Sadržaj
- Održavanje omjera 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama
- U najmanju ruku, terapeut dobrih parova hoće
- Potreban je znatan napor za ponovno pokretanje veze
- Mesto kontrole
- Kompetencije za izgradnju i održavanje zdrave veze
- Kreirajte viziju odnosa
- Izraditi „Ugovore o odnosima“
Osobno, vjerujem da je efikasna terapija parova neprocjenjiva s obzirom na mnoge ekonomske i ljudske troškove povezane s razvodom. Imajući ovo na umu, često govorim svojim klijentima: “Ako mislite da je terapija za parove skupa, pričekajte dok ne vidite koliko je skup razvod.”
Želim dati ovaj komentar da uvjerim one koji se bore u svojoj vezi da se učinkovita terapija parova, čak i ako se u to vrijeme čini skupom, može pokazati kao jedno od najboljih ulaganja koja će ikada napraviti.
Čak i ako vaš brak ne uspije, stvari koje ćete naučiti u terapiji dobrih parova pomoći će u poboljšanju budućih odnosa.
U isto vrijeme, vjerujem da terapija dobrih parova može biti neprocjenjiva, također vjerujem da može biti štetna ako se ne izvrši pravilno. U stvari, ako vaš terapeut ne zna šta radi, zapravo može naštetiti vašem odnosu kroz proces savjetovanja. To se obično događa kada vas vode prema tome da se fokusirate uglavnom na probleme u vašoj vezi.
Ako to učine, možete biti sigurni da nisu u dodiru s istraživanjem o tome što je potrebno za razvoj i održavanje snažne veze. A
Održavanje omjera 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama
Istraživači poput Johna Gottmana (https://www.gottman.com) empirijski su dokazali da parovi za izgradnju i održavanje zdravih odnosa moraju dosljedno održavati omjer 5 prema 1 pozitivnih prema negativnim interakcijama kako bi zadržali "dobre osjećaje" ili, šta istraživači u vezi nazivaju "pozitivnim osjećajima".
Imajući ovo na umu, sve negativne stvari koje se dogode pred terapeutom-poput naprijed-natrag-rekao je-rekla je-lupanja tijekom sesije-mogu naštetiti vezi.
Tokom vaših seansi efikasan terapeut neće se jednostavno povući i gledati kako se borite sa svojim partnerom.
To možete učiniti u svoje slobodno vrijeme.
U najmanju ruku, terapeut dobrih parova hoće
- Identificirajte osnovne probleme, nezdravu dinamiku odnosa, nivo predanosti i svoje ciljeve
- Pozovite pažnju i izvucite sve neželjene "slonove iz sobe" tako što ćete osigurati da ste vi i vaš partner emocionalno zdravi, bez ovisnosti, da ne zlostavljate jedno drugo i da ne sudjelujete u aferi
- Naučite ili preispitajte principe uspješne veze, uključujući karakteristike zdrave, romantične veze
- Pomoći će vam u stvaranju „vizije odnosa
- Vodi vas prema razvijanju „Sporazuma o odnosima“ koji određuju specifične stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa.
Da bih pojasnio što mislim pod ovim karakteristikama efikasne terapije parova, raspravljat ću o svakom od pet područja na sljedeći način:
- Identificirajte osnovne probleme, nezdravu dinamiku odnosa, nivo predanosti i svoje ciljeve.
Stara izreka “Pokušaj razumjeti prije nego što pokušaš biti shvaćen” primjenjiva je ovdje. Ako vam terapeut počne "pomagati" prije nego što zaista shvati što se događa, može vas odvesti na pogrešan put. Ovo može biti i gubljenje vremena i novca, a može i naštetiti vašoj vezi.
Postoji mnogo različitih učinkovitih alata koje terapeuti mogu koristiti za sistematsko identificiranje ključnih problema u vašem odnosu, uključujući i proces koji koristim, koji je poznat kao Pripremi-obogati procjene ili P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E pruža personalizirani uvid u dinamiku odnosa, nivo predanosti, ličnost, duhovna uvjerenja i porodične sisteme.
Budući da sveobuhvatna procjena, poput onoga što je uključeno u P/E, zahtijeva vrijeme i košta, vaš terapeut bi trebao započeti proces pitajući svakog od vas koji su vaši razlozi za traženje pomoći.
To činim tako što svaku osobu pitam koji od sljedećih scenarija najviše liči na ono što žele u ovom trenutku svoje veze.
- Želite li se rastati/razvesti
- Prihvatite jedno drugo bezuslovno - dok radite na sebi
- Pregovarati o nekim promjenama nastavljajući raditi na sebi?
