Sadržaj
- Mašta obaveza
- Očekivanja
- Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?
- Mašta o obavezama
- Očekivanja
- 1. Postavite bilo koji zahtev koji želite da podnesete
- 2. Recite da i nastavite, ili recite ne
- 3. Prihvatite razočaranje i povrijeđenost
- 4. Pazite na razlike u snazi
- 5. Postavite zahtjeve
- 6. Memorijal
Tražite li pomoć o tome kako izgraditi zdrave odnose? Kviz Upućivanje u zdrave odnose može biti dobra ideja da utvrdite gdje se nalazite sa svojim supružnikom.
Ako tražite savjete za zdrave odnose, donosimo vam šest sporazuma koje biste trebali proučiti. Ovi sporazumi su kamen temeljac za izgradnju zdravih odnosa.
- Postavite zahtjeve
- Premjestite očekivanja na zahtjeve, premjestite maštu obaveza na obaveze
Caitlyn: Mama, mogu li posuditi tvoje nove čizme?
Sherry: Naravno dušo
Kasnije tog dana.
Sherry: Caitlyn je tako dosadna! Htio sam obući nove čizme, a ona ih je posudila!
Gabe: Bez da te pitam?
Sherry: Ne, pitala je. Nisam mogao reći ne, jer bi bila jako razočarana.
Caitlyn: Mama, šta je bilo? Zašto se ljutiš na mene?
Sherry: Htjela sam danas nositi te čizme! Tako si sebičan!
Caitlyn: Pa žao mi je! Ne morate me kriviti zbog toga! Ti si tako dosadna majka. U redu. Nikada više ništa neću tražiti.
Da li vam se ovakav scenario čini poznatim?
Ja to zovem „Mašta o obavezi“. Sherry je imala maštu o obavezi da je morala posuditi čizme Caitlyn.
Šta kažete na ovo ?:
Ja na sastanku osoblja: „O, Bože, ta nova mlada osoba, Colton, nije mi ponudila ni da opere suđe. On ne poštuje svoje starije. Ne mogu vjerovati da je zaposlen! ”
Ta ljutnja i osuda rezultat su mojih očekivanja.
Odnosi zasnovani na očekivanjima i obavezama obično su bolni
Pretpostavljaju da postoji ogromna knjiga ispravnog i pogrešnog, kojoj svatko od nas ima pristup, tako da možemo nekako znati i složiti se o tome što je dobro, ispravno i prikladno.
Pretpostavljaju da razočaranje nije u redu. Ako je neko razočaran, onda je kriv neko drugi. Umjesto da shvate da je razočarenje prirodna emocija koju čovjek osjeća kada se usklađuje sa stvarnošću - da se ono što su željeli neće dogoditi.
Pogledajmo šta se dogodilo u tim situacijama
Mašta obaveza
Caitlyn je podnijela zahtjev.
Sherry, vjerujući da je Caitlyn očekivala da će dobiti čizme, stvorila je u sebi 'maštu obaveza'. Sherry se osjećala dužnom, kao da je 'morala' dati Caitlyn čizme. Zato je rekla "da" kada je mislila "ne".
Sherry je tada osjetila ogorčenost prema Caitlyn.
Sherry je kritizirala Caitlyn Gabeu.
Sherry je izrazila bijes prema Caitlyn, implicirajući da je Caitlyn učinila nešto loše, i bila je kriva za Sherryno razočaranje. Bacila je Caitlyn ribarsku liniju s krivnjom kao mamac.
Caitlyn se uključila u to i zagrizla mamac, a zatim se osjećala krivom.
Caitlyn je tada okrivila Sherry jer ju je 'natjerala da se osjeća krivom.
Caitlyn je problem riješila prekidom veze. Rekla je da više neće upućivati zahtjeve jer ne može čitati Sherryne misli i ne bi mogla vjerovati istinitosti Sherrynih da.
