Sadržaj
- Šta je intimnost?
- Šta može blokirati zdravu intimnost?
- Savjeti za zdravu intimnost za parove
- 4 faze ljubavi
- Prediktori razvoda
- Parovi FANOS dijele vježbe
- Prihvatanje
- Pitanja koja morate sebi postaviti
- O zavisnosti od seksa
- Kada ćemo početi ponovo imati seks?
- Govorimo o seksu
Izražavanje intimnosti može biti prilično zastrašujuće za parove u vezi jer intimnost podrazumijeva ranjivost i hrabrost, dok se nosi s rizikom da budu odbijeni.
Bez iskrene i otvorene komunikacije ne može biti zdrave intimnosti između partnera.
Šta je intimnost?
Zdrava intimnost u odnosima sastoji se od:
- Otkrivanje svog pravog sebe partneru
- Komunicirajte otvoreno i iskreno
- Imati iskrenu znatiželju da istražujete više jedno o drugom
- Tretirajte svog partnera kao zasebnu osobu a ne kao vaše vlasništvo
- Pristajanje na neslaganje sa partnerom kada postoje različita mišljenja
- Ne dopuštajući da neka prošla povrijeđenost ili razočaranje naruše odnos
- Preuzmite vlasništvo nad svojim mislima, osjećajima, postupcima i ponašanjem
Šta može blokirati zdravu intimnost?
- Nedostatak povjerenja u ranim odnosima čini ljude opreznima u pogledu povjerenja u druge i proživljavanja faza intimnosti, uključujući razvoj fizičke intimnosti.
- Neodoljiv poriv da emocionalno ili fizički kontroliramo i manipuliramo ljudima kao način da zadovoljimo svoje potrebe.
- Nisko samopoštovanje o tome ko ste i u šta vjerujete, ometa vašu sposobnost da tolerirate da neko drugi može imati drugačiju stvarnost od vas.
Ožiljak iz prošlosti ili emocionalno zanemarivanje u djetinjstvu mogu duboko utjecati na to kako sada gledamo na život, te na našu razinu ugode izgradnjom zdrave intimnosti u odnosima.
Ako se identificirate s bilo kojim od tri gore navedena uobičajena problema, predlažemo da razgovarate sa savjetnikom o tome jer vam može pomoći da identificirate načine komunikacije, način na koji vidite svijet i koju ste odbranu uložili kako biste se osjećali sigurno svijet.
Neke od tih odbrana su korisne, a druge nas mogu spriječiti u izgradnji zdravih intimnih odnosa.
Savjeti za zdravu intimnost za parove
Izgradnja intimnosti može se postići samo djelovanjem. Evo nekoliko tehnika kako razviti zdravu intimnost između vas dvoje.
Ljubav treba
Ljubavne potrebe dolje rangirajte od najviše do najniže, a zatim podijelite sa svojim partnerom.
Naklonost -uživanje u neseksualnom fizičkom dodiru, i primanje i davanje.
Afirmacija - dobivanje komplimenata i pozitivnih pohvala usmeno, ili poklonima, za to ko ste i šta radite.
Hvala - primanje zahvale, bilo putem riječi ili poklona, i primanje zapažanja za doprinos koji dajete u odnosu, domu i porodici.
Pažnja - provodite vrijeme zajedno sa punom pažnjom drugog, bez obzira na to dijelite li kako vam je prošao dan ili vaše unutrašnje misli i osjećaje.
Comfort - biti u stanju govoriti o teškim stvarima i davati i primati fizičku nježnost i riječi utjehe.
Ohrabrenje - čuti pozitivne riječi ohrabrenja kada se borite s nečim ili vam se nudi pomoć.
Sigurnost - primanje bilo kakvih riječi, poklona ili radnji koje pokazuju posvećenost odnosu.
Podrška - slušanje riječi podrške ili dobivanje praktične pomoći.
Pet dana
Poboljšajte svoju fizičku intimu tako što ćete steći svakodnevnu naviku da se dodirujete. Ovo povećava par biohemijskih veza. Kada dodirnemo nekoga, oslobađa se kemikalija zvana oksitocin.
Oksitocin nas inspirira da se više dotaknemo i povećamo vezu u svojim najbližim odnosima. Kad parovi doslovno izgube međusobni kontakt, njihova kemijska veza slabi i veća je vjerojatnost da će se razdvojiti.
Cilj je da se par dodiruje najmanje 5 puta dnevno-ali dodir mora biti neseksualan, npr. poljubac kad se probudite, držite se za ruke dok gledate televiziju, grlite se dok perete itd.
