Sadržaj
- Sposobnost samoregulacije olakšava zdravu komunikaciju
- 1. Kada počnete da se ljutite na partnera
- 2. Preorijentirajte se
- 3. Osvrnite se na pitanje
- 4. Zatražite mišljenje vašeg partnera
- 5. Kad prolazite kroz razgovor, budite svjesni i otvoreni
Biti u vezi ima svojih uspona i padova. Isto se može reći i za stvaranje porodice. Što se tiče sukoba u bilo kojoj oblasti, široko se dogovara snažan utjecaj koji komunikacija može imati u bilo kojoj vezi.
Sposobnost samoregulacije olakšava zdravu komunikaciju
Ključna komponenta efikasne komunikacije je naša sposobnost samoregulacije.
Šta to znači? U osnovi, to znači kako smo najbolje sposobni upravljati svojim emocijama. Ovo možda ne izgleda kao potpuno strani koncept, ali ono što bi moglo biti je ono što često ometa, svijest.
Svijest o našim vrijednostima i uvjerenjima te o tome kako ona utječu na naša očekivanja često je krivac stvaranja komunikacijskih blokova, emocionalne disregulacije i na kraju sukoba, pa čak i razvoda.
U mom radu s parovima često mi se obraćaju izražavajući koliko su ljuti što njihovom partneru nije bilo dovoljno stalo da uradi 'x' ili je zaboravio učiniti 'y' ili je zabrljao 'z'. U nekim slučajevima, ponašanje o kojem pričaju može izgledati beznačajno na površini (poput vađenja smeća ili stavljanja perilice posuđa) pa izgleda da pokušavaju komunicirati i riješiti problem, ali ne uspijevaju nigdje.
Zašto? Zato što ne govore o pravom pitanju!
Pravo je pitanje šta im te stvari predstavljaju, dublji smisao onoga što simboliziraju. To je ono što moramo komunicirati i razumjeti sa svojim partnerom jer iskreno, nikome nije toliko stalo do jela.
"Pa kako da počnemo sa izgradnjom te svijesti?" možete pitati. Pa, evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da krenete na pravi put.
1. Kada počnete da se ljutite na partnera
Primijetite gdje osjećate te osjećaje i koliko su intenzivni za vas.
Na skali od 1 do 10, je li to 3 ili 7? To će vam pomoći da počnete stvarati uvid u to koliko je problem značajan, a time i važnost te vrijednosti ili uvjerenja koje stoji iza njega. O nekim stvarima se može pregovarati, dok se o drugima ne može.
Ako je svaki put 10, možda ću morati razmisliti radi li se o kršenju dogovora.
2. Preorijentirajte se
Odvojite vrijeme da poštujete sve što doživljavate odstupivši i uvažavajući vlastite potrebe prije nego što to progovorite!
Komuniciranje tih dubokih misli i emocija može se čuti dovoljno, a još manje dok smo usred njih. Velike su šanse da će to samo eskalirati stvari. Umjesto toga, preorijentirajte se.
Stvari poput dubokog disanja, vježbi uzemljenja, meditacije, slušanja bilateralne muzike i brige o sebi, itd. Sve su to odlični načini za izlazak iz stanja borbe, bijega ili smrzavanja i nazad u naše logičko/funkcionalno stanje.
3. Osvrnite se na pitanje
Kad budete imali vremena da se regulirate, osvrnite se na pitanje i zapitajte se koja je vrijednost ili vjerovanje tada osporavano?
Jesu li jela simbol našeg timskog rada u vezi? Je li veći problem što se osjećam kao da moj partner ne povlači svoju težinu ili je više riječ o tome da ne pere suđe jer su opet radili kasno.
Da li mi ovo govori: "Nisi mi prioritet?" Kao što vidite, isto ponašanje može značiti nešto potpuno drugačije u korijenu, zbog čega je važno ovo razjasniti prije nego što to pročitate.
4. Zatražite mišljenje vašeg partnera
Nakon što ste prošli prva tri koraka, spremni ste za pripremu. Zapišite šta ste uzeli iz svog razmišljanja da podijelite sa svojim partnerom. Na primjer, koliko ste bili uzrujani na svojoj ljestvici i kako se to povezuje s vašom vrijednošću (tj. Koliko je važna i zašto).
Također, pitajte partnerove podatke o tome kada bi bilo dobro vrijeme za diskusiju. Odaberite vrijeme koje će oboje dobro funkcionirati kako biste omogućili minimalne smetnje ili dodatne okidače na bilo kojem dijelu.
5. Kad prolazite kroz razgovor, budite svjesni i otvoreni
Vaš partner će također imati svoje misli i osjećaje.
Želite da im prisustvujete, ali uz poštovanje budite jasni da biste to prvo hteli da podelite.
Klonite se riječi "vi" jer to često može poslati ljude u odbranu što nije cilj.
Cilj je osjećati se čuveno i nadamo se da ćete stvoriti promjenu! Umjesto toga, koristite izraze "I", obavezno završite sa zahtjevom za promjenu ponašanja. Sve je u tome kako možete zajedno raditi na rješavanju problema.