Sadržaj
- Kako djeca razvijaju model ponašanja prema drugima
- Dajte prostora vlastitim osjećajima
- Uhvati kritično
- Kritika često može poslužiti kao blještavi podsjetnik na vaše nedostatke
- Fokusirajte se na dobro
- Učinkovito roditeljstvo putem razvoda zahtijeva timski rad
- Postavite osnovna pravila
- Zatražite pomoć, potražite terapiju razvoda
Moja prijateljica mi je nedavno rekla da su njeni razvedeni roditelji sklopili prijateljsko prijateljstvo nakon mnogo godina ispunjenih spornom borbom za starateljstvo, verbalnim blatom, a kasnije i složenom konstelacijom saveza i ogorčenosti koja je narušila sigurnost i udobnost koju porodica može pružiti.
Djelovala je ambivalentno u vezi s ovim novim razvojem - da je ovaj novostečeni mir došao prije, mogao je stabilizirati njezino djetinjstvo i učiniti odnose odraslih manje zbunjujućim.
Kako djeca razvijaju model ponašanja prema drugima
Najviše se isticao bijes u njenom glasu. Ljutnja zbog toga što je stavljena u sredinu, zbog toga što je od nje zatraženo ili podmićeno da izabere stranu, zbog toga što je čula priče o bezvrijednosti onog drugog, zbog toga što se nikada nije osjećala smireno, ili sigurno, ili je stavljala na prvo mjesto dok su njeni roditelji vodili mentalne i emocionalne bitke. Osećala se izgubljeno u mešavini.
Čuvši ovu i bezbroj sličnih priča odrasle djece o razvodu, dobio sam jednu dosljednu poruku.
Vaša djeca imaju pogled na prednja sjedišta kako se ophodite jedni prema drugima.
Sa svakim argumentom razvijaju model kako se ponašati prema drugima i kako misle da ih treba tretirati.
Ono što najviše utječe na djecu nije sam događaj razvoda, već načini - suptilni ili ne - na koje roditelji prolaze svoj put. Dakle, što možete učiniti?
Jedna od najuticajnijih promjena koju možete napraviti danas je da počnete raditi na tome kako komunicirate sa svojim roditeljem.
Dajte prostora vlastitim osjećajima
Prvi korak u efikasnoj komunikaciji je pristupanje razgovorima s mjesta smirenosti i jasnoće.
Kada se nađete u svađi sa svojim roditeljem, prva stvar koju trebate učiniti je da osjetite šta osjećate. Samo odvajanje nekoliko minuta da se provjerite kod sebe može vam pomoći u sprječavanju prozivanja, izricanja savjesti svojoj djeci o vašim frustracijama ili igranja igre krivice.
Znajući šta se dešava s vama, također možete pomoći u informisanju o tome šta trebate tražiti i dati vam priliku da to uokvirite na način koji će bolje čuti vaši su-roditelji. Ovo bi moglo ići otprilike poput: „Ono što govoriš mi je zaista važno. Trenutno se osjećam preopterećeno. Mogu li vas nazvati nakon što odvedem djecu u krevet kako biste imali moju punu pažnju? ”
Uhvati kritično
Jeste li ikada započeli razgovor sa svrhom, a zatim postali frustrirani kada se ne osjećate čuli, potvrdili ili razumjeli?
Općenito, zbog ovog neugodnog osjećaja čini se da vam partner nikada nije tu (i zasigurno ne želi biti sada!), A kao odgovor na to većina parova ima tendenciju suptilno preći na kritiku - jednostavan i poznat obrazac koji nagriza stvarnu komunikaciju i potkopava napredak. Psiholozi često opisuju kritiku kao izraz nezadovoljenih potreba i razočaranja.
Svaka kritika je želja pokrenuta u bijesu.
Dakle, kada kažete "nikad me ne slušaš", neizražena želja je: "Volio bih da me saslušaš, jer se osjećam tako nečuveno." Kad priđemo drugima s mjesta ljutnje, manje je vjerojatno da će čuti zahtjev.