- Vježba brižnog ponašanja
Tri pitanja na koja morate odgovoriti i podijeliti ih sa svojim partnerom. Odgovori moraju biti neseksualni. Budite iskreni i ljubazni kako biste svakome od vas pomogli da utvrdi koje akcije pokazuju da vam je stalo.
- Stvari koje sada radite dodirujući dugme za njegu i pomažući mi da se osjećam voljen su ...
- Stvari koje ste radili i koje su dodirivale dugme za njegu i pomogle mi da se osjećam voljen bile su ...
- Stvari koje sam oduvijek želio da uradite, a koje bi dodirnule moje dugme za njegu, su ...
4 faze ljubavi
Limerence
Stanje uma koje proizlazi iz a romantična atrakcija drugoj osobi i obično uključuje opsesivne misli i maštanja i želja da se uspostavi ili održi odnos sa objektom ljubavi i da se osećanja uzvrate.
Limerence proizvodi oksitocin koji je poznat kao hormon ljubavi. Oksitocin utječe na društveno ponašanje, emocije i društvenost te može dovesti do loše procjene.
Trust
Jesi li tu za mene? Povjerenje je način na koji su potrebe vašeg partnera na srcu, a ne očekivanja da zadovolji vaše potrebe.
- Budite pouzdani: Uradite ono što kažete da ćete učiniti, kada kažete da ćete to učiniti.
- Budite otvoreni za povratne informacije: Spremnost davanja i primanja povratnih informacija i razmjene informacija uključujući osjećaje, brige, uvjerenja i potrebe.
- Radikalno prihvatanje i neosuđivanje: Prihvatite ih čak i ako se ne slažemo s njihovim ponašanjem.
- Budite podudarni: Šetajte, govorite i vježbajte ono što propovijedate!
Posvećenost i lojalnost
Istražujući svrhu vašeg zajedničkog života i žrtvujući se za vezu. Negativna poređenja počinju slagati odnos prema dolje i utjecati na zdravu intimnost.
Sigurnost i povezanost
Vaš partner je vaše utočište kada vas stvari plaše, uznemiruju ili prijete. Imate osjećaj da ste u skladu s drugom osobom, imate zajedničke osnove da se osjećate ugodno, ali ipak dovoljno razlika da stvari ostanu zanimljive.
Četiri konja apokalipse (napisao dr. John Gottman)
Prediktori razvoda
- Kritika: Nasuprot nježnom pokretanju kao u upotrebi izraza "I".
- Odbrana: Za razliku od empatije i bez sarkazma.
- Prezir: Prozivanje partnera kao "kretena" ili "idiota". Prepuštanje zraku superiornosti. Prezir slabi imunološki sistem primatelja, što dovodi do fizičkih i emocionalnih tegoba.
- Stonewalling: Izazvan preplavljujućim emocijama, jedan partner ne može obraditi sve što osjeća i kratkim spojem spojiti razgovor kako bi se smirio i povratio kontrolu.
Ako muškarac nešto kaže u šumi, a nema žene, je li i dalje u krivu? - Jenny Weber
Šta djeluje u izgradnji zdrave intimnosti?
- Upravljajte sukobom. Ne radi se o rješavanju, već o izboru.
- Promijeni
- Popravi
- Prihvati
- Ostani jadan
- Prestanite se fokusirati samo na sukob, fokus na prijateljstvo
- Stvorite zajedničko značenje i svrhu vašeg bračnog odnosa
- Dajte jedni drugima prednost sumnje umjesto da prebrzo donosite emocionalne zaključke
- Otkrijte empatiju
- Posvetite se istinskoj predanosti
- Okrenite se umjesto da se udaljite
- Podelite naklonost i obožavanje
- Napravite ljubavne karte omiljenih, uvjerenja i osjećaja.
Parovi FANOS dijele vježbe
FANOS je jednostavna prijava u 5 koraka za izgradnju dugotrajne zdrave intimnosti između parova. Predviđeno je da se završava svakodnevno i kratko, 5-10 minuta ili manje po prijavi, bez povratnih informacija ili komentara slušalaca.
Ako se želi daljnja rasprava, to se može dogoditi nakon što obje strane podnesu prijavu. Ova vježba uključuje razmjenu obje strane. Par bi trebao unaprijed odlučiti o redovnom vremenu za ovu vježbu.
Pregled za prijavu je sljedeći:
- F - Osjećaji - Šta osjećate emocionalno trenutno (fokus na primarna osjećanja umjesto na sekundarna osjećanja).
- O-Potvrda-Podijelite nešto posebno što cijenite što je vaš partner uradio od posljednje prijave.
- N - Potreba - Koje su vaše trenutne potrebe.
