Sadržaj
- Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću
- Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću
- Prepoznajte obrazac povrijeđivanja i izvinjenja
- Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama
- Sumnje dovode do nespremnosti da se obavežu
- Vježbajte opraštanje
- Terapija disfunkcionalnog obrasca
Od strašne sumnje u izgled, Uostalom, zbog neizvjesnosti da bismo mogli biti u zabludi, Možda je to oslanjanje i nada ipak samo nagađanja. ~ Walt Whitman ~
Većina ljudi žudi za više intimnosti i naklonosti u svom životu. Najčešće pokušavaju riješiti te potrebe kroz odnose, uglavnom kroz odnos s posebnom osobom ili partnerom. Ipak, u svakoj vezi postoji nevidljivo ograničenje količinom ili nivoom emocionalne i fizičke bliskosti.
Kada jedan ili oba partnera dosegnu tu granicu, aktiviraju se nesvjesni obrambeni mehanizmi. Većina parova nastoji povećati i produbiti svoju sposobnost intimnosti, ali bez svijesti o osjetljivosti oba partnera oko te granice, distanciranje, povrijeđenost i gomilanje računa su vjerovatniji Da se desi.
Smatram da je to ograničenje zajednički količnik, inherentni atribut para. Međutim, za razliku od I.Q. može se povećati namjernom i redovnom praksom.
Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću
Potreba za privatnošću i individualnošću vrlo su osnovne i prisutne su u svakome od nas, koliko i potreba za povezivanjem, zrcaljenjem i intimnošću. Sukob između ove dvije grupe potreba može dovesti do borbe, a možda i do rasta.
Unutrašnje brbljanje, često nesvjesno, moglo bi reći nešto poput: „Ako dopustim ovoj osobi da mi se približi i razmotri njene potrebe, izdajem svoje potrebe. Ako se brinem za svoje potrebe i štitim svoje granice, sebičan sam ili ne mogu imati prijatelje. ”
Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću
Većina parova razvija disfunkcionalni zajednički obrazac koji potkopava intimnost.
Obično se, ako ne i uvijek, temelji na ključnim odbrambenim mehanizmima pojedinaca. Uobičajeno je da drugi partner primijeti takve nesvjesne odbrane i uzima ih lično, tumači ih kao napad ili napuštanje, zanemarivanje ili odbacivanje.
U svakom slučaju, čini se da dodiruju osjetljive tačke drugog partnera i evociraju njihove stare odgovore koji su duboko ukorijenjeni u djetinjstvu.
Prepoznajte obrazac povrijeđivanja i izvinjenja
Jedan takav nesporazum obično se događa kada se ozlijedi jedan ili oba partnera. Za stabilnost odnosa neophodno je naučiti prepoznati obrasce koji vode povrijeđivanju i ispričati se kada se primijete.
Izvinjenje implicitno potvrđuje posvećenost odnosu. Važno je odmah napomenuti da izvinjenje nije priznanje krivice. To je prije priznanje da je drugi povrijeđen, nakon čega slijedi izraz empatije.
Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama
Uvrijeđeni partner ima tendenciju reagirati ozlijeđenim radnjama ili riječima koje nastavljaju borbu i povećavaju udaljenost. Za povratak ka povezivanju potrebno je ponovno pregovaranje o granicama, zajedno s potvrdom posvećenosti odnosu.
Otvorenost za pregovore izražava razumijevanje da se individualne granice i duboka povezanost međusobno ne isključuju. Umjesto toga, oni mogu rasti i produbljivati se jedan do drugog.
Sumnje dovode do nespremnosti da se obavežu
Uobičajeni odbrambeni mehanizam je sumnja koja dovodi do nespremnosti na počinjenje. Kada su ljudi na ogradi i izražavaju sumnje riječima, govorom tijela ili drugim ponašanjem, to potresa temelje odnosa i dovodi do udaljenosti i nestabilnosti.
Kada jedan partner izrazi nepovjerenje, drugi će vjerojatno doživjeti odbacivanje ili napuštanje i nesvjesno će odgovoriti vlastitom tipičnom odbranom.
Vježbajte opraštanje
Neizbježno je da se partneri povrijede. Svi griješimo, govorimo pogrešne stvari, stvari shvaćamo lično ili pogrešno razumijemo namjeru drugog. Stoga je važno vježbati izvinjenja i oproštaj.
Naučiti prepoznati uzorak i ako je moguće zaustaviti ga i izviniti se što je prije moguće bitna je vještina za očuvanje para.
Terapija disfunkcionalnog obrasca
Kad tijekom terapijske sesije identificiramo disfunkcionalni obrazac, a oba partnera to mogu prepoznati, pozivam oboje da ga pokušaju imenovati kada se to dogodi. Takvi obrasci će se vjerovatno redovno ponavljati. To ih čini pouzdanim podsjetnikom na rad para na ozdravljenju njihove veze.
Kada jedan partner može reći drugom „Dragi, radimo li sada sve o čemu smo pričali na posljednjoj terapiji? Možemo li pokušati stati i biti zajedno? ” taj izraz je opredjeljenje za odnos i smatra se pozivom na obnovu ili produbljivanje intimnosti. Kada je ozljeda prevelika, jedina opcija može biti napuštanje situacije ili pauza.
Kad se to dogodi, savjetujem parovima da pokušaju uključiti izjavu o predanosti. Nešto poput: „Previše sam povrijeđen da bih ostao ovdje, idem u polusatnu šetnju. Nadam se da ćemo moći razgovarati kad se vratim. ”
Prekid veze, bilo fizičkim napuštanjem ili šutnjom i „kamenolomom“ obično dovodi do srama, što je najgori osjećaj. Većina ljudi učinila bi sve da izbjegne sram. Tako uključivanje izjave o namjeri da se održi veza ublažava sram i otvara vrata popravku ili čak većoj bliskosti.
Walt Whitman pjesmu o sumnjama završava daleko nadahnutijom notom:
Ne mogu odgovoriti na pitanje izgleda ili identiteta izvan groba; Ali hodam ili sjedim ravnodušno - zadovoljan sam, On me drži za ruku i potpuno me zadovoljio.
Ovo „držanje za ruke“ ne mora biti savršeno. Potpuno zadovoljstvo koje pjesma opisuje dolazi od duboke svijesti i prihvaćanja da je svaki odnos izgrađen na kompromisu. Prihvaćanje je dio odrastanja, ostavljanja tinejdžerskih godina i njihovog idealizma iza sebe i odrastanja. Takođe sam u ovim posljednjim redovima pjesme pročitao spremnost da se oslobodim sumnjičavosti, sumnje ili sumnje i potpuno prihvatim radosti povjerljive, zrele veze.
Izgradnja povjerenja je jednostavna praksa davanja malih obećanja i učenja da ih se održi. Kao terapeuti, možemo pokazati parovima mogućnosti za dovoljno mala obećanja i pomoći im da dosljedno vježbaju sve dok povjerenje ne počne ukorijeniti.
Dopuštanjem ranjivosti polako se produbljuje kvocijent intimnosti. Zastrašujuće je biti ranjiv jer je sigurnost jedna od najosnovnijih ljudskih potreba. Ipak, najbolji posao parova obavlja se upravo u onoj regiji u kojoj se ranjivost, pa čak i mala povreda može vratiti iskrenim izvinjenjem i jasnim izrazom predanosti, a zatim transformirati u intimnost.