Sadržaj
- Kako parovi dolaze do ovog mesta?
- Uloga emocionalne regulacije
- Pa, odakle odavde?
- Dopustite jedno drugome da dovrši vaše misli
- Nemojte se braniti
- Prihvatite gledište vašeg partnera kao njegovu stvarnost
- Gledajte na „sukob“ drugačije
- Shvatite da se ljubav precjenjuje, a kompatibilnost potcjenjuje
- Shvatite da vaš partner nije tu da ispuni vaše potrebe
- Tretirajte svog partnera kao psa (da, psa!)
Brian i Maggie došli su u moju kancelariju radi savjetovanja za parove. To je bila prva sesija. Oboje su u početku izgledali umorno, ali kad su počeli govoriti, oživjeli su. U stvari, postali su animirani. Činilo se da se ne slažu oko svega. Maggie je htjela doći na savjetovanje, Brian nije. Maggie je osjećala da imaju veliki problem, Brian je mislio da je to što proživljavaju normalno.
Brian je tada počeo pričati o tome kako, bez obzira na to što radi, Maggie tome zamjeri. Osjećao se omalovaženim, kritiziranim i potpuno neocijenjenim. Ali umjesto da razotkrije svoja ranjivija osjećanja povrijeđenosti, rekao je, uz povišeni glas,
“Uvijek me uzimaš zdravo za gotovo. Ne mariš za mene. Jedino do čega vam je stalo je da budete sigurni da ste zbrinuti. Imate popis žalbi milju ... ”
(Maggie je u stvari donijela list papira s bilješkama napisanim na obje strane - spisak je, kasnije je priznala, svega što je Brian radio pogrešno).
Dok je Brian govorio, registrirao sam Maggienu nelagodu. Promijenila je položaj na stolici, odmahnula glavom Ne i prevrnula očima, telegrafirajući mi svoje neslaganje. Diskretno je presavila komad papira i stavila ga u torbicu. Ali kad više nije mogla izdržati, prekinula ga je.
„Zašto uvijek vičeš na mene? Znaš da mrzim kad podigneš glas. Plaši me i tjera me da poželim pobjeći od tebe. Da nisi vikao, ne bih te kritizirao. A kad ti ... ”
Primijetila sam kako je Brian pomaknuo svoje tijelo s njezina. Podigao je pogled prema stropu. Pogledao je na sat. Dok sam strpljivo slušao njenu stranu priče, povremeno bi me pogledao, ali to mi je više ličilo na odsjaj.
"Ne dižem glas", bunio se Brian. "Ali ne mogu doći do tebe ako ne budem dovoljno glasan da ..."
Ovaj put sam prekinuo. Rekao sam: "Ovako to ide kod kuće?" Oboje su klimnuli glavom, krotko. Rekao sam im da ih puštam da malo procijene njihov stil komunikacije. Brian je insistirao da nemaju problema u komunikaciji. Maggie je odmah uzvratila da to rade. Rekla sam da je prekidanje jedina stvar od koje bi se trebali uzdržati, a ja sam htio dodati još jednu stvar jer me Brian prekinuo.
“Ti uopće nisi u kontaktu sa stvarnošću, Maggie. Uvijek nešto praviš ni iz čega. "
U samo nekoliko minuta nakon sesije, shvatio sam da su Brian i Maggie prekinuli svoj posao. Već sam znao da će nam trebati neko vrijeme da im pomognemo da budu manje reaktivni, promijene način na koji se ponašaju jedni prema drugima i nađu zajednički jezik kako bi došli do međusobno prihvatljivih rješenja za mnoge svoje probleme.
Moje je iskustvo da se parovi poput Briana i Maggie ponašaju jedni prema drugima s nedostatkom poštovanja, postojanim odbijanjem da vide jedno drugo gledište i visokim stupnjem odbrane, do tačke koju ja nazivam "napad -odbrana" komunikacija za protunapad ”. Ne radi se o problemima niti o onome što ja nazivam "pričom". Pitanja su bila beskrajna - razlozi njihovih epskih borbi bili su u nečem drugom.
Kako parovi dolaze do ovog mesta?
Postoji mnogo načina na koje se možete naći u ovakvoj situaciji. Možda nije tako dramatično i naizgled nerješivo - ali možda ste u vezi koja ima previše kritika, nema dovoljno bliskosti, nema dovoljno seksa i previše emocionalne distance.
Budući da je fokus ovog članka na tome kako krenuti odavde, želim ukratko odgovoriti na pitanje i postaviti temelje za uvođenje neophodnih promjena kako bismo imali ispunjen odnos. Niti jedna osoba - niti jedna - ne ulazi u vezu misleći da će tu završiti. Prve sedmice i mjeseci većine veza ispunjeni su nadom i očekivanjima. Može biti ispunjeno puno razgovora/slanja poruka, hrpom komplimenata i čestim seksualnim susretima koji ispunjavaju.
Podjednako sam siguran da niko ne misli: „Ja ću živjeti unsretno do kraja života “Jednako sam siguran da ćete vi i vaš partner imati sukob. Čak i parovi koji se "nikada ne bore" imaju sukob, a evo zašto:
Sukob postoji prije nego što se o nečemu izgovori prva riječ. Ako želite da vidite svoju porodicu za praznike, ali vaš partner želi na plažu, imate sukob.