- O-Vlasništvo-Priznajte nešto što ste radili od posljednje prijave što vam nije pomoglo u vezi.
- S-Trezvenost-Navedite jeste li zadržali trezvenost ili je niste zadržali od posljednje prijave. O definiciji trezvenosti treba razgovarati unaprijed i na osnovu unutrašnjeg kruga vježbe iz tri kruga.
- S-Duhovnost-Podijelite nešto na čemu radite od posljednje prijave, a vezano je za jačanje vaše duhovnosti.
Ovaj model je došao iz prezentacije Marka Laasera, u septembru 2011. godine na konferenciji SASH. Nije uzeo zasluge za to niti je dao priznanje za model.
Prihvatanje
Prema riječima dr. Linde Miles u svojoj knjizi "Prijateljstvo u vatri: Strastvene i intimne veze za cijeli život", ona kaže: "Sposobnost puštanja i prihvaćanja života razvija se s vremenom. Kad postanete otvoreni i manje osuđujete sebe i druge, novi izazovi postat će manje zastrašujući, a vi ćete djelovati više iz ljubavi, a manje iz straha. ”
Prihvatanje onoga što se dogodilo u vašoj prošlosti ili prihvatanje druge osobe, takve kakve jesu, ne znači da vam se sviđa ono što vam se dogodilo, ili da vam se sviđaju te osobine.
To jednostavno znači da sada prihvatate svoj život onakvim kakav je, sjećate se prošlosti, ali ne živite više tamo i fokusirate se na sadašnjost, a da pritom ne brinete ni za svoju budućnost.
Pitanja koja morate sebi postaviti
- Prihvatate li partnerove mane?
- Prihvata li vaš partner vaše nedostatke?
- Jeste li svaki voljni zaštititi ranjivost svog partnera?
Kao par, razgovarajte o tome kako možete stvoriti sigurno okruženje puno ljubavi i zdravu intimnost uprkos tome što svako od vas ima greške, a da pritom ne kritikuje jedno drugo. Suzdržite se od prozivanja imena i pronalaženja greške. Umjesto toga, dajte partneru prednost sumnje.
Takođe pogledajte:
O zavisnosti od seksa
Hemikalije uključene u ovisnost o kemikalijama, poput dopamina i serotonina, također su uključene u ovisnost o seksu.
Uzmimo za primjer, recimo da se vi i djevojka šetate plažom. Vidite zgodnu djevojku u bikiniju. Ako vas privlači, imate događaj koji mijenja raspoloženje.
Ovi dobri osjećaji rezultat su oslobađanja ugodnih moždanih kemikalija ili neurotransmitera. U određenom ste stupnju seksualne stimulacije. Ovo nije ništa novo ili patološko.
Ovisnost na psihološkom nivou počinje kada se vežemo za osjećaj povezan sa našim seksualnim praksama i stvara primarni odnos s njima.
Seks postaje važniji od osobe sa kojom imamo seks.
Ovisnost se razvija kada naši osjećaji povezani s aktivnošću postanu naš glavni izvor utjehe. Osjećaj seksualnog ponašanja posreduju neurotransmiteri, kao i svi osjećaji.
Ovisnik počinje brkati ta osjećanja s ljubavlju i životom, te gubi druge načine da se oslobodi usamljenosti i dosade ili da se osjeća dobro. Ako nekoga previše privlače ova osjećanja i osjećaji, počinju brkati uzbuđenje s intimnošću.
Počinju vjerovati da je seksualno uzbuđenje koje izaziva ta osjećanja izvor ljubavi i radosti bez kojih ne mogu živjeti.
Mozak se navikava na funkcioniranje na ovim višim nivoima neurotransmitera, što stalno zahtijeva više stimulacije, novosti, opasnosti ili uzbuđenja.
Tijelo, međutim, ne može izdržati takav intenzitet i počinje zatvarati dijelove mozga koji primaju te kemikalije. Razvija se tolerancija i ovisniku o seksu počinje trebati sve više seksualnog uzbuđenja kako bi vratio osjećaje radosti i sreće.
Kada ćemo početi ponovo imati seks?
Na ovo pitanje nije lako odgovoriti! Ovisno o tome gdje se oporavljate kao par i pojedinačno, seks bi vam mogao biti najdalje od vašeg uma, ili biste mogli biti vrlo željni da povratite svoj seksualni život u paru.
Način na koji se svako osjećate o seksu ovisit će o tome kakav je bio vaš seksualni život prije otkrivanja ovisnosti o seksu ili ovisnosti o pornografiji u vezi. Ako je seks oduvijek bio pozitivno iskustvo, lakše ćete ga povratiti.