Očekivanja
Na sastanku osoblja, ja sam ‘starješina’ grupe. Očekujem da će mladi, najnoviji zaposlenik Colton ‘pokazati poštovanje prema svojim starijima’. Ono što meni izgleda je da će se ponuditi da mi očisti posuđe. Pretpostavljam da Colton može jednostavno provjeriti veliku knjigu ispravnog i pogrešnog, i znati da bi ‘trebao’ očistiti moje posuđe.
Ono što se moglo dogoditi je da bi ovaj mladić mogao imati potpuno iste zamisli o obavezama koje savršeno odgovaraju mojim očekivanjima. Ili mi je možda mogao pročitati misli. Pretpostavljam da se i to moglo dogoditi? U tom slučaju će mi oprati suđe. Najbolje što se može dogoditi iz ove situacije je da se ne ljutim na njega. To je najbolji scenario.
Ali vjerovatnije je da neće imati potpuno iste obaveze koje bi ispunile moja očekivanja. Tada ću biti ljut na njega, suditi mu, baciti mu ribolovnu liniju s krivnjom i ‘natjerati’ ga da se osjeća krivo i loše.
Kako bi ovo moglo izgledati drugačije?
Da biste izliječili disfunkciju u odnosima zasnovanu na očekivanjima, jednostavno iznesite svoja očekivanja kao zahtjeve.
Očekivanje pretpostavlja da je druga osoba obavezna moralnom dužnošću. Da ‘trebaju’ to učiniti, a ako to ne učine, oni su loši/pogrešni/nemoralni.
Zahtjev priznaje unutrašnju slobodu druge osobe i priznaje da ako kažu da, to je poklon vama ili odluka koju su donijeli (možda za zamjenu) sa slobodnog mjesta.
Ovo otvara mnogo više mogućnosti za autonomiju, ljubav i uvažavanje u vezi.
Mašta o obavezama
Caitlyn je ipak dala zdrav zahtjev.
Sherry je rekla da, ali mislila je ne.
Ili
- Mogla je reći “Ne, Caitlyn, planirala sam danas obući čizme”, ili
- Ako bi Sherry osjećala sreću zadovoljavajući vlastitu potrebu za doprinosom posuđujući čizme Caitlyn, tada je mogla reći "da" i uživati u davanju ovog poklona.
Gabe je mogao reći „Ako je Caitlyn razočarana, to je u redu. Biće ona dobro. Od sada je ona primalac vaših kritika. Kladio bih se da bi joj bilo draže da si pošten i da kažeš "ne".
Umjesto da Caitlyn podrazumijeva da je učinila nešto loše ili je odgovorna za Sherryno razočaranje podnošenjem zahtjeva, mogla je reći: „Mama, kad sam tražila čizme, bila bih u redu da si rekla„ ne “. ' Osećao bih se razočarano, ali samo privremeno. Našao bih drugačiju strategiju koja bi zadovoljila moje potrebe.
Kad vas ubuduće pitam, reći ću: 'Mama, bi li to zadovoljilo tvoju potrebu za doprinosom i učinilo da se osjećaš sretnom da mi posudiš svoje čizme?' Jer to zaista znači moj zahtjev. Nadam se da ćete mi iskreno odgovoriti. Ako mi nikada nećeš reći 'ne', nikada neću vjerovati da su tvoji dani istiniti.
Mnogi ljudi imaju maštu o obavezama koje čak ne odražavaju bilo kakva očekivanja od druge osobe. Često je korisno provjeriti maštu, pitajući drugu stranu ima li zahtjev koji bi htjela uputiti.
Možda će mama napraviti sve vrste problema da napravi kolač za rođendan svog djeteta u školi, ali škola čak ni ne želi da ona to radi. Mogla je provjeriti u školi prije nego što je samo preuzela obavezu. Čak i tada, ona može slobodno reći da ili ne zahtjevu.