Ako jedan ili oba klijenta odaberu prvu opciju, objašnjavam im da terapija parova neće biti potrebna i zauzvrat im pomažem da započnu proces svjesnog prekida veze bez ljutnje, ogorčenosti i gorčine koja se često događa pred kraj veze .
Ako oba klijenta odaberu bilo koje od ovih posljednjih, objašnjavam proces koji je opisan u ovom članku, uključujući potrebu za provođenjem sveobuhvatne procjene njihove situacije koristeći P/E procjenu.
Potreban je znatan napor za ponovno pokretanje veze
Na moju gornju tačku u vezi s „vrijednošću“ terapije parova, dobar terapeut će na početku procesa objasniti da je značajan trud, strpljenje i posvećenost potrebni za ponovno pokretanje i obnovu veze vrijedno ulaganja.
Iako bi ih reklo paru da će terapijski proces biti lak može ih uvjeriti da ulože u nekoliko sesija, moje iskustvo je da klijenti koji su uvjereni da terapija parova zahtijeva samo nekoliko sati i vrlo mali napor s njihove strane uzrokovat će razočaranje i u terapijskom procesu i u ishodima.
To je zato što je izgradnja i održavanje zdrave, sretne romantične veze naporan posao koji zahtijeva fokus i predanost. Znam to iz prve ruke s obzirom na to da smo supruga i ja u sretnom braku više od 40 godina.
- Obratite pažnju i izbacite sve neželjene "slonove iz sobe" tako što ćete se pobrinuti da oboje i vaš partner budu emocionalno zdravi, bez ovisnosti, da ne zlostavljaju jedno drugo i da ne sudjeluju u aferi.
Učinkovita terapija parova ne može se dogoditi ako bilo koji partner ima neliječenu mentalnu bolest, ako je ovisan o supstanci poput alkohola, zlostavlja svog partnera ili je upleten u aferu.
Imajući ovo na umu, dobar terapeut će insistirati na tome da se oba klijenta slože da se pomire i riješe takva uvjerljiva pitanja prije početka terapije za parove.
U najmanju ruku, ako se oba klijenta slažu da postoji ozbiljan problem koji treba riješiti s jednim ili drugim partnerom, a u isto vrijeme očajnički traže pomoć u vezi, terapeut (barem ja hoću) može pristati započeti terapiju za parove sve dok se problem rješava u isto vrijeme.
Na primjer, budući da liječim mnoge klijente koji imaju dijagnozu povezanu s traumom, poput PTSP-a, složit ću se da provodim terapiju u parovima sve dok se klijent s dijagnozom traume, u isto vrijeme, bavi odgovarajućim tretmanom.
Mesto kontrole
Manje očigledno pitanje koje bi trebalo riješiti prije ili za vrijeme efikasne terapije parova je slučaj kada jedan ili oboje u vezi nemaju "unutrašnji lokus kontrole".
Godine 1954. psiholog ličnosti, Julian B. Rotter, promovirao je koncept koji se zove lokus kontrole. Ovaj se konstrukt odnosi na to u kojoj mjeri pojedinci vjeruju da mogu kontrolirati događaje koji na njih utječu.
Preciznije, riječ "lokus" (latinski za "lokaciju" ili "mjesto") konceptualizirana je ili kao vanjski lokus kontrole (što znači da pojedinci vjeruju da su njihove odluke i život kontrolirani slučajnošću ili sudbinom) ili kao unutrašnji lokus kontrole (pojedinci vjeruju mogu kontrolirati svoje živote i kako reagiraju na ljude, mjesta i stvari koje su izvan njihove kontrole).
Pojedinci s pretežno “vanjskim lokusom kontrole” skloni su kriviti stvari izvan svoje kontrole (postupke drugih ljudi ili događaje u svom okruženju) za to kako razmišljaju i odlučuju se ponašati.
U odnosima pojedinci s "vanjskim mjestom kontrole" neće preuzeti odgovornost za probleme u vezi i svoju sreću.
Sve dok ne budu voljni to učiniti, naći će se od svog partnera da traži sve promjene i pristat će na promjene na način koji ih čini sretnijima.
Budući da je ovaj stav (vanjski lokus kontrole) smrtonosan za većinu odnosa i, najvjerojatnije, razlog zašto se par uopće bori, mora se promijeniti prije nego što par doživi značajan napredak.
Ovdje se radi o tome da ako bilo koji od partnera nije voljan zauzeti stav "unutarnjeg lokusa kontrole" i prihvatiti odgovornost za probleme nad kojima imaju određenu kontrolu u vezi, uključujući i vlastitu sreću, vrlo su male šanse da će terapija parova uspjeti rezultira značajnim dugoročnim poboljšanjima odnosa.