Prvi korak je uočavanje načina na koji komuniciramo o svojim potrebama. Sjećate li se kada ste prvi put primili esej ili projekt koji je bio ukrašen crvenim slovima? Znate onaj neposredni osjećaj - osjećaj srama, razočaranja ili da se ne osjećate kao da ste odmjereni?
Čak i ako je učitelj na kraju ostavio ohrabrujuću poruku, ostao vam je jasan vizualni podsjetnik da niste dobro shvatili - i vjerojatno niste bili baš uzbuđeni otrčati kući i ispraviti svoje greške.
Na isti način, mala je vjerovatnoća da će kritike među roditeljima stvoriti okruženje koje izaziva želju za samopoboljšanjem.
Kritika često može poslužiti kao blještavi podsjetnik na vaše nedostatke
U svom radu s parovima otkrio sam da su neki od najvećih crvenim slovima možemo koristiti riječi uvijek i nikad- poput "uvijek ste tako sebični" ili "nikada niste u blizini kada ste djeci potrebni". Možete li se sjetiti kada ste zadnji put bili označeni sa uvijek ili a nikad?
Ako ste poput većine nas, vjerojatno ste odgovorili obrambenom ili jednako opterećenom replikom. Zato sljedeći put kad se uhvatite kako uzimate crvenu olovku, provjerite možete li je zamijeniti tako da navedete tu želju.
Mijenjanje dobro istrošenog skripta sa “ti nikad učiniti ... ”do“ onoga što mi zaista treba ... ”nije lako i zahtijevat će namjernu praksu. Ključni dio ove prakse je identificiranje vlastitih potreba i postavljanje pitanja: "Šta mi je sada potrebno što ne dobivam?"
Ono što vam treba je dodatna ruka za uravnoteženje stresne sedmice. Pogledajte možete li biti iskreni u traženju onoga što vam je potrebno, a da ne krivite i ne iznosite greške ili razočaranja iz prošlosti. Ako se pitate kako to možete učiniti, vježbajte postavljati pitanja koja počinju sa: "Zaista bih vam bila zahvalna ako ..." ili "Voljela bih da biste to učinili" ili "Mnogo bi mi značilo ... ako biste mogli pokupiti djecu iz škole u četvrtak i petak i odvesti ih na fudbalske treninge. Imam veliki projekt na poslu i ove sedmice trebam dodatnu podršku. ”
Fokusirajte se na dobro
Kako je razvod često bolan događaj za porodicu, roditeljima je lako upasti u igru krivice oko svoje djece.
Bez namjere da nanesete štetu, fraze poput "htio sam, ali tata kaže da ne možemo", "tvoja mama nikada nije poštena" i "tvoj tata uvijek kasni po tebe", koje izlaze iz mjesta boli, mogu vam nauditi dijete. Ove stvari mogu biti potpuno istinite, ali vjerojatno neće biti zapažanja vaše djece - vaše su i samo vaše.
Učinkovito roditeljstvo putem razvoda zahtijeva timski rad
Iako vam može biti teško razmišljati o svom bivšem kao dijelu vašeg tima, može biti korisno posmatrati ga kao produžetak vašeg roditeljstva. Ako želite da vaše dijete zna da je sigurno i voljeno, izgradite najbolje dijelove svog bivšeg.
Ne morate ih voljeti, pa čak ni voljeti. Samo odaberite nešto o njihovom roditeljstvu što možete poštivati i potrudite se to pohvaliti oko svoje djece. Isprobajte nešto poput: „Mama je uvijek sjajna u pomaganju oko domaćih zadataka. Zašto joj ne pokažeš taj problem na kojem si zapeo? ” ili „Tata kaže da sprema tvoje omiljeno jelo za večeru! To je bilo tako pažljivo s njegove strane. ”
Možda razmišljate, ali što ako tata zakasni po njih - i on zapravo radi li ovo svaki put? Prva stvar je dopustiti sebi da osjetite sve što osjećate.