Očekivanja
Još jedan scenario koji bi se mogao dogoditi na sastanku osoblja je da svoja očekivanja pretvorim u zahtjev. „Coltone, hoćeš li mi oprati suđe? Pomoglo bi mi da mogu završiti ovaj projekt koji radim. ” Tada bi Colton, u svojoj slobodi, mogao reći da ili ne. Ako kaže da, osjećam zahvalnost prema njemu, u čemu uživa.
Ili, još jedan scenario, nemam nikakva očekivanja od Coltona. Ali možda, on ponudi da opere moje suđe umjesto mene. Onda se malo iznenadim, obrve mi se podignu. Zatim se nasmiješim i osjećam toliku zahvalnost. On vidi moje obrve i moj osmijeh i osjeća se sretno. Njegova potreba za doprinosom i povezivanjem je zadovoljena. Dvostruka pobeda.
1. Postavite bilo koji zahtev koji želite da podnesete
Kada se dogovori da osoba može reći ne, to oslobađa veliki pritisak oko podnošenja zahtjeva. Ako se bojite da će osoba reći da kada misli ne, tada se možete bojati podnijeti zahtjev.
Ali kad znate da će preuzeti odgovornost da kažu ne, možete pitati šta god želite. "Hoćeš li polizati pod?" je savršeno lijep zahtjev.
2. Recite da i nastavite, ili recite ne
Kada osoba podnese zahtjev, biće od najveće pomoći ako druga osoba odgovori sa da ili ne. Ili sa predloženom izmjenom zahtjeva tako da zadovoljava i njihove potrebe. "Naravno da ću ti posuditi čizme, ali možeš li ih vratiti do 16 sati kako bih ih mogao nositi na večernji čas?"
Reći ne savršeno je lijep odgovor na zahtjev.
Komuniciranje zašto kažete ne, tj. Artikuliranje vaših potreba koje pokušavate zadovoljiti, a koje vam ometaju da kažete da, često je korisno za ublažavanje bola ne. “Rado bih vam posudio čizme, ali planiram ih obući popodne.”
Ako osoba kaže da, onda je to obaveza.
Veliko je opterećenje za odnos ako osoba ne izvrši svoje obaveze.
Svima nam se pojavljuju nepredviđene prepreke koje nas sprečavaju da ispunimo svoje obaveze, i to je u redu. Da bismo ostali u integritetu s drugom osobom, samo bismo trebali komunicirati s njom što je prije moguće i ponuditi, koliko je u vašoj moći, da se ispravite.
I kao što smo vidjeli sa Sherry, reći da kada mislite na ne, nije poklon drugoj osobi.
Ponekad ćete odlučiti reći da, iako vam se ne dopada zahtjev. Kada vaša beba plače noću, možda vam se ne da ustati, ali odlučite, u svojoj slobodi, to učiniti.
3. Prihvatite razočaranje i povrijeđenost
Razočaranje i povrijeđenost su zdrave emocije koje dovode osobu u sklad sa stvarnošću.
Svaka emocija ima korisnu svrhu u izgradnji zdravih odnosa.
Osjećamo razočarenje kada prihvaćamo realnost da nećemo dobiti nešto što smo htjeli. Osećamo se povređeno kada prihvatamo da nas neko ne voli, onoliko koliko smo to želeli. Vrlo je važno dopustiti ovoj emociji da radi svoj posao i dovesti nas do mjesta prihvaćanja stvarnosti našeg svijeta.
Ova emocionalna iskustva su privremena. Nisu štetni.
Ako to možemo shvatiti, podržati osobu da prihvati emociju i pružiti empatično prisustvo osobi dok doživi ovu privremenu bol, činimo im mnogo veću uslugu nego da pokušamo okriviti nekoga, poricati osjećaj ili da lažu kako bi spriječili da se osjećaji dogode. U redu je osjećati se.To je ono što oni moraju znati.
Čini se da je strah od razočaranja ili povrijeđenosti ono što tjera ljude na nezdrave metode odnosa.
Još jedan problem koji pokreće nezdrave odnose je kada ne poštujemo međusobno nečije želje. Osoba koja kaže ne krivi je za podnosiočev osjećaj povrijeđenosti ili razočaranja.