U tu svrhu objašnjavam svojim klijentima da bi terapija parova bila učinkovita, moraju prihvatiti da oboje imaju određenu odgovornost za probleme u vezi i vjeruju da vas ono što vaš partner govori ili čini nije ono što vas čini sretnima ili tužnima, način na koji odlučujete razmišljati i reagirati na ono što govore i rade određuje vaš osjećaj dobrobiti.
Kompetencije za izgradnju i održavanje zdrave veze
Da bi bili efikasni i efikasni, oba klijenta upisana na terapiju za parove moraju imati određeno razumijevanje o tome šta je potrebno za izgradnju i održavanje zdrave veze.
To znači da bi terapeut u ranoj fazi trebao provesti „procjenu kompetencije odnosa“ kako bi utvrdio ima li svaki pojedinac u odnosu minimalno znanje, vještine i sposobnosti potrebne za uspjeh.
Još jednom, koristim P/E procjenu da pomognem u ovom procesu. Još jedan dobar primjer alata koji se ovdje može koristiti je Epsteinov popis ljubavnih kompetencija (ELCI) koji se koristi za mjerenje sedam kompetencija u odnosima za koje različiti istraživači smatraju da su važne za održavanje dugoročnih romantičnih veza: (a) komunikacija, ( b) rješavanje sukoba, (c) poznavanje partnera, (d) životne vještine, (e) samoupravljanje, (f) seks i romantiku, i (g) upravljanje stresom.
Ovdje se radi o tome da bez obzira na proces koji koriste jer postoje određene kompetencije koje osoba mora posjedovati da izgradi i održi zdrav odnos, vaš terapeut bi vam trebao pomoći da sustavno identificirate i ispravite sve „nedostatke kompetencija odnosa“ kao dio terapijskog procesa .
Ovdje su navedeni neki primjeri principa koji se odnose na bitne kompetencije odnosa na koje se pozivam.
Kreirajte viziju odnosa
U svojoj knjizi „Dobijanje ljubavi koju želite: Vodič za parove“ Harville Hendrix je naglasio važnost „vizije odnosa“. Iskreno, nemam pojma kako parovi mogu uspjeti a da „ne dođu na istu stranicu“ stvaranjem zajedničke vizije.
Bilo da su zapisani ili jednostavno raspravljeni i dogovoreni na neki drugi neformalan način, ideja je ovdje da uspješni parovi na neki način stvaraju zajedničku i dogovorenu viziju onog što smatraju duboko zadovoljavajućom, romantičnom vezom.
Drugim riječima, oni su "na istoj stranici" kada su u pitanju njihove uzajamne aspiracije o tome kako žele da se povežu jedni s drugima, stvari koje žele raditi zajedno i odvojeno, stvari koje žele steći i one stvari koje žele želite da se povežete sa.
Neki primjeri stvari koje biste možda htjeli su sljedeći: živimo život sa smislom i svrhom, imamo ugodan seksualni život, puno se zabavljamo zajedno, imamo djecu i odgajamo ih da budu sigurni i sretni, živimo blizu naša odrasla deca.
Zajedno posjećujemo razne aktivnosti, podržavamo jedni druge u svemu što radimo, vjerni smo i predani jedni drugima, lojalni smo i nikada ne govorimo loše jedni o drugima, mirno rješavamo sukobe, najbolji smo prijatelji, ostajemo fizički sposobni i zdravi, razgovaramo o svojim neslaganjima i ne dijelimo ih ni sa kim izvan naše veze.
Ako se borimo oko snalaženja, potražit ćemo pomoć od savjetnika za veze, provodimo vrijeme sami, izlazimo zajedno (izlazimo navečer, samo nas dvoje) barem jedan dan/noć sedmično, oboje imamo ispunjene karijere, jedan od nas ostaje kod kuće da odgaja svoju djecu, dok drugi radi, dijelimo kućanske obaveze.
dobri smo upravitelji svojih financija - i štedimo za penziju, zajedno se molimo, zajedno idemo u crkvu ili sinagogu ili hram ili džamiju, planiramo zabavne datume i odmore, uvijek govorimo istinu, vjerujemo jedni drugima, donosimo važne odluke zajedno.
Tu smo jedni za druge kada su stvari teške, plaćamo naprijed i služimo svojoj zajednici, bliski smo sa porodicom i prijateljima, uvijek razmišljamo i radimo stvari zbog kojih se osjećamo bliže, svaki dan završavamo pitanjem šta smo uradili ili rekli tokom dana zbog kojih smo se osjećali bliže (ove podatke koristimo za poboljšanje našeg odnosa).
Mi dobro slušamo, jedni drugima postavljamo prioritete itd. Nakon što odlučite o elementima ove vizije (stvari koje želite raditi, dobiti, postati), možete ih koristiti kao standarde prema kojima utvrđujete da li mislite o čemu razmišljate , izgovaranje ili radnja pomoći će vam da postignete svoje ciljeve i ostvarite svoju viziju.
