne dobijaju značenje koje je namjeravano, dok su svi potpuno uvjereni da razumiju šta drugi znači. I tako svaki reagira na pogrešno čuveno značenje, a nedostaje predviđeno značenje. I što više pokušavaju natjerati drugog da shvati, borba postaje sve gora. Tragično, zaista, jer njihova međusobna briga samo daje energiju da se povrijedimo.
Kako izaći iz ovoga? Tri radnje: nepersonalizirajte, suosjećajte i razjasnite. Nepersonaliziranje znači naučiti prestati gledati na poruke kao na vas. Poruke mogu utjecati na vas, ali ne odražavaju vas. Njeno “Ja sam usamljen” nije izjava o njemu. To je izjava o njoj, koju greškom pretvara u izjavu o sebi, kritiku njega i njegovih postupaka. Zaključio je to značenje i pogriješio. Čak ni njegovo "Rekao si mi" upućeno njoj ipak se ne odnosi na nju. Radi se o tome kako se osjeća neocijenjenim i pogrešno okrivljenim. Ovo nas vodi do dijela empatije.
Svako treba da stane na mesto drugog, glave, srca. Svako mora zaista shvatiti kakav je drugi osjećaj i iskustvo, odakle dolazi, i provjeriti to prije nego što pretpostavi previše ili prebrzo reagira. Da su uspjeli precizno suosjećati, on bi cijenio to što je treba saslušati, a ona je cijenila to što mu treba neko priznanje.
Naučite da budete otvoreniji od partnera šta vam treba
Na kraju, svako mora razjasniti. Mora biti otvoreniji u pogledu onoga što mu treba, da želi znati da cijeni koliko se trudi i da ga podržava. I ona mora pojasniti da mu ne želi reći da je učinio nešto loše, samo da joj njegovo odsustvo teško pada, da joj nedostaje jer voli biti s njim, i vidi da tako mora biti upravo sada . Mora objasniti kako joj izgleda što se čuje. Moraju razjasniti šta misle, a šta ne misle. U ovom slučaju jedna rečenica obično nije dovoljna, uprkos pretpostavci većine nas muškaraca da bi to trebalo učiniti. Mnogo rečenica, sve povezane s istom temeljnom mišlju, "triangulira" u poruci i time je razjašnjava za drugu. To pomaže jamčiti da se dato značenje bolje podudara s primljenim značenjem.
Konačno oduzimanje
Poenta je, dakle, da je komunikacija u parovima, pa i drugdje po tom pitanju, težak proces. Najbolji bračni savjet za rješavanje problema s parovima bio bi obratiti pažnju na neprilagođavanje, suosjećanje i razjašnjenje koji mogu pomoći parovima u izbjegavanju nepotrebnih problema, a umjesto toga ih može zbližiti. Bolja komunikacija u braku prethodnica je srećnog i ispunjenog odnosa sa vašim supružnikom.