Sadržaj
John Gottman, svjetski poznati istraživač odnosa, bio je zainteresiran za razumijevanje zbog čega neke veze funkcioniraju, dok druge propadaju.
Dakle, Gottman je proučavao 600 mladenaca u periodu od 6 godina. Njegovi nalazi bacaju važno svjetlo na ono što možemo učiniti da povećamo zadovoljstvo i povezanost u našim odnosima i na ono što činimo da ih uništimo.
Gottman je otkrio da razlika između onih odnosa koji napreduju (gospodari) i onih koji ne (katastrofe) imaju mnogo veze s načinom na koji reagiraju na ponude za pažnju. Šta je ponuda za pažnju?
Gottman definira ponudu za pažnju kao svaki pokušaj jednog partnera prema drugom za afirmaciju, naklonost ili bilo koju drugu pozitivnu vezu.
Ponude se pojavljuju na jednostavne načine - poput osmijeha ili namigivanja - i na složenije načine, poput zahtjeva za savjet ili pomoć. Čak i uzdah može biti ponuda za pažnju. Možemo ili ignorirati ponude (odvraćanje) ili postati znatiželjni i postavljati pitanja (okrenuti se prema).
Većina ponuda ima podtekst koji ukazuje na pravu želju vašeg partnera. Ne morate biti čitač misli, samo morate biti znatiželjni i postavljati pitanja kako biste to provjerili. Na primjer, ako partner koji traži pažnju kaže: "Hej, zar ne bi bilo zabavno naučiti plesati salsu?" a drugi partner odgovara: Ne, ne volim ples ... ”drugi partner se odvraća od te ponude za pažnjom.
Ponuda se najvjerojatnije više odnosi na zajedničko vrijeme nego na ples. Dakle, možda pokušajte: "Volio bih da volim ples, ali ne ... možemo li učiniti nešto drugo zajedno?"
Ako nađete odjeka u ovom scenariju, to je jedan od znakova da vaš partner dugo traži pažnju. To ne znači da postoji nedostatak u njihovom obrascu ponašanja, to znači da im ne pridajete toliko pažnje. Ne treba vam odgovor kako se odnositi prema onima koji traže pažnju, morate identificirati ponudu vašeg partnera za pažnju i ispuniti je.
Gottman je otkrio da su se parovi koji su ostali zajedno (majstori) 86% vremena okretali ponudama za pažnju, dok su se oni koji nisu ostali zajedno okretali ponudama za pažnju samo 33% vremena. Njegovo istraživanje podržava ono što svakodnevno vidimo u uredu. Sukobi, ljutnja i ogorčenost nemaju više veze s velikim problemima, a više s tim da ne dobivaju i ne posvećuju pažnju koja je potrebna u vezi da bi ona napredovala i opstala.
Ali šta ako su oba partnera ozbiljno shvatila svoje partnerove ponude za pažnju i postavila prioritet da primete i odgovore? Što ako su razvili jednostavne vještine prepoznavanja ponude i jednostavne načine okretanja prema?
Pa, prema Gottmanu, bilo bi manje razvoda i mnogo više sretnih, povezanih i zdravih veza!
Kako se nositi s partnerom koji traži pažnju i ispuniti njegove potrebe
- Sjednite zajedno i napravite listu načina na koji obično dajete ponude za pažnju. Jedan po jedan, identificirajte uobičajen način na koji primijetite da dajete ponudu za pažnju svom partneru. Nastavite napred -nazad sve dok ne smislite drugi način.
- U toku sljedeće sedmice potražite moguće ponude svog partnera za pažnju. Zabavite se ... budite razigrani ... pitajte partnera, je li ovo ponuda za pažnju?
- Zapamtite da okretanje prema ponudi ne znači nužno reći da svom partneru. Okrenuti se prema tome znači priznati želju partnera za pažnjom ili podrškom i nekako je ispuniti. Možda kasni, poput „Ne mogu sada razgovarati jer sam usred projekta, ali volio bih kasnije provesti vrijeme s vama. Možemo li to učiniti večeras? ”
- Ako vaš partner propusti ponudu za pažnju, umjesto da se osjeća razočarano ili ogorčeno, obavijestite ga da je to bila ponuda za pažnju. Slično, kada vaš partner skrene pažnju na propuštenu ponudu, odvojite vrijeme za postavljanje pitanja i odgovaranje.
- Ono što je najvažnije, budite lagani, zabavite se i znajte da je razvijanje navike oslanjanja na licitacije jedna od najzdravijih stvari koje podržavaju vašu vezu.
Ovi pokazatelji trebali bi vam pomoći da prepoznate i ispunite partnerovu ponudu za pažnju. Ovo neće samo ojačati vašu vezu, već će poboljšati i vaše komunikacijske vještine.