Tamo gdje parovi često upadaju u nevolje kako pokušavaju riješiti sukob. Nije neuobičajeno da se parovi upuštaju u „borbe za moć“ koje definišem kao „Na koji način ćemo to učiniti: na moj ili vaš način?“ U krajnjem slučaju, prozivanje, vikanje, tihi tretman, pa čak i nasilje načini su da natjerate svog partnera da usvoji vaše gledište i način na koji nešto radi.
Može se pojaviti tema koju ja nazivam „Ko je ovdje lud? A to nisam ja! ” u kojem svaka osoba u vezi odbija prihvatiti gledište druge osobe kao racionalno ili čak moguće.
Uloga emocionalne regulacije
Ono što sam primijetio kod Briana i Maggie čak i u prvih nekoliko minuta sesije - migoljenje, klimanje glavom Ne, prevrtanje očima i često prekidanje - bilo je to da su se svi tako snažno protivili onome što je druga osoba govorila o njihovim osjećajima ljutnja, samopravednost i povrijeđenost su rasli do te mjere da su bili obuzeti. Svako od njih POTREBNO je opovrgnuti drugu osobu kako bi se oslobodila smrtnog stiska ovih silnih, tjeskobnih osjećaja.
Nakon gotovo 25 godina pružanja terapije, počeo sam vjerovati (sve snažnije) da smo mi ljudska bića stalni emocionalni menadžeri. Svaki trenutak svakog dana reguliramo svoj emocionalni svijet pokušavajući dobro proživjeti dane, biti produktivni u svojim poslovima i živjeti s malo sreće i zadovoljstva u našim odnosima.
Odstupanje na trenutak - puno - emocionalna regulacija, koja je jednostavno sposobnost da ostanete barem donekle mirni pred sukobom ili drugim stresnim situacijama - počinje u djetinjstvu. Pojam onoga što su istraživači psihologije nekada smatrali samoregulacijom (beba se može i trebala smiriti) zamijenjen je pojmom međusobne regulacije-ako mama ili tata mogu ostati mirni usred topljenja bebe, beba će se samoregulirati. Čak i ako mama ili tata postanu uznemireni pred nervoznom/ljutom/vrištećom bebom, kako to dijete regulira, roditelj se može ponovno regulirati do te mjere da se beba može ponovno regulirati.
Nažalost, budući da većina naših roditelja nisu bili stručni emocionalni menadžeri, nisu nas mogli naučiti onome što nisu naučili.Mnogi od nas imali su roditelje s prezrivim roditeljskim stilom (“To je samo pucanj - prestani plakati!”), Helikopterskim/nametljivim/dominirajućim stilom (“20:00 je, gdje je moj 23 -godišnji sin?”), Razmaženim stilom (“Ja ne želim da me moja djeca mrze pa im dajem sve ”), pa čak i uvredljiv stil (“ dat ću ti zbog čega da plačeš ”,“ nikad nećeš biti ništa ”, uz fizičko nasilje, vrištanje i zanemarivanje). Ujedinjujući princip svih ovih stilova je to što naši roditelji pokušavaju regulirati njihov stil vlastiti osećaj bespomoćnosti, neadekvatnosti, besa itd. I nažalost, imamo problema s regulacijom (smirivanjem) samih sebe i možemo brzo reagirati na bilo koju vrstu prijetnje.
Slično, ono što su Brian i Maggie pokušavali učiniti je samoregulacija. Sva verbalna i neverbalna komunikacija međusobno i sa mnom imala je za cilj da stekne kontrolu pred bespomoćnošću, razumom u svijetu koji trenutno nema smisla ("s/on je lud!") I oslobodi bol i patnje koje su se događale ne samo u ovom trenutku, već i tokom cijele veze.
Kao spomena, ova posljednja tačka može objasniti zašto je "mala stvar" jednom partneru velika stvar drugom. Svaka komunikacija ima kontekstu svakog prethodnog razgovora i neslaganja. Maggie nije stvorila planinu od krtičnjaka, kako je Brian predložio. Zapravo, planina je već stvorena, a posljednja uvreda jednostavno je bila posljednja lopata prljavštine.
Druga strana koju želim napomenuti je da je svako ponašanje između dvije odrasle osobe koje pristanu sporazum. Drugim riječima, ova situacija je zajedno stvorena. Nema ispravnog ili pogrešnog, niko nije kriv (ali dječaci, parovi se međusobno krive!), Niti jedan način za pronalaženje harmonije u odnosima.
Pa, odakle odavde?
Pa, gdje vi i vaš partner možete otići odavde? Ponekad su situacije toliko nestabilne i izvan kontrole da je potrebna treća strana (terapeut). Ali ako niste do te mjere da ste hiperreaktivni jedno prema drugom, a ipak biste mogli prilično ispisati svoje argumente jer su tako predvidljivi, evo 7 načina da pronađete zajednički jezik, povratite intimnost i pronađete više zadovoljstva:
Ovo se ne može dovoljno naglasiti, pa je to preporuka broj jedan.
