Sadržaj
- Primjer iz stvarnog života
- Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se on može raspasti
- Slušaj
- Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli
- Obavezno vodite stalne razgovore o svojoj vezi
- Izbjegavajte izjave "Uvijek" i "Nikad"
- Budite svjesni sebe
- Većina parova će se ponekad posvađati
Na mom poslu terapeuta ljudi me često pitaju "Možete li nam pomoći?"
Ovo se pitanje često postavlja kada je cilj terapija parova, kada ispred mene sjede dvije osobe u nadi da će spasiti njihovu vezu. Najjednostavniji način da opišete kako se radi terapija za parove je da se istakne da mnogo toga pomaže dvoje ljudi u uredu da se čuju i razumiju.
Govorim puno, "Ono što čujem da govori je X", i "Kad to učinite/izgovorite, to pritisne dugme u njoj/licu i tada više ne može biti u trenutku ili čuti ono što zaista pokušavate reći. ”
Primjer iz stvarnog života
Jednom sam došao kod jednog para jer su htjeli prije vjenčanja poraditi na nekim komunikacijskim pitanjima. Tek nakon nekoliko seansi shvatio sam da je njegova pritužba koju je predstavila kao zahtjevnu, upornu, čak i ponekad nasilničku, djelomično zato što joj engleski nije maternji jezik. Njen naglasak i pristup zahtjevima često je zvučao staccato, otvoreno i zapravo. Imala je osjećaj da postavlja jednostavno pitanje: "Možete li iznijeti smeće?" ali to je izgledalo kao „MOŽETE LI UZETI. OUT. THE. SMETNJA! ” Ukazivanje na ritam njenog govora, u potpunoj suprotnosti sa mekšim tonovima i lagodnim stavom njenog partnera, pomoglo mu je da uvidi da mu ona možda i ne pokušava da mu šefa, već samo kako govori bez obzira na to šta govori . Naučio je bolje čuti njenu poruku, a ona je stišala. Odrastao sam u Brooklynu, glasni smo i direktni - mogao bih suosjećati s nečijim glasom koji bi druge mogao navesti da pripišu ljutnju ili šefovanje tamo gdje ih nije bilo.
Kada komunicirate u braku, postoji mnogo mjesta na kojima se on može raspasti
Ne slušamo se uvijek onako kako bismo trebali, jer uvijek razmišljamo o tome šta želimo sljedeće reći, bez obzira na to što naši partneri govore. Vjerujemo da znamo motivaciju partnera. Svi imamo potencijal pridonijeti prekidu komunikacije: čak i mi stručnjaci koji tako mirno pomažemo drugim ljudima u rješavanju njihovih problema, zatim se vraćamo kući i svađamo sa svojim supružnicima oko često beznačajnih stvari.
Evo nekoliko savjeta za poboljšanje komunikacije između supružnika, koji mogu pomoći u sprječavanju previše uobičajenog obrasca svađe oko istih stvari uvijek iznova:
Slušaj
Ovo izgleda tako jednostavno, ali vrijedi napomenuti. Često ne slušamo šta naši partneri govore. Čujemo šta smo razmisli oni kažu, mi pripisujemo namjeru onome što govore, ne uzimamo ono što govore po nominalnoj vrijednosti, i donosimo za stol naše vlastite unaprijed stvorene predodžbe, tapiserije koje nas čine takvim kakvi smo. Kad ne uspijemo slušati u ovom trenutku, možemo reagirati na ono što mislimo da neko znači, a ne na ono što misli.
To se događa kada žena zatraži od muža da mu objavi planove za vikend, a on to protumači kao da mu je roditelj odgovoran jer se vraća u djetinjstvo kukajući o tome gdje se nalazi, ili kada muž izrazi zabrinutost da mu žena previše radi, a ona to vidi kao potreba sa njegove strane, više je želi u blizini, ne brinući se da je iscrpljena. Moramo zaista čuti poruku, a to ne možemo učiniti ako ne poslušamo.
