Sadržaj
- Izazov sticanja iskustva bogate senzualnosti u braku
- Drifting-najveći problem u dugoročnom partnerstvu danas
- Senzualni život je čarobno ljepilo koje nas drži blizu
- Provedite gole strategije za povećanje intimnosti
- Odvojite vreme za goli spoj
- Oživite spontanost
- Pojavi se iz ljubavi
- Istražite više
- Izgradnja čvrstih temelja za ljubav s vremenom
Ako želimo istinski ispunjenu, monogamnu, pa čak i seksi ljubavnu vezu u našem braku, kako uopće možemo doći do toga?
Naši životi su zauzeti i pritisnuti svim dužnostima i odgovornostima braka i porodičnog života; naš radni život je zahtjevan, a imamo i potrebe za odmorom i tjelesnim vježbama, dom koji treba održavati i čežnju za nekom vrstom kreativnosti i opuštanja. Možda imamo ostarjele roditelje kojima je potrebna naša pažnja ili dijete koje ima problema u školi, ili krov koji prokišnjava - i na sve to treba paziti.
Izazov sticanja iskustva bogate senzualnosti u braku
Pa kako da kroz sve to zadržimo glavu i tijelo u svom seksu i intimnosti sa partnerom? Kako možemo steći iskustvo bujne i bogate senzualnosti u našoj vezi i ugraditi redovan osjećaj ispunjenosti u zajedničke sedmice?
Sjećam se da sam prije mnogo godina bio u svlačionicama sa svojim djevojkama i govorili smo stvari poput: "Nikada ne bih ostao u vezi da nismo imali seks najmanje tri ili četiri puta sedmično." Sada te iste djevojke tiho priznaju da sa partnerima nisu bile prisne mjesecima. Kako to?
Nije da ne volimo svoje partnere. Čini se da nas odrasli život izbacuje iz koljena, a naš fokus na seks i intimnost uzurpiran je dužnošću i odgovornošću.
Drifting-najveći problem u dugoročnom partnerstvu danas
Vjerujem da je naš najveći problem u dugoročnom partnerstvu ono što ja zovem drifting Znamo da se volimo, nismo na prijelomnoj tački, ne varamo i nismo destruktivni jedno prema drugom, ali ne možemo oseti našu ljubav. Zašto to ne možemo osjetiti?
Ne možemo osjetiti svoju ljubav jer se u nju ne upuštamo. Ne upuštamo se u zabavu i romantiku koja zajedno stvara lakoću, ili naklonost koja pomaže u izgradnji želje, niti u neposredan seks i vrijeme intimnosti koje nam otvara i dopušta da uđemo jedan drugog. Mi kao društvo ne nudimo sebi stvari u braku ili partnerstvu koje podržavaju bliskost, pa zato postajemo žrtva onoga što ja nazivam "cimerka-itis" ili "smrt u bračnoj postelji".
A mi to ne želimo. Kad naše odnose muči lutanje, osjećamo se distancirano - od svoje strasti, od svoje ljubavi i od naše senzualne povezanosti s našom predanošću.
Senzualni život je čarobno ljepilo koje nas drži blizu
Naš senzualni život je čarobno ljepilo koje nas drži blizu; barometar kako se međusobno snalazimo. Pa kako se možemo boriti protiv lutanja i doći do ljubavi za koju zaista znamo da je imamo?
Evo kako: Moramo imati praksu ljubavi. Svi znamo da ako želimo biti u formi, naučiti kuhati ili naučiti vještinu - govoriti francuski, raditi jogu, svirati gitaru - da ćemo biti bolji s vježbom. With time-in. I to je ono što tražimo u ljubavi. To je praksa, pa osjećamo svoju ljubav, a ne samo pričamo o tome.
Provedite gole strategije za povećanje intimnosti
Kako, praktično, doći do ljubavi za koju kažemo da je želimo? Evo kako: dobivamo skup jednostavnih Gola strategije. Kratke i slatke radnje koje nas brzo i lako uvode u intimu. U mojoj novoj knjizi, Goli brak, Nudim ove savjete:
Da bi naš odnos bio seksipilniji, zdraviji i intimniji, potrebno nam je:
- Nedeljni "Goli sastanak" sa nesmetanim satom ili dva zbog intimnosti i seksualnosti jedno s drugim.
- Seks utemeljen na obostranom ispunjenju, pa se želimo vratiti po još.
- Smjernice za naklonost koje nam pomažu zadržati senzualnost, čak i kad smo zauzeti.
- Jednostavne strategije za međusobno prijavljivanje
- Jasne strategije našeg izbora novca, roditeljstva i načina života kako finansijski i porodični pritisak ne bi nam blokirali put do spavaće sobe
Pa razgovarajmo o prvom od ovih savjeta
Odvojite vreme za goli spoj
Šta je goli spoj? Upravo tako zvuči: vrijeme je koje odvojite, svake sedmice - svake sedmice - da se ogolite jedno s drugim i budete bliski. Mora li svaki put biti seksualno? Ne, nije nužno. Mnogi parovi će otkriti da će čin razgolićenja jedno s drugim često generirati seksualno iskustvo. Ono što tražimo - seksualno ili senzualno - je čin intimnosti jedno s drugim - biti goli, otvoreni i spremni biti bliski jedno drugom redovna osnova.
