Sadržaj
Brak je privrženost jednoj ili više osoba s kojima se osjećate povezani i sigurni. Stil privrženosti osobe definiše način na koji organizuju odnose. Ljudi razvijaju svoje stilove privrženosti kao djeca i često ih ponavljaju sa svojim partnerima.
Mary Ainseworth, američko-kanadska razvojna psihologinja 1969. godine, promatrala je odnose vezanosti s djecom i njihovim skrbnicima u eksperimentu pod nazivom Čudna situacija. Posmatrala je četiri stila vezanosti: siguran, anksiozan/izbjegavajući, anksiozan/ambivalentan i neorganizovan/dezorijentisan. Bebe inherentno znaju da se moraju osloniti na svoje skrbnike kako bi ih održali u životu. Bebe koje su se u djetinjstvu osjećale sigurnima i njegovanima osjećat će se sigurno u svijetu i u svojim posvećenim odnosima. U eksperimentu su se majke i bebe nekoliko minuta igrale zajedno u sobi, nakon čega je mama napustila sobu. Kad su se mame vratile, bebe su imale različite reakcije.
Bebe uznemirene/izbjegavane ignorisale su svoje mame i igrale se kao da se ništa nije dogodilo, iako su plakale i tražile svoje mame kad su izašle iz sobe; posmatra kao reakcija na stalnu nepažnju prema bebinim potrebama. Uznemirene/ambivalentne bebe plakale su, držeći se za mame, i bilo ih je teško smiriti; reakcija na nedosljednu pažnju prema djetetovim potrebama. Neorganizovana/dezorijentisana beba napela bi telo, ne bi plakala i otišla bi prema mami, a zatim se povukla; htjeli su vezu, ali su je se plašili, otkriveno je da su neke od ovih beba zlostavljane.
Zašto je ovo važno?
Kada znate svoj stil vezanosti, možete razumjeti kako reagirate u stresu. Ljudi koji su doživjeli traumu u djetinjstvu često nemaju siguran stil vezivanja. Ti ljudi preživljavaju svoje traume; međutim, mnogi nisu svjesni kako se njihov strah od sigurnosti pokazuje u svakodnevnim situacijama u odnosima. Volite osobu s kojom ste, vjerujete joj. Kad ste uznemireni, ponašate se kao druga osoba. Reagirate na osjećaje i vaš partner vidi samo vaše ponašanje, a ne strah koji se nalazi ispod. Možete se isključiti i ne govoriti, ili se možete isključiti na druge načine. Možete se previše kompenzirati ako se prijavite sa svojim partnerom kako biste bili sigurni da je sve u redu nakon tuče više puta. Fantastična vijest je da svako može steći sigurnu vezanost kroz odnose koji se osjećaju sigurno i njeguju. Kad postanete svjesni svojih postupaka, prestanete i promatrate svoje ponašanje i emocije koje se pojave mogu vam dati uvid u ono što vam može zatrebati kada ste pod stresom. Na primjer, trebate li se osjećati sigurno? Osjećate li se vrijednima biti voljeni?
Kakve veze moj stil vezivanja ima sa traumom?
Trauma je iskustvo koje ostavlja osobu u dubokoj patnji. To je zbog odnosa uma i tijela koji osoba ima sa događajem. Neuroznanost je pokazala da smo mi ljudi koji su doživjeli traumu resetirali svoj centar za autonomni odgovor- oni vide mnogo opasniji svijet. Traumatična iskustva stvorila su nove neuronske puteve koji im govore da je svijet zastrašujući, poput nesigurnog stila vezivanja.
Fiziologija traume
Ljudska tijela imaju centralni nervni sistem (CNS) koji povezuje mozak i leđnu moždinu gdje se prenose osjetilni i motorni impulsi-to je fiziološka osnova našeg doživljaja svijeta. CNS se sastoji od dva sistema, parasimpatičkog nervnog sistema (PNS) i simpatičkog nervnog sistema (SNS), koji vas izvlači iz krize. Ljudi koji su doživjeli traumu provode malo ili nimalo vremena u PNS -u: njihova tijela su aktivirana i spremna za borbu. Slično, kada je osoba sa nesigurnim stilom privrženosti uznemirena, ona živi u SNS -u i reaguje kako bi došla do sigurnosti. Trauma vas lišava osjećaja sigurnosti u tijelu. Kad se borite sa svojom drugom osobom, možda ćete unijeti stare rane, a da toga niste svjesni. Da bi se oporavili od iskustva, um, tijelo i mozak moraju biti uvjereni da ste na sigurnom.
Šta sad da radim?
- Uspori: duboko udahnite i duže izdahnite, resetirajući vaš CNS. Nemoguće je osjetiti traumu u opuštenom tijelu.
- Naučite svoje telo: Joga, Tai Chi, meditacija, terapija itd. Su svi načini da postanete svjesni svog tijela i uma.
- Obratite pažnju na potrebu to nije ispunjeno i to saopćite svom partneru. Pogled ispod ponašanja može vam pomoći da se razumijete.
- Komunicirajte: Razgovarajte sa svojim partnerom koje vas stvari uznemiruju, identificirajte svoje okidače za ljutnju, tugu itd. Kada osjetite osjećaj identificirajte ono što se dogodilo prije onoga što vas je ostavilo u osjećaju
- Odmorite se: udahnite 5-20 minuta u raspravi koja ne vodi nigdje, a zatim se vratite i razgovarajte.
- Brojite unatrag od 20, korištenje vaše logičke strane vašeg mozga pomoći će uravnotežiti um koji je preplavljen emocionalnom stranom.