Sadržaj
- Definiranje međuzavisnosti
- Šta je osnovni uzrok suzavisnosti?
- Roditeljstvo i suzavisnost
- Previše zaštitnički roditelj
- Roditelj pod zaštitom
- Porodična dinamika koja uzrokuje suzavisnost
- Kako se razvija zavisni odnos?
- Kako znati jeste li zavisni od kodeksa?
- Suvisli odnosi od detinjstva do odrasle dobi
- Kako se nositi sa suzavisnošću?
- Bottom Line
Mnogi od nas odrasli su s nezdravim idealom ljubavi koji populariziraju romantične komedije, pa čak i društvo.
Ideja da budemo polovica cjeline je problematična jer jača uvjerenje da nismo potpuni ako i dok nemamo partnera. Pop kultura nas je uvjerila da naši partneri moraju biti naši sve-i-sve.
No, je li to dovelo do međuzavisnosti u odnosima?
Da biste razumjeli što uzrokuje međuzavisnost, bitno je prvo je definirati i moći je prepoznati. Evo svega što trebate znati o suzavisnosti i kako se ona manifestuje u odnosima.
Definiranje međuzavisnosti
Prije nego što shvatimo šta uzrokuje međuzavisnost, važno je prvo pogledati šta je međuzavisnost.
John i Sarah bili su u vezi pet godina. Iako su se jako voljeli, bili su prilično nezadovoljni određenim aspektima svoje veze. Njih dvoje su sve radili zajedno i osjećali su tjeskobu ako su i kada su udaljeni jedno od drugog.
Njihovi prijatelji često bi se šalili da su njih dvoje spojeni u kuku i da su "kupili jedan, dobili jedan posao". Sarah je bila grafički dizajner koji je radio od kuće i nije imao mnogo prijatelja.
Veći dio dana provodila bi kod kuće radeći i upravljajući kućni poslovi. Uveče bi čekala da se John vrati kući kako bi zajedno mogli obaviti nešto zabavno ili obaviti poslove poput kupovine namirnica. Osjećala bi tjeskobu kad sama naručuje hranu bez Johnova odobrenja.
S druge strane, John je bio vrlo nezavisan i radio je kao šef marketinga u jednoj međunarodnoj firmi. Imao je razne hobije i interesovanja i veliku grupu prijatelja. Uspio je biti nezavisan i živio je prilično uravnoteženo.
Iako je mnogo toga radio za sebe, njegov se život osjećao praznim bez Sarah u tome. Svidjelo mu se kako ga treba i osjećao se korisnim i cijelim ovdje.
Suodvisnost može izgledati različito za različite ljude, kako naglašava gornja priča.
Glavni znak suzavisnosti u odnosu između dvije odrasle osobe je kada jedna od njih ima intenzivne fizičke i emocionalne potrebe. Drugi partner provodi znatnu količinu vremena pokušavajući ispuniti te potrebe.
U priči o Sari i Johnu, Sara je ta koja ima potrebe, a John je tip koji im pokušava udovoljiti.
Imajte na umu da suzavisnost nije ograničena samo na romantične veze! Svaki odnos može biti zavisan.
Pogledajmo šta uzrokuje međuzavisnost.
Šta je osnovni uzrok suzavisnosti?
Dakle, šta uzrokuje međuzavisnost?
Većina naših problematičnih ponašanja, poput suzavisnosti, nalaze svoj uzrok u našem djetinjstvu. U određenom smislu, vaše djetinjstvo pronalazi načine da utiče na vašu odraslu dob i može biti jedan od uzroka suzavisnosti.
Šta uzrokuje suzavisnost kod odraslih? Često su zavisne odrasle osobe dugo bile dio ovog ciklusa jer su dijelile nesigurnu vezanost sa svojim roditeljskim figurama, što je za njih postalo normalno.
Razlozi za suzavisnost mogu uključivati tehnike roditeljstva. Odrasli zavisnici obično su imali ili roditelja sa prevelikom zaštitom ili roditelja koji nije pod zaštitom. Dakle, to znači da su ljudi ili stekli previše neovisnosti dok su odrastali ili ih uopće nisu imali.
Kako počinje međuzavisnost? Koji su uzroci suzavisnog ponašanja?
Moramo istražiti nečije djetinjstvo da bismo razumjeli šta uzrokuje suzavisnost. Suvisnost možete nazvati odgovorom na određene stilove roditeljstva.
Istražimo više o tome u ovom odjeljku.
Prezaštitnički roditelji su previše uključeni u živote svog djeteta i izuzetno ih štite.
Nikada ne daju djetetu priliku da razvije osjećaj neovisnosti i samopouzdanja jer su uvijek tu za njih-toliko da dijete može čak imati problema pri donošenju svakodnevnih odluka, poput onoga što će jesti, bez njihovog učešća.
Stalno maženje i prezaštićeno ponašanje ono je što uzrokuje suzavisnost, jer djetetu nikada nije data prilika da razvije samostalnost.
Roditelji pod zaštitom su suprotni. Ne zadovoljavaju nužno djetetove emocionalne potrebe niti ih podržavaju. Dakle, dijete počinje osamostaljivati kao način da se nosi s tim zanemarivanjem.
Pod zaštitom roditelji mogu biti zanemarljivi ili izuzetno zaposleni i možda nemaju vremena za interakciju sa svojim djetetom. Ovo ponašanje uzrokuje suzavisnost jer dijete uči da se može osloniti samo na sebe i ni na koga drugog.
Disfunkcionalne porodice savršeno su plodno tlo za zavisne ličnosti.