Znam, znam. Razmišljate: „Hej! Moja želja se jednostavno ne uključuje i isključuje u određeno vrijeme. Promjenjivo je! ” I to je dovoljno razumno. Ali ono što tražimo u dugoročnoj ljubavi je znak za ljubav koja nas izbacuje iz samozadovoljstva - iz čekanja i gledanja, izbjegavanja i saginjanja da vidimo je li naš partner "raspoložen" - i umjesto toga daje nam znak da se pojavi zbog ljubavi. Želimo u svoja tijela i um ugraditi Pavlovski znak intimnosti kako bismo došli do ljubavi za koju kažemo da želimo.
Na prvi spomen golog spoja, većina ljudi će reći: "Hej, moja želja se ne može pojaviti na znak, u određeno vrijeme!" I ja kažem, da može. I, zapravo, mi željeti to to. Određivanje redovnog vremena za ljubav i seks je protivotrov za lutanje. Želimo da se naša tijela i srca probude u određeni sat, ostave po strani hitne stvari svijeta i da se ogole jedno do drugog.
Da bismo uspjeli, moramo se pozabaviti jednim ukorijenjenim misaonim procesom koji smo imali od naših godina veze: vjerujemo da bi seks trebao biti spontani čin - da bismo trebali trčati kroz pšenična polja jedno prema drugom u savršeno usklađenoj želji, razdirući svako skinuti tuđu odeću.
Oživite spontanost
Ali brak i dugotrajne veze nisu spontane životinje. Život odraslih oduzima nam spontanost: što više imamo javne i porodične odgovornosti kao par, to ćemo se više poistovjećivati s tim ulogama. Zato se moramo boriti protiv toga priznajući sebi da dugotrajne veze nisu spontane. Zatim, možemo koristiti tu istinu za izgradnju strategije za sebe koja uvodi naša tijela i srca u naš seksualni i intimni život.
Kako goli datum zapravo funkcionira, u stvarnom svijetu? Lako je: svake sedmice postavite vrijeme kada znate da vas neće prekinuti. Četvrtkom uveče u šest, subotom ujutru u osam, nedeljom popodne u četiri. Ako vaša djeca često imaju rođendanske zabave ili sportske događaje subotom ujutro, onda to nije vaše vrijeme. Ako imate porodičnu večeru svakog mjeseca nedjeljom u pet, to nije vaše vrijeme. Želite da budete u mogućnosti da poštujete vremenski interval svake sedmice.
Pojavi se iz ljubavi
Kako to? Jer kad se pojavljujemo zbog ljubavi, svake sedmice, prolazimo kroz pitanja o tome želi li nas partner ili ne - to je već ugrađeno u naš goli spoj. Kad se pojavljujemo svake sedmice, naš partner počinje se opuštati s nama, a oboje se počinjemo opuštati oko toga kada seksa. Znamo da ćemo, bez obzira na to što se još desi ove sedmice, doći do vremena ispunjenog ljubavlju, a to nas tjera da se osjećamo bliže i da više vjerujemo jedno drugom.
Takođe gradi hrabrost. Šta podrazumijevamo pod junaštvom? Imati redovno vrijeme u svom seksualnom životu znači da ćemo biti bolji u tome. Postajemo opušteniji. Imamo platformu za istraživanje i otkrivanje.
Istražite više
Ono što sam otkrila u vlastitom braku je sljedeće: u početku bi me suprug odvukao do hamburgerije, a onda bi rekao da je bio "previše sit" kad smo stigli kući. Nakon otprilike dva mjeseca počeli smo se snalaziti (neuspjeh je dio procesa učenja), a onda bi on stao iznad mene u 17:45 na naš dan - naše vrijeme je bilo 6:00 - i rekao: Dušo, skoro je šest. Vrijeme je!" i ja bih se nasmejao i otišao da se spremim. Trebala su ta dva mjeseca da se odupru našem otporu i pokrenu stvar.
U početku smo koristili sve stvari koje smo poznavali da bismo se dopali jedno drugom u krevetu - drugim riječima, dobili smo osnovu izgradnje užitka. Vremenom smo počeli sve više istraživati. Određeni datum znači da smo znali da ćemo se pojaviti jedno za drugo i nismo morali pogađati želimo li jedno drugo. Čak i da je ovo bila teška sedmica, mogli bismo si pasti u zagrljaj i znati da će nas naša predanost da se pokažemo senzualnosti prenijeti preko padova.
Tada je počela prava čarolija. Počeli smo da se igramo. Labavo smo jedno s drugim. Više smo verovali jedno drugom u ljubav. Osećali smo se seksi jedno s drugim jer smo to proživljavali. Naša praksa bliskosti ponekad nas je učinila slobodnijim, pa čak i divljim.
Ima li dana kad nismo raspoloženi za to? Naravno. Ali u tome je ljepota imati partnera koji ima snage za naša tijela. Ona ili on nas mogu - kad smo spremni samo se pojaviti - prenijeti kad trebamo nositi; i mi možemo učiniti isto za njega ili nju.
Izgradnja čvrstih temelja za ljubav s vremenom
Kad jednom imamo princip Gola temu - koja se pojavljuje, u kratkim i slatkim vremenskim razmacima za našu intimu - ovu temu možemo primijeniti i na ostale dijelove našeg odnosa koji podržavaju našu bliskost: naklonost, zabavu, provjeravanje jedni s drugima, postizanje dogovora o našem načinu života pa put da naša spavaća soba ostane čista i deblokirana.
Ovo su principi koji nam daju čvrstu osnovu za ljubav s vremenom. To su grede na kojima možemo izgraditi vječna ljubav. A to je - za sve nas koji smo u partnerstvu - zlata vrijedno.