Sadržaj
- 1. Pravljenje negativnih poređenja
- 2. Neuspjeh u postavljanju prioriteta za partnera i odnos
- 3. Ponavljanje nezdravih obrazaca
- 4. Odvlačenje pažnje
- 5. Nespremnost da se vidi tuđa perspektiva
- 6. Zadržavanje otvorene komunikacije
Odnosi su teški čak i pod najboljim okolnostima. Čovjek želi vjerovati da je ljubav jedno prema drugom dovoljna da stvari potraju. U mojoj praksi može biti srceparajuće vidjeti dvoje ljudi koji se iskreno brinu jedno o drugom, a istovremeno su na rubu prekida ili razvoda. Na kraju neki parovi dođu do zaključka da ne mogu pronaći sreću, shvaćajući tešku istinu da ponekad ljubav jednostavno nije dovoljna.
Namjera ovog članka je osvijetliti stvari koje vi ili vaš partner možda radite, a koje mogu naštetiti vašoj vezi. Između ovih koncepata postoji tendencija preklapanja, pa ako se povežete s jednim, možda ćete se povezati s nekoliko.
1. Pravljenje negativnih poređenja
Može se tako lako izgubiti iz vida zašto ste uopće odabrali (ono što vas je privuklo) vašeg značajnog drugog i često se nađete u usporedbi vašeg partnera s drugima istog spola. Uzbuđenje i uzbuđenje prvih dana možda su nestali i možda ćete poželjeti da to dobijete s nekim novim. Stvari koje ste sada smatrali simpatičnim sada su iritantne.
Možete napraviti ovo poređenje u svom umu, izgovoriti ih direktno ili indirektno svom partneru, ili oboje. Na ovaj ili onaj način oni vjerovatno prodiru u vaše riječi i ponašanje i mogu ostaviti vašeg partnera da se osjeća kritiziranim, povrijeđenim i/ili neocijenjenim.
2. Neuspjeh u postavljanju prioriteta za partnera i odnos
Pronalaženje odgovarajuće ravnoteže zajedništva i odvojenosti u vezi može biti teško i može izgledati drugačije za svaki par na osnovu individualnih potreba i sklonosti. Većina ljudi radije ne osjeća da ih partner guši, ali se istovremeno želi osjećati poštovano, cijenjeno i željeno. Idealna ravnoteža bi uključivala uživanje u zajedničkim interesima i zajedničko vrijeme, ali i ne traženje partnera da ispuni sve vaše potrebe.
Ovaj izvor sukoba često se povećava samo brakom. Često se neizgovoreni sporazum prilikom sklapanja krajnje obaveze braka slaže da vaš supružnik ima prioritet ispred svih ljudi i stvari. Moje iskustvo sugerira rodni jaz, gdje muškarci očekuju da će i dalje živjeti neženja, uprkos tome što su muž. Ako vi i vaš partner niste na istim stranicama o takvim očekivanjima, veza će vjerovatno patiti.
3. Ponavljanje nezdravih obrazaca
Da se razumijemo, mnogima od nas nisu davani najzdraviji uzori u vezi s odrastanjem. Iako imamo osjećaj šta ne treba činiti, sve dok nas ne nauče ili nam ne pokažu bolji način, nalazimo se u istim disfunkcionalnim kolotečinama u vlastitim odnosima s odraslima. Zapravo često (iako podsvjesno) odabiremo partnere kojima nedostaju iste zdrave osobine naših skrbnika, misleći da ih možemo popraviti i na kraju natjerati da zadovolje naše neispunjene potrebe od djetinjstva. Nemamo tendenciju da postižemo veliki uspjeh u mijenjanju drugih u ono što želimo da budu. Krajnji rezultat često je nezadovoljstvo, ogorčenost ili raskid.
4. Odvlačenje pažnje
U današnjem svijetu društvenih medija lakše je nego ikad ne biti potpuno prisutan u našim odnosima. Parovi mogu biti u istoj prostoriji, ali biti uključeni u svoje uređaje, što dovodi do značajnog prekida veze. Društveni mediji pružaju mnoge prednosti, ali i otvaraju vrata više prilika za nevjeru. Vrijeme provedeno na društvenim medijima oduzima stvarnu, ličnu, iskrenu vezu. Ometanja mogu doći u obliku upotrebe supstanci, kockanja, posla, hobija/sporta, pa čak i djece i njihovih aktivnosti.
5. Nespremnost da se vidi tuđa perspektiva
Uobičajena greška koju vidim je da partneri ne oduzimaju vrijeme da u potpunosti razumiju drugu osobu, već umjesto toga pretpostavljaju da njihova druga druga osoba ima ista iskustva, potrebe i želje. Dio toga uključuje neotkrivanje stvari koje iz prošlosti njihove druge važne osobe izazivaju njihov emocionalni stres, kako bi se izbjeglo izazivanje negativnih osjećaja u onoj koju vole. Usko je povezan partner koji se bori da uvijek bude u pravu, ne želi preuzeti odgovornost za svoj doprinos problemima i brzo se fokusira na pronalaženje greške u svom partneru.
6. Zadržavanje otvorene komunikacije
Bilo koji oblik komunikacije osim asertivne komunikacije nije produktivan za bilo koju vezu. Prenapunjene misli, osjećaji i sklonosti postavljaju osobu za poništavanje i na kraju povezane negativne emocije imaju tendenciju da izađu na neki način za žaljenje. Poteškoće u komunikaciji neke osobe vjerojatno su višestruke i komplicirane; bez obzira na njegovo podrijetlo, dolazi do poremećaja funkcije.
Naše vrijeme i energija najbolje su usmjereni na stvari koje možemo promijeniti i kontrolirati: ono što doprinosimo odnosu. Ako su veze dvosmjerne, moramo držati našu stranu ulice čistom i ostati u vlastitoj traci. Ako otkrijete da ste odgovorni za neku disfunkciju u vašoj vezi, razmislite o tome da svoj dio pitanja pozabavite individualnim savjetovanjem i/ili parovima.