Kad prekinete, to znači da formulirate odgovor na ono što vaš partner govori. Drugim riječima, više ne slušate. Pokušavate regulirati svoje emocije stvaranjem kontrapunkta ili preuzimanjem prednosti. Pregrizi usnu. Sjednite na ruke. Ali najvažnije: diši. Učinite sve što je potrebno da saslušate svog partnera.
A ako je vaš bijes do te mjere da ne slušate, zamolite partnera da napravi kratku pauzu. Priznajte da ne slušate jer vam ljutnja smeta. Recite mu da želite slušati, ali da trenutno ne možete. Kad osjetite da je vaš bijes splasnuo (sa 8 ili 9 na skali od 1 do 10 do 2 ili 3), zamolite partnera da nastavi.
Shvaćam da je ovo kontrarefleksivno (ako se osjećamo napadnutima, želimo se obraniti), ali ako vas ništa drugo ne može uvjeriti, možda će to biti sljedeće: Primijetite da će vaš partner kada se branite često koristiti vaš odgovor kao više municije. Dakle, braniti se neće uspjeti. Samo će pojačati toplinu.
Koliko god to zvučalo ludo, nevjerojatno ili djelovalo smiješno, neophodno je prihvatiti da je gledište vašeg partnera jednako vrijedno kao i vaše. Mi sve iskriviti istinu i zapamtiti događaje, posebno ako je iskustvo povezano s emocionalnim nabojem.
Reći da se bojite sukoba zapravo ne shvaćate poentu. Kao što sam ranije spomenuo, sukob postoji prije nego što se izgovori prva riječ. Šta si ti zapravo plaše se izrazito neugodnih osjećaja - biti povrijeđen, odbačen, ponižen ili omalovažen (između ostalih).
Umjesto toga, prihvatite da sukob postoji i da se problemi koje imate mogu povezati s načinom na koji ih pokušavate riješiti. S tim u vezi, uvijek se pokušajte držati teme. Ako vidite da argument skreće u drugom smjeru, pokušajte ga vratiti na izvornu temu. Čak i ako to postane lično, možete reći nešto poput: „Možemo o tome kasnije. Trenutno govorimo o ______. ”
U osnovnoj knjizi dr. Aarona Becka, Ljubav nikada nije dovoljna: Kako parovi mogu prevazići nesporazume, riješiti sukobe i riješiti probleme u vezi pomoću kognitivne terapije, naslov knjige objašnjava ovu ideju.
Kao par, prirodno biste trebali težiti ljubavnoj vezi. Međutim, naučio sam tu ljubav i kompatibilnost ili dvije različite stvari. A osnova kompatibilnosti je saradnja. Jeste li spremni reći „Da draga“ oko 50% vremena kada vas partner zamoli da učinite nešto zbog čega niste oduševljeni - ali to ipak činite kako biste udovoljili svom partneru?
Ako ste kompatibilni, vi i vaš partner trebali biste se oko 80% vremena složiti oko većine stvari. Ako podijelite razliku, imate na raspolaganju 10% preostalog vremena, a vaš partner 10%. To znači da svaki od vas ima 90% vremena (prilično dobar postotak u mojoj knjizi). Ako se slažete 2/3 vremena ili manje, vrijeme je da pogledate koliko ste kompatibilni u pogledu vrijednosti, načina života i pogleda.
Iako je ispunjenje nekih potreba sasvim prirodno - za druženje, stvaranje porodice itd. - prepoznajte da vaš partner nije tu da zadovolji vaše potrebe. Svoje potrebe trebate zadovoljiti i radom, prijateljima, hobijem, volontiranjem itd.
Ako svom partneru kažete da "ne zadovoljavate moje potrebe", razmislite o tome šta zapravo govorite ovoj osobi. Zavirite unutra da vidite da li ste zahtjevni ili nerazumni.
Kad sam predložio ovu ideju u liječenju, mnogi parovi odustaju. "Kao pas ??" Pa, evo objašnjenja. Ukratko, mnogi ljudi tretiraju svoje pse bolje od svojih partnera!
Evo duže verzije. Kako vam svaki legitimni trener psa kaže kako da odgajate svog psa? Kroz pozitivno pojačanje.
Kazna samo dovodi do toga da kažnjeni izbjegne kažnjivog. Jeste li svom partneru dali tihi tretman? Jeste li namjerno prikrili bilo šta, od teksta do seksa? Ove radnje su vrste kazni. I kritika je takva. Mnogi ljudi smatraju da je kritika emocionalno distancirajuća i kaznena.
Sjećate se stare izreke "žlica šećera pomaže lijeku da se spusti?" Evo mog Pravila palca za dobar odnos u tom pogledu: za svaku kritiku navedite četiri ili pet pozitivnih stvari koje vaš partner radi prema vama i za vas. Ne zaboravite reći Hvala kada učini nešto što cijenite.
Vaš partner će biti sretniji i zadovoljniji u vezi ako ponudite pozitivno pojačanje na ove načine. I ti ćeš.