Ne dopustite da napetost u razgovoru izmakne kontroli
Ovim mislim, da li ste više zauzeti nego što biste trebali biti, jer je vaš muž zaboravio kupiti mlijeko? Je li razgovor zaista o mlijeku? Ako jeste, ohladite se. Ako postoji obrazac koji vas ljuti, onda se pozabavite time, ali nemojte povisivati glas zbog mlijeka, jer je vrlo teško voditi ozbiljnu raspravu o problemima u vezi kada netko pretjeruje. Ako postoji veći problem, tada se pozabavite većim problemom, ali vikanje na zaboravljeno mlijeko samo dovodi drugu osobu u odbranu jer je odgovor nesrazmjeran "zločinu".
Obavezno vodite stalne razgovore o svojoj vezi
Držite ih na neutralnim mestima. I dajte ih nasumično, a ne dok ste u žaru svađe. Razgovor dok ste u šetnji ili dok zajedno radite po kući često može biti dobra prilika da kažete: "Znaš onu svađu koju smo vodili neki dan, pa ono što me zaista mučilo, shvatio sam, bio je X, ali ne znam" t Mislim da sam tada to mogao komunicirati. " Ako možete raspravljati o tom pitanju kada niko nije u žaru bijesa, možda ćete shvatiti da su vaši pogledi na to pitanje prilično slični, ali niste dobili ono što želite.
Ne brinite o odlasku u krevet ljuti
Nikad mi nije imalo smisla ta ideja da za dobar brak ne treba ići ljut u krevet. Ako ste se posvađali i nije riješeno, a umorni ste, idite u krevet. Velike su šanse da će se mnogo bijesa i napetosti raspršiti tokom noći, a ponekad će vam svjež pogled ujutro pomoći da vidite kako bolje izraziti ono na što ste uopće bili ljuti. Često se svađe neće odmah riješiti, i u redu je otići, otići u krevet, iznijeti pitanje ili bilo šta drugo što je potrebno da se zaustavi ciklus međusobnog okrivljavanja i svađanja oko nečega što se tada neće riješiti .
Izbjegavajte izjave "Uvijek" i "Nikad"
Tako je lako, kad se nešto dogodi, generalizirati naš bijes, na primjer, „UVIJEK zaboravljate mlijeko“ (sa podtekstom „jer vas ne zanimaju moje potrebe i želje“). Ili „NIKADA ne podižite odeću sa poda“ (verovatno nije tačno). Kad jednom pređemo na izjave uvijek, a nikad, naši partneri postaju defanzivni. Zar ne bi? Ako je neko rekao da UVIJEK zaboravite mlijeko, brišu se vremena kada ste pokupili sve namirnice sa liste. Tada se svađate koliko ste puta zaboravili mlijeko u odnosu na to koliko puta niste, pa postaje glupo.
Budite svjesni sebe
Možda je najvažnije u braku biti svjestan vlastitih pokretača i vlastitog raspoloženja. Jesam li zaista ljuta što moj muž nije učinio nešto, ili se osjećam iscrpljeno na poslu, a zbog nevinog nadzora samo se osjećam kao da imam još mnogo toga za napraviti? Da li me zaista guši pitanje moje žene o mojim planovima za vikend, ili je to trzajna reakcija iz djetinjstva? Vrijedi li se oko toga raspravljati sa supružnikom ili sam samo nervozniji jer sam imao dug dan i ova glavobolja me čini ćudljivom?
Većina parova će se ponekad posvađati
Zapravo, studije su pokazale da su to parovi nemoj raspravljati o tome ko je vjerojatnije da će se razvesti jer dopuštaju problemima da se gnječe i ne izražavaju svoje nezadovoljstvo kada je to potrebno. Ponekad će, naravno, argumenti biti glupi; ako živite s nekim, bilo da je to supružnik, roditelj, brat ili sestra ili cimer, ponekad ćete se na kraju posvađati oko trivijalnih stvari. Ali ako možete minimizirati trivijalne argumente, čak i koristeći humor da olakšate situaciju prije nego što ona postane svađa, i potrošiti svoje vrijeme na rješavanje važnijih pitanja, na putu ste do bolje komunikacije.