Sadržaj
- 1. Procjenjujte svoju komunikaciju u braku jednu sedmicu
- 2. Analizirajte svoj izbor riječi. Reči su važne
- 3. Izvinite se (ako je potrebno) i preformulišite
- 4. Vodite bilješke, dijelite sa svojim partnerom, tražite povratne informacije
- 5. Vježbajte, vježbajte, vježbajte komunikaciju u svom braku
- 6. Na red je vaš partner
- 7. Dodajte pozitivnu prskanje u svoju komunikaciju
Ništa se ne menja ako se ništa ne menja! Ovo je jedan od mojih omiljenih citata i jedan koji ističem sa svim svojim klijentima u prvoj sesiji.
Duboko u sebi, svi se nadamo da možemo prenijeti svoje izazove na nekog drugog i natjerati ih da izvedu magiju. Ali istina je da smo mi zaista odgovorni za većinu stvari koje se svakodnevno događaju i možemo napraviti veliku promjenu promjenom nečega što radimo, ili načina na koji razmišljamo ili kako tumačimo stvari.
Naravno, toplo preporučujem vješteg terapeuta za parove koji će vam pomoći pri putovanju, ali ako niste spremni za to, ovaj eksperiment je dobra promjena tempa.
1. Procjenjujte svoju komunikaciju u braku jednu sedmicu
Prije nego što napravimo bilo kakve druge velike planove za ono što ćemo promijeniti, samo jednu sedmicu promatrajte sebe u interakciji s partnerom. Pokušat ćemo to imati izvan tjelesnog iskustva da bismo razumjeli kako dolazimo do drugih.
Dnevnik može biti koristan za praćenje vaših odgovora na sljedeća pitanja:
- Možete li pažljivo, sa iskrenošću, strpljenjem i empatijom slušati svog supružnika?
- Zatim obratite pažnju na to šta govorite svom supružniku i kako to govorite.
- Zapitajte se: hoće li se zbog toga osjećati bolje ili gore?
- Hoće li mu se svidjeti njegovi komentari ili moj ton?
- Kako biste voljeli biti na primatelju svoje poruke? Pokušajte sebi ponoviti vlastite komentare i ton. Možete i snimiti sebe (to je zastrašujući i moćan alat).
- Je li ova vrsta komunikacije više poput povremenog izuzetka ili je više poput pravila u vašoj dinamici.
2. Analizirajte svoj izbor riječi. Reči su važne
Reči su važne! Oni su vam važni (inače ih ne biste rekli), a bitni su i vašem supružniku. Usporite i razmislite malo prije nego progovorite. Uradite iskrenu samokontrolu.
Govorite li ove stvari kako biste pomogli partneru ili samo da biste se osjećali bolje, kako biste umanjili vlastitu frustraciju ili tjeskobu zbog onoga što on ili on govore? Konačno, biste li tako razgovarali s kolegom s posla ili sa šefom?
Koristiti THINK akronim kako biste bili koncentrirani.
- Da li je istina?
- Je li korisno?
- Je li važno?
- Je li potrebno?
- Je li to Kind?
Često smo pritisnuti svojim frustracijama, tjeskobama, suptilnim iritacijama i ogorčenjima i osjećamo se primoranim da izbacimo nešto sarkastično, kritično ili optužujuće kako bismo se osjećali bolje u žaru trenutka, ali u stvarnosti to narušava našu vezu.
Asertivna bračna komunikacija uključuje strategiju i pažljivo planiranje!
3. Izvinite se (ako je potrebno) i preformulišite
Nećete moći odmah promijeniti svoj stil komunikacije, stoga nemojte vršiti veliki pritisak na sebe. Ali vjerujte mi, vaša povećana svijest će vas usporiti i natjerati vas da zastanete i razmislite.
U početku ćete se zapitati: "jesam li to trebao reći?" ili "je li bilo prestrogo ili previše zlo?" To će se općenito dogoditi nakon činjenice, ali to je u redu.
Usporite, ponovo obradite niz poruka, izvinite se ako je potrebno i preformulišite. Na primjer, možete reći: „Žao mi je, malo sam napet, frustriran, umoran. To nije ispalo kako treba. Dozvolite mi da probam ponovo. "
Možda i ne morate dobiti pravu poruku od svog partnera, ali to je u redu, držite se toga. Morate komunicirati na pravi način, ravnodušni prema partnerovom odgovoru. Tako izlazite iz gadnog začaranog kruga.
4. Vodite bilješke, dijelite sa svojim partnerom, tražite povratne informacije
Prva tri koraka bila su zaista samo promatranje sebe i povećanje te svijesti. Ovaj sljedeći korak vodi ga na dublji nivo i uključuje vašeg partnera u proces.
Kad je sve mirno i nema problema oko rasprave, zamolite supružnika da sjedne s vama kako biste mogli podijeliti bilješke o svom stilu komunikacije.
Zatražite njegove povratne informacije i zamolite za malo strpljenja dok to pokušavate promijeniti. Pitajte koji bi bio najbolji način za „konstruktivnu kritiku“. Stvari ne mogu biti pozitivne cijelo vrijeme, pa ako imate nešto što se ne slaže, kako bi on ili ona predložili da to učinite?