Ako ne, možete ispraviti kurs koji će vam oboje pomoći da ostanete na istoj stranici prema sretnoj i ispunjenoj vezi
Izraditi „Ugovore o odnosima“
Napišite konkretne stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa.
Tokom cijelog terapijskog procesa, vaš terapeut bi vam trebao pomoći da odlučite i dogovorite se oko nekih stvari koje možete učiniti da popravite i poboljšate svoj odnos. Na primjer, pomažem svojim klijentima da razviju ono što nazivam „ugovorima o odnosima“.
Svojim klijentima kažem da su ti ugovori osmišljeni da pojasne sve promjene i poboljšanja koja planiraju uvesti u svoj odnos.
Kineska poslovica koja obuhvaća ideju koja stoji iza ovog dijela procesa kaže: "Najslabije mastilo je moćnije od najjače memorije." Ovdje želim reći da je jednako važno razviti i pismeno zabilježiti sporazume o odnosima za koje ste se odlučili, kao i zapisati svoju viziju odnosa.
U stvari, ovi sporazumi će iznijeti specifične stvari o kojima ćete razmišljati i učiniti kako biste riješili svoje probleme, postigli svoje ciljeve i ostvarili svoju viziju odnosa. Na primjer, poput mnogih parova, moja žena i ja imali smo ozbiljan problem ubrzo nakon vjenčanja.
Odnosno, kada se oko nečega nismo slagali i počeli raspravljati o tome ko je bio u pravu, a ko u krivu, počeli bismo govoriti stvari koje su bile bolne i na koje nismo mislili. U svjetlu ovog problema, postigli smo sporazum koji kaže sljedeće:
„U redu je ne slagati se, ali nikada nije u redu biti neljubazan. U budućnosti, kad se počnemo ljutiti, pristajemo prestati govoriti. Jedan od nas će nazvati "time-out" da razmisli o stvarima. "
„Nakon što je neko od nas označio tajm-aut, slažemo se da to znači da ćemo se 1) razdvojiti do 30 minuta, 2) pokušati se smiriti, 3) vratiti se zajedno i nastaviti raspravu građanskim tonom. Tokom pauze podsjetit ćemo se da je to samo emocija. Ne mora vas kontrolirati. To je poput vala na oceanu - bez obzira koliko visok i brz, uvijek prolazi. "
Nakon što ste ovo pročitali možete vidjeti da smo vrlo detaljni u našim sporazumima. Na ovaj način oboje znamo šta će se dogoditi kada počnemo da se svađamo. Iako nismo usavršili ovaj sporazum, barem znamo da je tu i možemo ga dosegnuti kad nam zatreba „spas!“
Ugovori koje sam godinama pomagao parovima beskrajni su i uključuju dogovore o izgovaranju istine (iskrenost), komunikaciju, noć na sastanku, roditeljstvo, kućne poslove, odnose s drugima izvan braka, finansije, penziju, obaveze u crkvi ili sinagogi , godišnji odmori i praznici, te učestalost seksa, da spomenemo samo neke.
Ovdje je poenta jednostavna: ako ozbiljno rješavate svoje probleme i postižete svoje ciljeve, možete povećati vjerovatnoću da ćete uspjeti ako se formalno dogovorite i pismeno odredite svoje planove.
Ono što sam gore naveo je važno razumjeti kada pokušavate identificirati dobrog terapeuta za parove.
Iako efikasna terapija parova zahtijeva znatne troškove u smislu vremena i novca; ako nađete dobrog terapeuta i pristanete obaviti posao, koristi će daleko nadmašiti troškove razvoda.
Ovdje sam također naglasio da nije terapija svih parova dobra terapija. Ako vaš terapeut u najmanju ruku ne učini ono što sam ovdje naveo, proces ponekad može nanijeti više štete nego koristi. To se može izbjeći postavljanjem pitanja budućem terapeutu o njihovom pristupu i o tome što će terapijski proces uključivati.
Ako ne mogu artikulirati dobar plan koji vam ima smisla, vjerojatno biste trebali preći na terapeuta koji može barem jasno objasniti kako rade ono što rade i kako to funkcionira.
Sve rečeno, glavna stvar ovdje je da ako vam je potrebna pomoć u vezi, važno je pronaći terapeuta koji ima proces koji može pomoći u sustavnom razumijevanju i rješavanju jedinstvenih problema i dinamike odnosa koji potkopavaju vašu sposobnost da napredujete u paru .
U idealnom slučaju, prije ćete potražiti pomoć, jer je to često slučaj kada parovi traže terapiju nakon godina neobuzdanog sukoba, gotovo je nemoguće spasiti vezu.