Kao dio šest sporazuma, svi se moraju složiti da je svako odgovoran za svoja osjećanja i da ne preuzima odgovornost za osjećaje drugih ljudi. Osim za svoje uzdržavane osobe.
Optužujući osobu koja je rekla ne za vaša osjećanja, povećavate vjerovatnoću da će u budućnosti reći da kada misle ne, a zatim ćete biti izloženi njihovom ogorčenju ili ako ih ne ispunite itd.
4. Pazite na razlike u snazi
U većini naših svakodnevnih veza možemo sklopiti ovih šest sporazuma za zdrav odnos, ali također je važno biti svjestan da u nekim odnosima druga strana nije u mogućnosti ili je nemoćna ili ima kulturne tabue protiv odbijanja reći kada znače ne .
U ovom slučaju možete postaviti vrlo jasan zahtjev, dajući izričitu dozvolu za besplatni ne. “Molim vas, recite ne mom zahtjevu, osim ako će vam na neki način koristiti ili usrećiti da to udovoljite. Želim samo da kažeš da ako bi ovo bilo sjećanje. ” Mem podne je transakcija koja koristi objema stranama. Pobeda/pobeda.
Ponekad druga strana ne može reći ne - poput Majke Zemlje, životinja ili male djece.
U ovom slučaju možete preuzeti odgovornost da čujete njihovo ne na bilo koji način koji vam je na raspolaganju, na primjer, zapitajte se: 'Da sam na njihovom mjestu, bih li rekao da ili ne?'
5. Postavite zahtjeve
U Nenasilnoj komunikaciji govore o zahtjevima na način da izgleda kao da ih želite izbjeći.
Evo gdje se moje razmišljanje malo razlikuje. Iako se slažem da postavljanje zahtjeva, a ne zahtjeva, stvara nepovezanost u vezi, postoje trenuci u kojima vjerujem da je postavljanje zahtjeva najzdraviji način.
Ako druga osoba bira strategije, ne uzimajući u obzir vaše potrebe, pa stoga čini/ne radi ponašanje koje vam nanosi štetu ili vas sprječava u zadovoljavanju vaših potreba, tada vjerujem da je postavljanje zahtjeva od te osobe način djelovanja sa najpovoljniji rezultat u cjelini.
Na zahtjev, mislim da biste osobi dali dar informacija.
Obavijestili biste ih, prije nego što donesu odluku o svojoj slobodi, šta ćete učiniti u svojoj slobodi kao odgovor na njihov izbor.
Zahtjev slijedi format if you-then I,. „Ako odlučite ostaviti svoje posuđe na stolu, ja ću ga odlučiti staviti na vaš krevet.”
Opet, koristio bih zahtjev samo ako druga osoba ne želi razgovarati s vama kako bi identificirala obje vaše potrebe i pronašla strategiju koja zadovoljava obje potrebe. Ili, ako se druga osoba obveže, ali se ne trudi ispuniti svoju obvezu.
Vjerujem da je bolje preuzeti odgovornost za svoje potrebe i upotrijebiti svu svoju moć da spriječite da vas povrijede.
Ovakva situacija je prilično rijetka i obično ukazuje na to da je druga osoba u nekoj vrsti boli i da joj je potrebno saosjećanje i pomoć. Stoga, nakon postavljanja vlastite zaštitne granice, možete odlučiti ponuditi im pomoć.
6. Memorijal
Ono na čemu radimo u vezi zove se memnoon.
Memnoon znači da jedna osoba daruje drugu, i dajući dar, postaju sretni. Dakle, to je win/win situacija.
Kao kad se Colton ponudio da mi opere suđe.
Svjesnim sklapanjem ovih šest sporazuma s ljudima u vašem životu, mislim da ćete otkriti da će veliki dio nepotrebnog zaoštravanja odnosa nestati, i osjećat ćete se više poštovano, te ćete uživati u lijepim ljudima u svom životu najpotpunije.