Ali ako je seks doživljen negativno, to može biti duže putovanje za obnovu seksualnog samopouzdanja i intimnosti. Prije nego što odlučite kada ćete ponovo započeti seks, prva faza je međusobno razgovaranje o seksu.
Govorimo o seksu
Budimo iskreni, mnogim parovima može biti teško razgovarati o seksu u najboljim vremenima, a kamoli ako ste par koji se oporavlja od otkrića ovisnosti o seksu ili ovisnosti o pornografiji u vašoj vezi. Za par se mnogo strahuje.
Uobičajeni strahovi su:
- Osjećaj neadekvatnosti: partneri se mogu brinuti hoće li opravdati porno zvijezde ili ljude s kojima se partnerica ovisila. Ovisni partner može se osjećati nedovoljno da dokaže da to nije slučaj.
- Oboje ste rastreseni: ovisni partner može imati nametljive misli i slike o ponašanju iz prošlosti, a partner je zabrinut o čemu njegov partner ovisnik može razmišljati. Parovi moraju raditi zajedno kako bi razvili verbalne i neverbalne načine da se međusobno obavijeste da su u potpunosti prisutni u ovom trenutku.
- Strah od seksa spriječit će oporavak od ovisnosti: partneri se često brinu da će seks potaknuti libido ovisnika o seksu i da će vjerovatno djelovati bolje. Nasuprot tome, neki se brinu da bi "ne" seks mogao izazvati i glumu, pa i započeti seks kad to zaista ne žele.
Za neke zavisne partnere koji imaju seks ili nemaju seks, zaista mogu povećati želju, a osim što razvijaju strategije za upravljanje tim, moraju također uvjeriti partnera da koriste te strategije.
Prvi korak u prevladavanju ovih strahova je da budete iskreni prema sebi i jedni prema drugima, kako biste mogli zajedno raditi na njihovom prevladavanju. Korisno je odvojiti vrijeme da se dogovorite šta želite od seksualnog odnosa i dogovoriti cilj kojem oboje želite težiti.
Ovo može potrajati, pa budite strpljivi. Znajući da oboje radite zajedno sa zajedničkim ciljem može pružiti potrebnu motivaciju i potreban zamah.
Uobičajeno je i da parovi koji se oporavljaju od otkrića ovisnosti o seksu dožive seksualne probleme kao što su teško postizanje orgazma, održavanje erekcije, prerana ejakulacija ili neusklađena seksualna želja.
Ovo može biti vrlo uznemirujuće za parove i predlažemo da potražite pomoć od akreditiranog seksualnog terapeuta koji je također obučen za ovisnost o seksu da razgovara sa svojim strahovima, kao i sa svim fizičkim problemima.
Razvijanje seksualne intimnosti
Seksualno zdrava intimnost proizlazi iz razvoja i produbljivanja drugih područja intimnosti.
Kada imate seks, važno je znati da ste spremni. Spremni emocionalno, u odnosima i fizički. Spolni odnos će se isprva osjećati rizično, a kako biste smanjili te rizike, ima smisla osigurati da su vaša osnovna stanja ispravna. Vaši osnovni uvjeti će vjerovatno uključivati:
- Vaše emocionalne potrebe: odabir vremena u kojem se osjećate u dovoljno dobrom emocionalnom prostoru
- Vaša veza treba: ako ispod površine bubre neriješeni problemi, nećete biti u pravom raspoloženju za seks. Razgovarajte o ovim problemima i podjednako se posvetite njihovom rješavanju. Oboje se također morate osjećati ugodno zbog svog fizičkog izgleda i nećete biti osuđivani prema tome kako izgledate ili se ponašate seksualno.
Vaše fizičke potrebe - Postoji uobičajen mit da seks uvijek treba biti spontan, ali planiranje može izgraditi erotsko iščekivanje, omogućiti vrijeme za razgovor o bilo kakvim strahovima, kao i organiziranje da vas ne uznemire ili opterećuju. Također se morate osjećati sigurnim da u svakom trenutku tokom seksa možete reći ne.
Vaš partner se može osjećati razočarano, ali može biti razumijevajući i milostiv u vezi s tim. Prethodni razgovor može pomoći u izbjegavanju neugodnosti, krivice i zamjeranja.
Mnogo je prepreka za parove koji međusobno uspostavljaju seksualnu intimnost, ali ako oboje ostanete posvećeni svom individualnom oporavku i nastavite produbljivati druga područja intimnosti, tada se seksualno ispunjenje i zdrava intimnost mogu ponovno pronaći. Zaista, može biti bolje nego ikad.