Ne morate se pretvarati da ste sretni ili u redu s ovim razvojem događaja. Ovo može biti od pomoći u modeliranju i pružanju potvrde frustracije ili razočaranja vaše djece. Možete izabrati da kažete nešto poput: "Znam da boli kad tata kasni po tebe" - dopuštajući im da se osjećaju viđenim i čuvenim od vas u vrijeme kada se inače mogu osjećati nevažno ili zaboravljeno.
Time se stvara prostor za humaniziranje roditeljskih grešaka, a istovremeno jačaju snage vašeg roditelja. Ovo može ići otprilike poput: „Oboje učimo kako ovo uspjeti, a usput ćemo i napraviti neke greške. Tvoj tata nije sjajan u dolasku na vrijeme. U zadnje vrijeme nisam bio sjajan u pregledu vaših izvještaja. Oboje vas toliko volimo i nastavit ćemo raditi zajedno kako bismo vam dali ono što vam je potrebno. ”
Postavite osnovna pravila
Jedan od načina za učinkovitu komunikaciju prilikom zajedničkog roditeljstva je uspostavljanje osnovnih pravila.
Jednostavna smjernica je da ga držite samo za odrasle. Jedna uobičajena žalba odrasle djece na razvod braka je da su ih roditelji koristili kao glasnike dok su bili djeca.
Upamtite, ako imate pitanje ili komentar, bez obzira koliko veliki ili mali, to izravno izgovorite sa svojim roditeljem. Na isti način, iako je svima nama potrebna podrška i slušanje, važno je da iskazivanje vašeg razvoda ili vašeg bivšeg bude prepušteno samo odrasloj publici.
Kada se djeca stave u ulogu prijatelja ili pouzdanika, to može stvoriti pritisak na njihovu sposobnost da uživaju u druženju sa svojim roditeljem. Istraživanje nam također govori da ovaj niz obrazac može negativno utjecati na kvalitetu odnosa s vama - čak i u odrasloj dobi.
Stoga, ako želite raditi na izgradnji jačih veza sa svojom djecom za sada i u budućnosti, podsjetite se da im date prostora gdje oni nisu odgovorni za upravljanje vašim emocijama, zauzimanje strane ili igranje posredništva za vas i vaše suigrače roditelj.
Zatražite pomoć, potražite terapiju razvoda
Čitajući gore navedeno, pretpostavljam da je zajednički interni odgovor nešto poput "ovo bi dobro funkcioniralo za druge ljude, ali ovo je toliko teško s mojim su-roditeljem iz toliko razloga". Potpuno ste u pravu - iako su gore navedene poruke teoretski jednostavne, u praksi su često pretežno i iznenađujuće teške.
Ne morate tome pristupiti sami, a mnogi smatraju korisnim imati usput trenera ili vodiča-općenito putem terapije razvoda.
Unutar braka terapija parova može pomoći u jačanju odnosa kada su obje strane posvećene tome da ostanu zajedno i potrebna im je pomoć za uklanjanje prepreka za to.
Za one koji razmišljaju o okončanju braka-s djecom ili bez njih-terapija prije razvoda može pružiti prostor za utvrđivanje je li razvod pravo rješenje za postojeće bračne stresove, za građansku raspravu o podjeli imovine, dogovaranje o zajedničkom skrbništvu i identifikaciju zdravi načini dijeljenja vijesti sa porodicom i smanjenje potencijalnih tegoba koje bi ove vijesti mogle izazvati.
Također može pomoći vama i vašem partneru da razgovarate i uvježbate najbolji način da nastavite pružati otvoren i siguran prostor za djecu - tokom cijelog razvoda pa do budućnosti.
Slično kao u braku, nema vodiča o tome kako biti efikasan su-roditelj i malo je vjerovatno da će prekid komunikacije iz vašeg braka nestati nakon vašeg razvoda.
Traženjem podrške za razvod braka možete naučiti kako živjeti ispunjen život nakon razvoda i minimizirati njegov utjecaj na vašu porodicu-i ukloniti dio izgubljenog osjećaja koji toliko ljudi doživi u ovom izuzetno teškom vremenu.