NAPOMENA: I žene i muškarci doživljavaju emocionalno i fizičko zlostavljanje. U ovoj seriji članaka muškarac je predstavljen kao zlostavljač uz priznanje da i žena može biti zlostavljač, a muškarac zlostavljani.
U grčkoj mitologiji, sirene su bile tri monstruozne (ali zavodljivo lijepe) morske nimfe koje su svojim prekrasnim glasovima mamile mornare na obalu ostrva. Kad bi se približili, brodovi bi se srušili na nazubljene grebene ispod vode. Nakon brodoloma ostali su nasukani na obali sve dok nisu umrli od gladi. Nasilni odnosi često počinju i završavaju na ovaj način: tu je poziv sirene, mamac za odnos sreće, zanimljiv i duhovit razgovor, naklonost, razumijevanje, toplina i smijeh - ali tada se odnos završava tragično, emocionalno, a ponekad i fizički zloupotreba.
Emocionalno zlostavljanje obično počinje naizgled šaljivim udarcima ispunjenim "toplim" osmijehom i smiješkom ili nježnim smijehom:
- Pogledajte njihove bokove ... izgledaju kao blatne zaklopke!
- Ova haljina zaista ističe vaše ljubavne ručke!
- Izgleda da mi je desetogodišnjak pritisnuo košulju!
- Jeste li ponovo zapalili vodu?
Brza duhovitost i šarm koji privlače partnera naoružavaju se polako, usredotočeno i ponekad namjerno. Ako partner preispituje sitnice, govori joj se da je preosjetljiva sve dok ne počne vjerovati - i na kraju krajeva, često čuje koliko je voli. On se brzo izvinjava, ali samo da bi kasnije isporučio još jednu haljinu:
- Znate, kad dobijete botoks, izgledate kao gmaz!
- Nije važno šta mislite ili osjećate jer ste ludi!
- Imaš li aferu? Huh, s kim si razgovarao?
- Znaš, razlog zašto to radim je zato što te volim, a osim toga, niko drugi ne bi brinuo o tebi na način na koji ja volim. Imaš sreće što sam tu za tebe ... Čuvam ti leđa!
- Kako to da si uvijek tako potreban? Baš si zajeban!
- Jučer sam vam dao 30 dolara, na šta ste ih potrošili? Gdje je račun, želim ga pogledati.
I tako počinje obrazac, i čudna, isprepletena veza između ljubavi, prijateljstva i uvreda polako se razvija i ukorijenjuje u vezu.
Vremenom, uvrede postaju sve značajnije - ne nužno ozbiljne, već one koje polako sjeku partnera na lukave načine. Tada će možda na komšijskoj zabavi izaći još jedan oštri komentar, a pred susjedima:
- Da, trebali biste vidjeti kako čisti kuću, samo gura sve u ormar i ispod kreveta, kao da to rješava naš problem s neredom (praćen smijehom i namigivanjem).
- Potrošila je brže nego što sam uspio ... Morala sam kupiti tri nove odjeće prošlog vikenda, nešto o povećanju težine. Stalno pase u kuhinji. Kaže mi da ima problem sa štitnom žlijezdom, ali lopatom baca hljeb od bijelog luka poput pećinske žene!
S vremena na vrijeme zlostavljanje može poprimiti zlokobniji ton, posebno kada je u pitanju seksualna intimnost. On će tražiti seks, ali ona je previše umorna od 14-satnog dana. Ljut zbog odbijanja, on može insistirati:
- Znajte u čemu je vaš problem, frigidni ste. Hladno u krevetu! To je kao da vodite ljubav sa daskom! Ako ga ne mogu nabaviti kod kuće, možda ću ga nabaviti negdje drugdje!
- Zašto provodim više vremena razgovarajući s Bredovom prijateljicom Jess? Zato što me sluša, bar neko obraća pažnju na mene! Možda će ona biti tu za mene kad ti nećeš!
- Taj tekst (sa seksualnim sadržajem ili slikom) ne znači ono što mislite, vi ste ludi. To je tvoj problem, ti si lud i loš posao, čak su mi i tvoji roditelji rekli da si lud prije nego što sam se udala za tebe!
- Ako se razvedete od mene (ili odete), povest ću djecu i nikada ih nećete vidjeti!
- Vi ste krivi ... u stvari, svi naši argumenti počinju jer se uvijek zanovijetate (ili trčite okolo sa svojim prijateljima itd.)!
A ponekad komentari poprimaju prijeteći ton, na primjer, kada je klijentica naznačila da joj je suprug, zaštitar sa Taserom, prišao ispred njihovo troje djece i počeo da prazni uređaj u njenom smjeru. Odmaknuo ju je u kut, mašući joj Taser -om ispred grudi, sve vrijeme se glasno smijući, a zatim joj rekao da je paranoična kad je vrištala u nevolji.
Često se emocionalno zlostavljanje može uočiti prema tome kako se osjećate ili razmišljate u vezi:
- Vjerujete li ili osjećate da vam je potrebna dozvola za donošenje odluka?
- Vjerujete li ili se osjećate kao da bez obzira na to što radite, nikada ne možete ugoditi svom partneru?
- Pokušavate li opravdati ili opravdati ponašanje partnera prema vama prema porodici ili prijateljima koji preispituju šta se dešava?
- Da li se osjećate pretjerano depresivno, umorno, tjeskobno ili bez fokusa, pogotovo otkad je veza promijenila?
- Da li se nalazite izolirani ili odvojeni od prijatelja i/ili porodice?
- Je li vaše samopouzdanje palo do te mjere da se sada preispitujete?
Na individualnim sesijama s klijentima pitao sam:
- Terapeut: “Monika, čini li ti se ovo kao ljubav? Jeste li to zamislili kad ste mislili da će vas suprug voljeti i poštovati? ”
- Monika (oklijevajući): “Ali mislim da me zaista voli, samo ima problema da to pokaže, a ponekad se i zanesi. Sinoć je skuvao večeru i nakon toga počistio. Držao me je i za ruku dok smo gledali sitcom ... onda smo imali seks. ”
- Terapeut (ne izazivajući je, već tražeći da pogleda izbliza): „Monika, znajući ono što danas znamo, ako se ništa ne promijeni, šta misliš da će to biti za godinu dana? Pet godina? "
- Monica (duga pauza, suze u očima dok sebi priznaje istinu): „Mnogo gore ili smo razvedeni? Mislim da će ili imati aferu, ili ću ja, ili ću ga jednostavno ostaviti. ”
U terapiji sam otkrio da mnogi muškarci i žene ne mogu opisati ili identificirati emocionalno zlostavljanje, a još manje o tome raspravljati. Pitaju se jesu li samo preosjetljivi ili traže uvredu, šuteći tako. Slično kao i rak, tihi je ubojica u vezi. A budući da na tijelu nema fizičkih tragova (ožiljci, modrice, slomljene kosti), oni često pokušavaju umanjiti štetu koju je nanio. Najveća prepreka u prepoznavanju ili razgovoru o emocionalnom zlostavljanju je uvjetovano uvjerenje da ih rodbina, prijatelji i stručnjaci neće shvatiti ozbiljno.