Suzavisnost može biti odgovor na sljedeće porodično okruženje tokom odrastanja:
- Nepodržavajući roditelji
- Nesigurne i zastrašujuće situacije
- Sramota
- Krivi
- Manipulacija
- Emocionalno ili fizičko zanemarivanje
- Nepredvidljivo i kaotično okruženje
- Nerealna roditeljska očekivanja od djece
- Sudski stav
- Nepažljivi roditelji
- Zloupotreba i pretjerano grub jezik
- Poricanje da stvari nisu u redu
Dakle, šta uzrokuje međuzavisnost?
Odvisni odnosi roditelj-dijete također mogu biti osnovni uzrok suzavisnosti kod odraslih.
Na primjer, ako su se vaši roditelji prema vama ponašali više kao prema odrasloj osobi ili prijatelju i podijelili s vama stvari koje nisu trebali imati, poput njihovih emocionalnih potreba, problema, briga itd., Možda ste se osjećali odgovornima za njih dok su zavisilo je od vas da li ćete ispuniti ove potrebe.
S druge strane, da su vaši roditelji imali problema sa mentalnim zdravljem ili zloupotrebom supstanci, možda ste u toj vezi djelovali kao roditelj i osjećali se odgovornim za njih.
Kako se razvija zavisni odnos?
Sada kada znamo šta uzrokuje međuzavisnost, vrijeme je da se pozabavimo pitanjem: „Kako se razvija međuzavisnost?“
Većina ljudi u međusobno zavisnim odnosima zatekne da živi po tim obrascima od djetinjstva. Dakle, suzavisni odnosi za njih su definicija normalnog.
Suzavisnost se ipak razvija u vezi, ali počinje u djetinjstvu svakog od partnera.
Ako ste se našli u suzavisnoj vezi, velika je vjerovatnoća da ste oboje bili ovisni i prije prvog sastanka. Vidite, suzavisni odnosi počinju kada se sretnu dvije odrasle osobe - jedna koja je pasivna i druga koja je dominantnija.
Kako vrijeme prolazi i emocionalna veza između njih dvoje raste, oni postaju jedni drugima sve potrebniji.
Kako znati jeste li zavisni od kodeksa?
Istražimo međuzavisnost u odnosima.
Mnogi ljudi ne shvaćaju da mogu biti zavisni jer možda nemaju uvid u to kako bi normalni intimni odnosi trebali izgledati, zbog čega se bore s odnosima.
Evo nekih znakova suzavisnosti kod odraslih:
- Nemogućnost zadovoljstva iz drugih aspekata života.
- Četkanje nezdravog ponašanja vašeg partnera pod tepih.
- Pružanje podrške svom partneru po cijenu vašeg fizičkog, emocionalnog i mentalnog zdravlja.
- Osećaj krivice zbog stvari koje možda niste ni izazvali.
- Ne možete vjerovati ljudima jer bi vas mogli povrijediti i iznevjeriti uvijek iznova.
- Ne dozvoljavate ljudima da vam pomognu.
- Postanite previše odgovorni za sve.
Većina ljudi misli da je potrebna sigurnost u vezi znak suzavisnosti u vezi. To je, međutim, uobičajena zabluda. Možda će nam svi više puta trebati olakšanje od partnera, i u tome nema ništa loše.
Evo nekih znakova suzavisnosti u odnosima:
Suvisli odnosi od detinjstva do odrasle dobi
Nerazjašnjena pitanja iz djetinjstva prate vas u odrasloj dobi. Možda ćete otkriti da ste živjeli i ponovo živjeli iste obrasce iznova i iznova sve dok konačno ne uspijete od njih otrgnuti.
Iako možda nećete moći promijeniti događaje iz djetinjstva, možda ćete ipak uspjeti prevladati ovaj obrazac kroz posao i pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje.
Individualno savjetovanje i parovi mogu vam pomoći da razbijete i prevladate ove obrasce.
Kako se nositi sa suzavisnošću?
Sada kada znamo šta uzrokuje međuzavisnost, vrijeme je da se pozabavimo time.
Traženje pomoći obučenog stručnjaka za mentalno zdravlje bit će izvrstan korak koji možete poduzeti.
Osim toga, možete pokušati i unijeti sljedeće promjene u svoj odnos kako biste prevladali problem.
Ovo uključuje:
- Naučiti kako se odvojiti jedno od drugog i malim koracima stvoriti zdravu udaljenost i granice. Možete pokušati da se bavite hobijem izvan svoje veze, izgradite prijateljstva itd.
- Uvođenje veće nezavisnosti u odnos i učenje kako sami upravljati stvarima.
- Izdvajanje "vremena za mene" u sedmici tokom koje ćete vas dvoje provoditi odvojeno - može biti suprotno od noći za sastanke.
- Ne dopuštajući klizanju lošeg ponašanja i rješavanje problema onako kako se događa.
Ove promjene na prvu mogu izgledati zastrašujuće i zastrašujuće, ali dugoročno će vam pomoći. Ako proces razdvajanja previše izaziva tjeskobu, možda je vrijeme da potražite pomoć stručnjaka za mentalno zdravlje.
Ako se bojite da ste ovisni o zajednici i želite to promijeniti, evo knjige licencirane bračne i porodične terapeutkinje Darlene Lancer koja će vam pomoći da prepoznate znakove i da se nosite s njima.
Bottom Line
Jesmo li vam pomogli da pređete preko svega što trebate znati o suzavisnosti u odnosima?
Ne osuđujte sami sebe niti budite preoštri prema sebi jer ste zavisni.
Imajte na umu da ste bili samo dijete kada ste razvili suzavisnost kako biste odgovorili na izazovnu situaciju. Iako vam je suodvisnost najduže služila, ona više ne funkcionira i čak može ometati vaše odnose.
Budite ljubazni prema sebi i tražite pomoć i podršku ako mislite da vam je potrebna.