Želite li da u vašoj vezi sve bude savršeno i mirno prije nego što kažete: "Ja?" Šta ako vam kažem da se većina sukoba u odnosima ponavlja?
Zastrašujuća je pomisao na to da ćete se do kraja života stalno svađati. Zato je važno znati na šta se prijavljujete. Iako možda nikada nećete riješiti problem - nemojte još čupati kosu - potpuno ste sposobni naučiti kako to bolje riješiti s manje stresa!
Realnost je da u svakom braku postoje problemi zbog razlika u ličnosti i načinu života. Prema istraživanju dr. Johna Gottmana, 69% problema u vezi je stalno. To znači da je nerealno misliti da morate sve riješiti prije vjenčanja.
Odbacimo riječ "riješiti" svi zajedno i umjesto toga upotrijebimo "upravljanje" kada govorimo o ovim problemima koji se često ponavljaju. Da biste imali uspješan brak, morate se prebaciti sa eksplozivnih argumenata koji vode do bolnih komentara, ogorčenosti i prekidanja veze na učinkovitiju komunikaciju.
Doktor John Gottman otkrio je da emocionalno povlačenje i ljutnja mogu dovesti do udaljenog razvoda, otprilike 16,2 godine nakon vjenčanja, ali četiri specifična obrasca ponašanja, koja on naziva "četiri konjanika apokalipse", mogu dovesti do ranog razvoda - samo 5,6 godina nakon vjenčanja. Ovo zasigurno nije sreća do kraja života koju zamišljate!
Potencijalna ponašanja koja uzrokuje razvod navodi dr. John Gottman su:
Kritika: Optuživanje ili napadanje partnerove ličnosti ili karaktera (npr. "Nikada ne perete suđe, tako ste lijeni!")
Prezir: Razgovor sa svojim partnerom sa pozicije superiornosti potkopavanjem ili obezvređivanjem, što takođe uključuje negativan govor tela, kao što je prevrtanje očima i povređujući sarkazam (npr. "Nikada to ne bih uradio, ti si takav idiot!")
Odbrana: Samozaštita kroz izigravanje žrtve ili samoopravdavanje za odbranu od uočenog napada (npr. "Ne bih vikao da niste prvo pritisnuli moje dugme")
Stonewalling: Isključivanje ili emocionalno povlačenje iz interakcije (npr. Nakon što supruga kritizira svog muža, on se povlači u svoju mušku pećinu umjesto da joj odgovori ili joj da odgovor koji traži)
Susretanje s partnerovim gnjevom neprijateljski uništava povjerenje i njegovu sposobnost da budu ranjivi u vezi, što dovodi do smanjenja intimnosti i povezanosti. Čim ste mladenci, važno je naučiti kako upravljati sukobom na zdrav način.
Četiri jahača možete izbjeći ako ste svjesniji načina na koji započinjete razgovor. Obično se upuštate u ova neugodna ponašanja jer su vaše emocije pokrenute. Uznemirilo vas je nešto što je vaš partner uradio (ili nije uradio). Skloni ste da se naljutite kada vam je nešto važno, a to vaš partner ili pogrešno čuje, poništava ili smatra nevažnim.
Kada komunicirate angažiranjem u jednom od četiri konjanika, vaš partner reagira na ovo negativno ponašanje, a ne na suštinsko pitanje koje vam je važno. Čim se vaš partner osjeća napadnutim, okrivljenim ili kritiziranim, on ili ona će uzvratiti, ugasiti ili braniti, umjesto da sluša ono što vas uznemirava.
Preporučeno - Predbračni kurs
Sljedeći put kad se zagrijete, vodite računa o svom automatskom oštrom odgovoru i pokušajte započeti nježniji razgovor, formulirajući ga koristeći sljedeći pristup u tri koraka:
OSJEĆAM ... (emocija imena)
O ... (opišite situaciju koja stvara osjećaj, a ne opisujte mane vašeg partnera)
TREBAM ... (opišite kako vam partner može pomoći da se osjećate bolje po tom pitanju)
Na primjer, moj muž je mnogo neuredniji od mene, ali umjesto da pretpostavljam da to čini kako bi mi zlonamjerno pritisnuo dugmad, priznajem da je to razlika u načinu života. Neuredna kuća čini da se osjećam preopterećeno i sprječava me da se opustim, dok on može živjeti u kaosu - to su samo lične preferencije!
Mogao sam ga vikati, zahtijevati i kritizirati zbog toga, ali naučio sam da nas to nikamo ne vodi. Umjesto toga, kažem nešto poput: „Osjećam se iznervirano zbog posuđa ostavljenih na stoliću za kavu. Molim vas da ih stavite u mašinu za pranje posuđa kako bih se osjećala opuštenije. ” Takođe smatram da je korisno saopštiti vremensku liniju kada očekujem da će se to dogoditi. Niko ne čita misli, pa morate izneti svoja očekivanja, pregovarati i složiti se oko njih.
Sada ste vi na redu! Sjetite se nekih svojih stalnih problema. Koristeći ovaj pristup u tri koraka, zamislite rješavanje ovih pitanja na novi, mekši način. Vaš je posao dostaviti ove informacije kako bi vaš partner mogao čuti, razumjeti i suosjećati s vašim emocionalnim iskustvom.
Kad se usredotočite na svoje emocije o temi o kojoj govorite i jasno identificirate kako vaš partner može pomoći, on ili ona može stupiti u kontakt s vama bez odbrane, kritike ili povlačenja. Tada se događa produktivan razgovor i kompromis. Da biste osigurali uspješan brak, trebali biste naučiti i kada je najbolje vrijeme za pokretanje problema. Tajming je sve!
Ako priđem mužu u vezi prljavog posuđa kad se tek vrati s posla i pod stresom je, gladan i umoran, dobivam mnogo drugačiji odgovor nego ako su mu fiziološke potrebe zadovoljene i uživamo u društvu jedni drugih.
Često parovi postavljaju probleme kada su već zagrijani i frustrirani. Moje pravilo je da ako ne možete razgovarati sa svojim partnerom mirnim glasom jer vičete ili plačete, onda niste spremni za razgovor. U redu je odvojiti vrijeme da se ohladite i prikupite, ali morate jasno reći svom partneru da vam je to važno i da se planirate vratiti da razgovarate o tome. Posljednje što želite je da vaš partner pomisli da se otimate - to vas vraća natrag u naviku četiri jahača!
Vaš cilj tijekom ovih stalnih problema je prestati se upuštati u štetne načine komunikacije i povećati pozitivne interakcije, poput ostajanja otvorenim za utjecaj, potvrđivanja partnera, suosjećanja s njegovim ili njezinim emocijama i međusobne podrške.
Na kraju, oboje brinete o sreći jedno drugoga - zato se vjenčate, zar ne? Upamtite, vi ste u istom timu!