Držite ovaj razgovor do kraja. Kad vam supružnik daje povratne informacije, nemojte se braniti! Upravo ste pitali njega ili nju za povratnu informaciju o tome šta možete promijeniti.
Ovo će ponekad biti malo zeznuto i izazovno. Duboko u sebi, kada tražimo povratne informacije, želimo samo čuti pozitivne komentare. Naš ego ne voli ništa manje. Ali taj je brod otplovio.
Ako čitate ovu knjigu i želite da ova veza uspije, vaš ego se mora pojačati!
Ne očekujte da će on ili ona reći: "Oh, dušo, savršena si." Najvjerovatnije vam se neće svidjeti ono što ima da kaže.
Slušajte i vodite bilješke u svakom slučaju. Ako je previše, samo recite: „Hvala vam puno, puno je za prihvatiti, zaustavimo se ovdje. Dopustite mi da prvo obratim sve ove informacije u svom umu. Ne želim se braniti i početi napadati tebe. ”
5. Vježbajte, vježbajte, vježbajte komunikaciju u svom braku
Ovo je zaista svakodnevni zadatak.
Imajte na umu svaku interakciju, a posebno onu koja uzrokuje napetost vašeg tijela.
Prije svakog razgovora provjerite nivo svoje napetosti, a posebno one za koje znate da su bili pokrenuti u prošlosti. Strah od zabrljanja u razgovoru može vas gurnuti u izbjegavanje.
Ne izbjegavajte te razgovore, smatrajte ih prilikama za vježbanje vašeg novog zanata brižnog i odlučnog komunikatora! I zapamtite, možda nećete moći u potpunosti promijeniti svoj stil, ali ako ga uspijete promijeniti u otprilike 30% vremena, to će napraviti veliku razliku.
6. Na red je vaš partner
Ljudi moraju prvo vidjeti promjenu u svom partneru prije nego što riskiraju mnogo od sebe. Svi pokušavamo da se zaštitimo od ponovnog povređivanja; to je sasvim normalno.
Nadajmo se da su do sada vaše promjene i vaša spremnost da se poboljšate stvorili dobru volju, do te mjere da će vaš partner vidjeti korist od toga da iznevjeri svog ili njenog čuvara, preuzme neke rizike i uvede promjene. U ovom ćemo članku pogledati neke stvarne korake kako biste napravili razliku i postavili teren za neka temeljna poboljšanja vašeg odnosa.
Ako ste oboje krivi za nezdrave stilove komunikacije, oboje biste trebali proći ovu vježbu.
Budite strpljivi jedni prema drugima! Iskoristite time-out ne kao metod izbjegavanja, već kao priliku da se ponovno grupirate, preuzmete kontrolu nad svojim emocijama i preformulirate svoje misli. Nemojte se samo udaljavati od razgovora, recite svom bračnom drugu da se stavljate u pauzu kako biste pravilno komunicirali, a da ga ne povrijedite ili uvrijedite.
I što je najvažnije, ne očekujte odmah odgovor koji želite. Neka vaš partner upije informacije i dajte mu malo prostora da izađe iz uobičajenog odbrambenog načina na koji su navikli. Ne mogu vam reći koliko mi je puta, usred žučne rasprave, muž rekao ono što smatram pogrešnim.
Hajde da pogledamo neke stvarne korake kako biste napravili razliku i pripremili osnovu za neka temeljna poboljšanja u vašem odnosu. odgovor. Umjesto da tražim pravi odgovor, odlučio bih da pustim i stavim razgovor na čekanje.
Često bi me sljedećeg dana iznenadio pravim odgovorom. Ali morao sam mu dati prostora. I meni se isto dogodilo.
7. Dodajte pozitivnu prskanje u svoju komunikaciju
Znam da zvuči sirasto, ali vjerujte mi na ovome. Smislite iskreni kompliment za svog partnera barem jednom dnevno. To bi moglo biti jednostavno poput "Sviđa mi se ova majica na tebi", "Ti si tako sjajan otac i volim kad se igraš s djecom", "Cijenim tvoje mišljenje, iako se čini da to ne cijenim u momentu."
Također, povratak na osnove kojima učite svoju djecu, poput recimo „molim vas, hvala, volim vas“, fantastični su mali načini za promjenu kvalitete dinamike.
Ako ste skloni minimizirati snažan učinak takvih malih komentara (pojedinci koji to izbjegavaju obično odbijaju), samo razmislite o posljednjih nekoliko trenutaka kada vam je to neko rekao; kada je neko držao vrata; kada je neko rekao „Hvala. Cijenim te. Danas izgledaš sjajno u toj haljini. Sviđa mi se tvoja ideja. ”
Iz nekog razloga, kada nam stranci govore takve stvari, osjećamo se toplo i mutno iznutra i raspoloženje nam se poboljšava. Ali kad to učini naš supružnik, to se često uzima zdravo za gotovo. Nadalje, minimiziramo njegove učinke i ne govorimo to našem supružniku.
Steknite naviku da ponovo govorite te male stvari, baš kao da izlazite i samo cijenite jedno drugo. Naravno, budite iskreni, nemojte lažirati! Apsolutno sam siguran da ćete, ako obratite pažnju, pronaći one prave trenutke u kojima ste zahvalni što imate svog supružnika u svom životu.