Sadržaj
- Šta je tjeskobna vezanost?
- Koje znakove pokazuje tjeskobna žrtva vezanosti
- Kako anksioznu privrženost pretvoriti u sigurnu?
- Psihoterapija
- Parna terapija za tjeskobu u vezi
- Prevazilaženje anksiozne vezanosti
Poput ljudskih beba, i mi smo rođeni u ovom svijetu u kojem moramo zavisiti od nekoga da bismo preživjeli.
Budući da nam je ta osoba jako potrebna, prirodno nas privlače.
Međutim, priroda naše vezanosti dijelom ovisi o tome ko smo mi kao pojedinac, kao io tome kako druga osoba reagira na našu vezanost i potrebe.
Čak i kao odrasli, kada vam je stalo do nekoga, možete stvoriti neku vrstu vezanosti za njega, ali nisu sve vezanosti slične jedna drugoj.
Priroda naše privrženosti nekome ima mnogo veze sa stilom koji razvijamo dok smo još bebe, a to se nastavlja i kad odrastemo.
Ako stil vezanosti koji usvojite nije zdrav, tada možete provesti cijeli život u nesretnoj vezi.
Takav primjer nezdrave privrženosti je tjeskobna vezanost.
Nastavite čitati kako biste saznali što možete učiniti u vezi ove vrste ovisnosti o partneru.
Šta je tjeskobna vezanost?
Ako tvoj roditelj ne razumije svaku tvoju potrebu ili ga je dosljedno ispunjavao možda ste razvili tjeskobnu privrženost sa njima.
Ova vrsta privrženosti je vrsta nesigurna vezanost. Kako odrastate, razvijate sličnu vrstu vezanosti sa svojim partnerom.
Ovaj zabrinuti stil vezanosti izaziva zabrinutost stalno o stvarima kao što su kako učiniti da se vaš suprug više zaljubi u vas i kako zadržati da vas partner voli.
To dovodi do toga da ste ljupki, ljubomorni, u potrebi, uplašeni i puni tjeskobe.
Osjećate da ako napravite jednu grešku ili ako druga osoba naiđe na nekoga boljeg od vas, vaša će se veza srušiti i prekiniti.
Ova vezanost dovodi do stalnog osjećaja da niste dovoljno dobri, bilo da se radi o vašoj drugoj značajnoj osobi ili samo o vašem prijatelju.
Ova vezanost vam ne dozvoljava da čekate da vas neko kritikuje jer to radite sami.
Sve više ovisite o svom odnosu i osjećate se kao da je druga osoba mnogo bolja od vas i da može zadovoljiti vaše potrebe na bolji način.
Možda ćete se naći traženje osobe koja je dominantna, kritična i nedosljedna kada vas obasipa ljubavlju i pokazuje vam naklonost.
Takođe pogledajte:
Koje znakove pokazuje tjeskobna žrtva vezanosti
Odrasla anksiozna vezana osoba ima tendenciju da bude vrlo nesigurno i samokritično.
Žele stalno tražiti sigurnost i odobravanje jedno od drugog, pa čak ni to ne pomaže u uklanjanju sumnje u sebe prisutne u njihovom mozgu.
U njihovoj vezi to su duboko ukorijenjeni osjećaji zbog kojih se osjećaju kao da će biti odbačeni, pa zbog toga ostaju zabrinjavajući i nemaju povjerenja.
Zbog toga se ponašaju dodatno prilijepljeno i osjećaju se jako ovisnima o svom partneru. Takvi ljudi ne žive uravnoteženim životom jer se zbog svoje nesigurnosti osjećaju okrenuti jedno protiv drugog i emocionalno očajno.
Kako anksioznu privrženost pretvoriti u sigurnu?
Na sreću, stil osobe može se lako revidirati kroz drugačije iskustvo ili u interakciji sa partnerom koji ima istoriju sigurnog vezivanja.
Prije nego što se pozabavimo načinom prevladavanja anksioznosti u vezi, shvatimo kako anksioznost utječe na odnose.
Parovi u anksioznoj vezi vezanosti moraju se neprestano boriti protiv nesigurnosti, tjeskobe, nezadovoljstva i ljubomore.
Nesigurna anksiozna vezanost nosi izazove koji ostavljaju malo prostora za blaženstvo u odnosima i međusobno povjerenje.
Prevazilaženje tjeskobne privrženosti dosadan je put, a pravovremena intervencija stručnjaka najbolji je način da pronađete definitivan odgovor na pitanje, kako prevladati tjeskobnu privrženost i osloboditi se nezdravih ili nasilnih odnosa.
Jedan od takvih načina je psihoterapija.
Psihoterapija
Ključ za pretvaranje ove vezanosti u sigurnu vezanost je osmišljavanje životnih iskustava osobe kako bi im se pomoglo da shvate kako njihovo djetinjstvo danas utiče na njih.
Bilo da se radi o tjeskobi na početku veze ili začaranom obrascu tjeskobne veze, psihoterapeut zna kako se kretati ovom škakljivom putanjom i pružiti pravu tjeskobnu pomoć.
Terapeuti obično provode svoje parove kroz proces koherentne priče koja zauzvrat pomaže u izgradnji zdravijih, sigurnijih i boljih vezanosti.
Kada osoba stvara koherentnu priču, ona to čini posredno prepišu svoj mozak kako bi stvorili sigurnost u sebi i svom odnosu.
Zapamtite da vlastito prevladavanje anksioznosti u vezi, čak i iz najboljih namjera, možda neće dati željeni ishod.
Parna terapija za tjeskobu u vezi
U parnoj terapiji, oba partnera mogu proći proces glasovne terapije koja će im pomoći da izazovu i identificiraju kritični glas u sebi i riješe se glasova koji povećavaju očekivanja odbacivanja i ljutnje.
Ovom terapijom parovi se mogu riješiti svog ciničnog, neprijateljskog odnosa jedni prema drugima i razumjeti odakle takve misli dolaze.
Ovaj pristup djeluje kao pozitivan način izražavanja iskrene ljubavi i rađanja stvarne sigurnosti u odnosima.
Također bi bilo korisno razumjeti još jedan kritički anksiozan stil vezanosti.
Anksiozna ambivalentnost.
Postoje dvije dijametralno suprotne vrste poremećaja ambivalentne vezanosti.
- Angry: Pojedinac traži vezu sa svojim partnerom, a zatim radi volte-face. Odbacuju ih i postaju neprijateljski raspoloženi.
- Pasivno: Osoba je preplavljena vlastitim osjećajem bespomoćnosti i ne može se obratiti drugima radi intimnosti.
Prevazilaženje anksiozne vezanosti
Samostalno rješavanje takvih pitanja može vam oduzeti zadovoljavajući i bolji odnos s drugima.
Čak i ako ste već u vezi, ključno je da uzmete pomoć od terapije ako želite da se vaš odnos poboljša i bori protiv anksioznog poremećaja vezanosti.
Kvalifikovani i vjerodostojni stručnjaci mogu vam dati prave savjete o tome kako prevladati anksiozno-zaokupljenu vezanost i olakšati iscjeljivanje tjeskobne vezanosti.
Međutim, svakako surađujte s uglednim terapeutom koji ne koristi hirovite tehnike i poduzmite korektivne korake u identificiranju uznemirujućih okidača vezanosti i liječenju strašnog stila privrženosti.
Terapija će sjediti i ispitivati vaše prošle odnose, uključujući i vaš odnos s roditeljima.
Koristit će kognitivno-bihevioralnu tehniku kako bi promijenili način na koji razmišljate o svom odnosu i time će ga učiniti boljim i sigurnijim.